Omiljena pesma svih kreditnih dužnika u Jugoslaviji '93. godine.
Definicija najvećeg čistunca. Sa Bir festa se ne bi normalan čovek vratio čist ni da levitira metar iznad zemlje. Mama (najčešće) ga je naučila da nosi kese preko patika i posebne uloške preko pantalona da se ne bi slučajno srećica isprljala. Pravi Balkanac će se ipak celim telom valjati po beogradskoj prašini i kao svinja, prljav i pijan, se vratiti kući.
Opis tipa koji prilikom vodjenja ljubavi razvaljuje nju, krevet, trese citavu zgradu..i pritom zbunjuje tim naucnika u seizmoloskom zavodu koji nikako da otkriju poreklo serije misterioznih potresa.
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Kaže se za osobu koja stalno nosi jedno te isto odelo, ne vezano da li u grad, u školu, napolje, na trening, da cepa drva itd. Kada dobije novu garderobu, onda je nosi nedelju dana sve dok mu se ne usmrdi da više ni sam ne može da podnese smrad.
Samo jedan u nizu neverovatno interesantnih tv sadržaja kojim su nas zabavljale lokalne stanice. Fascinantno maštoviti prevodi vec bizarnih dijaloga izmedju činioca i trpioca radnje. Jedini filmovi gde je titl interesantniji od same radnje.
Okreni se da ti ga munem u bulju.
Pljuni mu na djoku.
Čereči me lepi moj.
Liži taj sladoled kučko......
Poslednja odbrana nekog ko je uhvaćen u nekoj laži ili prevari, tj. nekog na koga se sumnja da laže ili vara. Stoga dotična osoba kreće sa pričom da neko treći želi iz čiste ljubomore da naruši idilični odnos sa dragom osobom i tako "hvatajući na emociju" pokušava da opravda sebe.
- Jao, ljubavi, nešto si danas poranio s posla?
- Pa završio ranije. Nego, što se ti šetaš gola?
- Pa, eto, malo sam odmarala danas.
- Odmarala? Pa što je ovakav nered u spavaćoj sobi k'o da si bežala od nekog? Ček'... Za koga si kuvala dve kafe?
- Ma za mene. Prvo sam popila jednu, pa sam skuvala drugu posle.
- More... Pričaju meni ljudi da ti meni nabijaš rogove...
- Ko? Ja?
- Jok, nego moj pokojni deda Milosav!
- Ljubavi... Znaš šta? Taj ko ti je to rekao, ne misli dobro ni tebi, ni meni.
- Rekao mi kum Milutin. Kaže da komšija Toma stalno navraća ovde. Pa je l' znaš ti da je Toma pozajmio 500 evra od njega prošle godine, rek'o da mu vraća za 3 meseca i da mu još nije vratio pare? Pa ne mogu da verujem kakav je to čovek. Pa da sam znao da ga više nikad ne pustim u kuću, još sam ga ja poslao kod kuma da zajmi pare.
- Ma laže, bubili! To priča zato što sam se ja nešto pokačila sa kumom kad smo bile kod frizera.
- (Glas ispod kreveta) Ma laže Milutin! Laže k'o pas. Vratio sam mu pare prošle nedelje.
Biser koji sam cuo jednom prilikom od kamiondzije koji iza sebe ima poveliko "iskustvo" sto se zena tice,samim tim sto je kamiondzija i sto je obisao sve cura "sumnjivog morala" duz Ibarske magistrale
Izraz koji se koristi za divne, zlatne i medene osobe slatkice koje su ako zatreba, uvek spremne da vam i srce iščupaju, samelju i bace krmadima.
- Jao, kako si ti divna devojčica i imaš divne roditelje, divna jedna familija! Dođite na kafu jedan dan, teta Ruška kuva najbolju kafu u komšiluku.
(a u sebi): mamu vam jebem, imate para ko pleve, da mi je nekako da vam se ucurim a i baš mi se gledaju španske na plazmi.
- Onda pozdravi roditelje, hoćeš? I moj Mića će da se baš obraduje, jel' da Mićo?
-Av, av, av!
Odgovor na pitanje ''Ko je to prdnuo'', u većem društvu.
Odnos Srbije prema crnogorskom turizmu. Tokom cijele godine pljuju po cg-primorju, veličaju jeftinije Bugare i Turke, kao i braću Grke, sve dok ne upeče zvijezda po dupetu i sve ih dotjera dolje do Bečića.
'Oš pišat? U grmlje.'
Opis čoveka koji ne može da se pohvali velikim brojem prijatelja.
Jedna od popularnijih i boljih novijih kafanskih tugovanki. Napisana pod alkoholom, peva se pod alkoholom, sluša se pod alkoholom, a stvarni smisao ko je koga imao pa nemao, ljubio, izgubio, pa našao je najmanje važan...ni teorija skupova, ni zdrava i nezdrava logika nisu najouzdaniji instrumenti da se utvrdi ko je kome šta u pesmi...Sloboda interpretacije šta je sve pesnik hteo da kaže - maksimalna.
Osoba koja ima širok krug poznanika i prijatelja. Vrlo karakteristična pojava za manje sredine, varošice ili sela. Ovakva osoba je to postala ili zbog svoje izražene društvene aktivnosti, ili zbog profesionalne deformacije.
- Ej, zdravo. Jesi li mi našao tog lika iz Svilajnca koji mi treba.
- Takav Svilajncem nije hodao sigurno. Pitao sam i mog drugara Pokija, ni on ne zna.
- I šta sad? Ako Poki ne zna, to znači...
- Poki je poštar, da tako neko postoji, on bi sigurno znao.
Početak refrena istoimene simpatične pesme tekstopisca Baneta Krstića, i čiji naslov i pored najbolje volje ne mogu da definišem do kraja
Parola koja je jedan od glavnih razloga zašto ljubav lakše uspeva u seoskim delovima naše divne zemlje. I zbog kog je broj razvoda veoma mali u seoskim krajevima.
http://www.youtube.com/watch?v=PC-7WYAjAh4
Zato što ga voli!
Osobe kojima je najveći fazon u životu izaći u novootvoreni Merkator i biti tu viđeni,pojesti sufle od 10 maraka i razgledati izloge iako u džepu i imaju nakuckanog cenera za taj isti sufle i eventualno produženu kafu.....
"Idemo u Merkator popiti kafu" *užas*
Publika na tribinama fudbalske utakmice koja histerično navija za omiljeni klub i na taj način mu pomaže da savlada protivnika. Ova fraza je toliko korišćena, da je dolazilo i do komičnih situacija. Jednom prilikom bokser posle meča izjavljuje: Hvala publici, bila je moj dvanaesti igrač.
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.
- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!
