- Zdravo Simo šta ima, kako su tvoji kod kuće?
- Da se žalim ne vredi, da se hvalim ne ide a u kući je situacija trenutno pod kontrolom. Svi su mirni dok se ne potroši ona moja crkavica, šta da ti više pričam, znaš i sam...

A: Jel si čuo bre da će da privatizuju EPS?
B: Nisam, otkud ti to?
A: Ma znam, rekao mi čovek.
B: Koji?
A: Ma jedan, ne znaš ga ti.

A: Čuo sam da Ameri bombarduju ovaj Irak samo zbog nafte.
B: Gde si bre čuo?
A: Ma, rekao mi čovek.

A: Mladić se krije u jednom manastiru u srcu Šumadije, al' nemoj nikom da kažeš!
B: Otkud znaš?
A: Rek'o mi jedan čovek.

-Divi Minu i njenog dečka, ona visok metar šezdes', a on Jao Ming fazon. Hahahahhaha.
-Taj rad. Hahahah.

Mladi pican, gleda da pazari Golfa 3

-Kakav mu je motor?
-Ma motor mu je k'o čaša, videćeš.
Probaj upali.

Mladi pican seda u kola, pali. Bendiks od alnasera krči po paljenju još par sekundi. Motor brunda.

-Odi, momak, zaviri pod haubu da vidiš šta je mašina.
-Nije loše, ne kažem.
-Ma motor, bre, k'o čaša. Samo ti kupi njega i nećeš se prevariti.

Mladi pican kupuje auto i odlazi, auto-diler trlja ruke misleći "Al sam mu ga uvalio, alal mi vera!"

Umka-> Obrenovacki A.P (tu zaspis) -> Ada-> Sajam->Mostarska petlja-> Autokomanda (budis se i kroz glavu ti prolazi misao "Gde sam ja krenuo jbt ?" i 10ak sekundi kasnije "A da, mrtvi fax -.-"). Na faksu krece prica, sto kasnim i pitanje odakle dolazim, kao i odgovor "Matori, tamo gde sam ja, Bog izvodi korner".

Prepun autobus.
- Opaa Jovana, zurla, a?
- Ma nisam bre ja, nisam! Sram te bilo lažovčino!
- E ljudi, Jovana pustila zurlu u punom basu, hahahah!
- Ahahaha! E Jovana, Jovana, stidi se tog dupeta hahaha!

Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

- Moraću da sebi nabavim jedan rejban za prelaske ulica, pa nek je i za pet evra.

Jebeš to što ti je društvo ko Bentli iz dvaes druge, ako nemaš kurblu da ga pokreneš.

-Priveo sam sinoć gajbi onu malu, naš kaka je, ko puce.
-Jebem te usta srećna.
-Ne seri... Jel ono... Jeste jebote. DARKO! Darko jebote kurac jesi to ti?!
-De ste ljudi.
-Jebote vidi ga kako je beo ko kreč, sine mi smo mislili da si umro kad je blizard izbacio dijabla trojku.
-Brate keva mi iščupala kabal od WiFi rutera brute force metodom, rekla je da uradim quest moram kupim hleb, i ako imaju mleka da kupim 10 jaja.
-Brate ti si počo trokiraš, da zovem hitnu?
-Ne treba brate ja sam nekromanser lvl 44, odem sad na groblje, BREGIDIDŽANUM, i ustanu minioni da se žrtvuju za moje zdravlje.
-E Dare, idi po taj hleb dobićeš 400 Ikspea, levelovaćeš ti nama još brate.
-DO JAJA!

Kad zagudi tako neka "svirajka",moje dete me pita:"Mama,a sta su sad opsovali?" Eeee,ajd' sad ti vaspitavaj dete da bude normalno..podviznistvo je to!

E cvrc Miljojka...
Nemoguce je da se nikad ne nasmeju, ne bi preziveli sami sa sobom.
Oni vode dvostruki zivot.
Kad se vrate kuci, najedu se pasulja, pa kao neka retardirana bica pokriju cebetom preko glave i prde, pa se tome smeju...

-Aj se kladimo u pice da cu ga udarim po sred celavice?
Drugovi: jesi lud covece ubice te gledaj ga koliki je bre ? !
-Ajde kladite se ako smete!?!?
Drugovi: ajde ali necemo te braniti da znas!!!!
-gledajte sad (prilazite liku udarate ga sa ledja po glavi uzvikujuci sledece : "Gde si Pero konju jedan od kad te nisam video-pljas")
Potom se izvinjavate mnogo jer ste pogresili i pomesali coveka sa nekim navodno svojim prijateljem.I naravno covek uz malo razumevanja kaze da je to u redu i oprosti vam. Pice placeno!!!!
Drugovi: E jesi lud svaka ti cast :)
(nakon 10 minuta isti lik prolazi blizu njih)
-Aj u veceru da cu da udarim po sred glave jos jednom ???
Drugovi:hhahahaha da li si ti normalan covece ubive boga u tebi!!?!
-hocete ili necete?
drugovi: U VECERU DOGOVORENO!!!! Ali mi ne prilazimo sta god da ti uradi!!!
-Ok :) (prilazite coveku sa ledja i govorite sledece :" Gde si Pero jebo mater svoju malopre udari coveka zbog tebe" PLJAS!!!)....

Vecera dobijena :)

-Utakmica Everton - Liverpul:
-Komentator (Igrač Evertona simulira penal): I ovo je morao biti jedanaesterac, pa ovo je bilo tako očigledno, pogledajte (u tom trenutku on shvata da i gledaoci vide da nije penal)...videli ste, ali mišljenje sudije je drugačije.

-Dragice doći da te zagrlim!
(U sebi) -Državo jebem ti majku ne možeš ni makadam da popraviš, moram za Dragicu da se držim.