Opis osobe sa viškom kilaže koja čak i u periodu kad želi da oslabi ne može da se oslobodi navike da sve začini sa veknom 'leba.
Obicno se kaze za prijatelja-komsiju-rodjaka, koji je zaludan, sve hoce da uradi, ma to bila najveca glupost, ili nesto tesko izvodljivo...
Rečenica koja, poput prokletstva, prati seksualno neiskusne, zagorele muškarce. Zahvaljujući internet porno-obrazovanju ova rečenica gubi svoj smisao, a dobila bi novi samo kada bi glagol "vid'o" zamenili sa "pipn'o"...
- "Ja sam kao klinac imao oko 150 naslova od Dilana Doga... On mi je omiljeni strip junak..."
- "A ja sam oduvek najviše voleo Zagora..."
- "Zagora...? Jebeš takvog junaka koji pičke u životu nije vid'o... To ime su mu nametnuli indijanci, kao skraćenicu od "zagoreo"..."
Ima ljudi koji su u nekim oblastima, tehnikama i znanju prosto ne prikosnoveni.
To što oni mogu, to ne može niko "živ" na svetu da uradi bolje od njih samih.
Opasan ti ovaj mlađi brat, reko bi baš neki gadan zajebant!?
-Ih, ma nije se rodio taj koji će njega da zajebe!!!
Tipican primer za Mladjana Dinkica.... Covek obecao akcije a strpao ih u svoj dzep:)
Kad vatrogasci dođu na mesto požara sa cisternom bez vode.
Manijak. Svojim mazohističkim načinom vožnje i u najostrašćenijem ateisti budi iskru vere u Boga, onu čistu i iskrenu, i takođe vozdiže davno zaboravljenu i potisnutu duhovnost koja je usađena svakom čoveku.
On možda vozi brzo kao Šumaher i naglo uleće u krivinu k'o budala u kredit ali je za volanom pouzdan i suguran k'o Bartez na golu i Dinkićeva obećanja o akcijama zajedno, te je samo je pitanje vremena kada će, figurativno govoreći, primiti gol kroz noge u vidu probijanja bankine, sletanja u kanjon i ekspresnog pojavljivanja u crnoj hronici.
Suvozaču preostaje samo molitva i vazdušni jastuk.
Tvoj komentar kada neko u društvu krene da prica izuzetno glup vic, i jedino vas gleda u oči.
Garancija na buvljaku
Totalni promašaj. K'o šut prosečnog beka u JSL koji završi sa druge strane korner zastavice odnosno u autu a ne u golautu. Gol naravno pogađaju ređe nego stranci padeže, pa je o tome glupo i govoriti. Neverovatno smotana osoba čija upotrebna vrednost još nije spoznata. Da mu daš kamen na čuvanje vratio bi ti pesak. Od najlakše situacije napraviće nerešivu enigmu. Pogubljen u vremenu i prostoru bez nade da će se ikada snaći i tako bar donekle opravdati svoje postojanje. Čist dokaz da nije svaki spermatozoid koji stigne prvi ujedno i pobednik. Jednom rečju luzer.
- Dodaj mi tu gedoru leba ti! I pazi na staklo!
:ispada mu iz ruke i pada pravo staklo:
- Pa jebemumater jesam ti reko da paziš, konjino jedna?!
- Iiiizvini tata slučajno je bilo...
- Slučajno moj kurac, da si fudbaler i golaut bi promašio, joooj jebem te Milutine, bolje u saksiju da si ga izdrkao! Mrš u kuću da te moje oči više ne vide!
_______________- Brate kad će to pivo?
- Evo brate poslao sam Mareta pre 10 mina, saće on.
- Mareta si poslao?! Mareta?! Pa bre taj ne mož' ni golaut da ubode, bolje da si Džekija poslao! Jeste Džeki, pametniji si od Mareta. Tako je, maši tim repićom ti bar znaš koja ti je svrha u životu.
Vizit-karta inžinjera domaćina i druga strana medalje one zavetne starosrpske busalice s ovih deset prstiju.
Jer, jebiga: nešto se nije znalo, za nešto nije bilo dovoljno para/materijala, na nečemu se, pak, šiptarilo...tek - pripazi na tim stepenicama, kućo, nisam stig'o gelender da turim, nemoj k'o pokojna baba lani, optimistično.
- E pa, dragi roditelji, ovo je moja Marina!
- Jao, Marina, što si lepa i slatka, baš moj Marko ume da izabere, hihihi...
- Mama, molim te...
- Ajde, ženo, ćuti i ne sramoti nas baš odmah pred devojkom, šta ćeš posle da radiš, hehe? Nego, Marina, deder da te ja malo provedem kroz "rezidenciju", ima tu par no-no zona pa da paziš gde gaziš, hehe, sve sam ovo ja SÂM SVOJIM RUKAMA sagradio, nešto je moralo i da promakne, eh...-----------------------
- E, matori, kako ti se beše pušta voda u kenjari?
- Upališ grejalicu, okreneš slavinu na lavabou i pustiš tuš u kadi.
- Tvoj ćale je stvarno kralj, znaš?
- A jebiga.
Kažeš kad na ulici odskočiš da te ne pogazi klinac na motoru koji pretiče i okreće glavu da pogleda u oči svakom automobilisti kog je pretekao, a kad ponestane automobila nastavi da jurca vrteći glavom levo-desno tražeći nekog pešaka na trotoaru kog može da isponižava pogledom.
Jedina realna strategija ulaska u Evropsku uniju.
Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.
Geslo, kojim se rukovodi oštar odbrambeni igrač u fudbalu.
Drugi oblik pravila: Lopta može da prođe, ali čovek ne može.
Fraza za opisivanje zdravstvenog stanja čovjeka u godinama!
Toliko se dobro ''drži'', da mu nema smrti bez sjekire!
Poznata krilatica iz Nadrealista kojom se koriste imači pojma kako bi ukazali nemačima pojma da griješe. Sad, to jeste dosta relativno ali sijeva mi lajsna.
On : Hajde da gledamo film, sajens fikšn po mogućnosti.
Ona : Ne, ne i ne! Gledaćemo titanik, tako mi se gleda, nisam gledala pešes godina!
On : Da, filmovi koje mrzim inače počinju na slovo T i završavaju se na itanik. Nema taj predmet dečko, taj film nećeš gledati.
Životni moto igrača koji namešta utakmice u prvenstvu, pa bude provaljen od državnih organa .
Poslednji stadijum razvoja : neodlučnosti, razmaženosti ili perfekcionizma kod žene, potmuli dubinski nagon koji čeka ekstremnu situaciju da ispliva na površinu i okonča tvoj, njen ili oba života. Garantujem da je ubio odredjeni broj ljudi u brodolomu Titanika.
Grad, svakodnevica:
- Ana..U sedamdeset četvrtoj radnji smo od jutros, još ništa nisi kupila a ne planiram..
- E..Znala sam da treba da idem sama. Ovu roze ili ovu žutu?
- Ne znam..Peti put ne znam, nećeš žutu, sto puta sam ti rekao da mi je lepša. Ma lepa si mi I u roze i u žutoj, uzmi bilo koju. Uostalom, zar nismo došli da kupiš papuče?
- Uff..Ajmo na kafu, pa ću da se vratim kad razmislim. Možda i vidimo nešto usput.
- Dobro, evo slobodan sto..
- Ne čekaj, nećemo tu. Ajmo tamo, udobnije su stolice.
- A..
- Čekaj, ajmo za onaj sto. Da sam uzela hladan ili topao nes? A popila sam u stvari već kafu.
- Joj.
- Znala sam..Šta sad kukaš?
- ...
- Ili da ipak uzmem nes..Hmm..Koliko li ima kalorija.........
Titanik, prvo i poslednje putovanje:
- Draga! Evo dece, bili su u potpalublju, jedva sam ih našao!
- A čamac!? Jao teško nama..
- Ne brini - našao sam jedan preko nekog oficira, podmitićemo ga posle.
- Ono..ONO!? Pa nećemo alda u onu skučotinu?
- Ulazi, nemamo vremena!
- E tako mi aristokratskog porekla i titule, ne dolazi u obzir. Deco! Polazite, naći ćemo neki pristojniji! Džejmse, tako si nesposoban!.......
Voda nadire, brod puca na pola. Jauci i jadikovke, ljudi se dave i smrzavaju, morski psi se goste, leševi žena, muškaraca, nejači i kućnih ljubimaca plutaju na sve strane. Drugi dan nakon brodoloma, Džejms i žena plutaju na komadu stilskog klavira, deca su odavno podlegla. Nailazi brod u nameri da spasi nastradale..
- Edna! Brod je tu, brzo plivajmo ka njemu!
- Jao, spašeni smo, hvala Nebesima..Čekaj..Je l ono francuska zastava?
- Ma koga briga..
- Ne dolazi u obzir! Francuska gamad da spašava koga - MENE? Ah ne, to nisam zaslužila, ne ne..Džejms hvata improvizovano veslo, i šalje dragu na dno okeana.
