Izreka kojom se ocenjuje imovinsko stanje osobe za koju se može reći da poseduje ogroman kapital, na opasku ortaka o nekom njenom, za normalne uslove, nenormalno velikom trošku.
Aludira na činjenicu da je u pitanju toliki novac da bi mogli da brišu dupe posle velike nužde novčanicama, koliko ga ima.
Goksi: "Brate, jesi čuo da je Mik Džeger kupio još jednu vilu za 10 miliona dolara?"
Miki: "Što i da ne kupi, kad već ima toliko love... znaš kako kažu, sinak... ko ima, taj se i po dupetu maže!!!"
Opis lika kome je svega preko glave. On sve radi ''eto tako', bez ikakve zelje ili ambicije. U društvenim krugovima vrlo nepopularan tip osobe.
M: Eeeee, ocemo li zvati Peru, sto godina se nismo vidjeli??
D: Daj bjezi, on se smara pornic kad gleda, sta bi on sa nama radio.
M: O.o
Sveti Jovan Krstitelj, prvi hipster ikada. Krstio ljude i pre nego što je krštavanje i bilo izmišljeno.
Najpoznatiji po tome što je krstio Isusa i tim činom ga izvukao, ono jeste da je Isus bezgrešan rođen (napravila ga Božja ruka 'mesto kurca) ali to je taj rad. Uveo ga u stado svoje, ovaj Božje, Isusovo stado, čije? Gde je pastir? Koji kurac bre, pobegoše ovce preko brda.
- Ej ti, ti ti, sa dugom kosom, ostavi te pergamente, sazuj nanule i đido 'vamo.
- Šta je bilo dobri čoveče? Šta želiš od mene, samo mirno čitah ove svitke i moljah se Bogu svevišnjem.
- Aj ne njajke nego uđi u vodu, da viš' foru što su mi prodali Filistejci.
- Mir s' tobom dobri čoveče, šta da radim sa . . . :dav: :dav:
- E sad si kršten, tipla trinaest srebrnjaka kod onog na obali i vidimo se. SLEDEĆI!
Kaze se za lika koji vrlo dobro vlada lingvistikom, tipa koji zna sve fore i recnik ima u malom prstu, pa ga je nemoguce napraviti glupim, ili psihicki zajebati.
Skeptičan lik. Lik koji ne veruje u izdržljivost neke pojave.
- Jes' čuo da se uzimaju Joca i Marina?
- Njih dvoje? Hahahahaa. Neće izdržati ni do olimpijade.
- To si rekao i za mog Golfa.
- I šta se desilo?
- Ništa mu se ne bi desilo da nije pala kometa.
Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.
-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.
Situacija kad se sam probudis ujutru, pogledas na sat, obratis paznju samo na veliku kazaljku, utripujes da ces zakasniti na posao i pogines u zurbi da ne zakasnis na bus.
Usput u zurbi ne obratis paznju na to da je jos mrak, da nigde nema zive duse, i da je stanica prazna iako je obicno krcata u to vreme.
Dok zbunjen trazis uzrok za kasnjenje sunca i nagli nestanak ljudi iz tvog grada, kapiras na kraju da ipak nisi postao glavni junak neke od epizoda Zone sumraka, vec da si dosao sat vremena ranije jer nisi obratio paznju na polozaj manje kazaljke satu.
Komentar za lika koji ima malu alatku!
Šta radi ova Sanja vanvremenska pička sa ovim Bojanom tunjavim, nije mi jasno?
-Ma koga briga?!
Mene brate, baš bih voleo da je jebem! Mora da ovaj ima neku pozamašnu alatku čim je sa njim? Dobro je jebe stoposto.
-Ko bre? Ma jok, on trenirao fudbal sa mnom, zvali smo ga Boki crv. Jednom se tuširao sa nama, mi ga isprozivali i od tada je išao kući znojav posle svakog treninga!
Ne seri?
-Ma da, taj mora da sedne kad piša!
Haha, znači ova moja "Matijević" viršla bi bila i više nego dovoljna?!
-Taj rad!
Izraz za osobu koja je nesposobna za složeniju aktivnost u životu.
-Aj nareži mi cd dok pišeš defku, žuri mi se brate!
-A ne znam ja to sve odjednom!
-E jebem te nesposobnog!
Kaže se za osobu koja je jako netrpeljiva sa novcem, osoba sa kojom ne biste želeli da delite stanarinu, osoba koja je najsličnija osnovcu na ekskurziji, koliko god para da mu date on će ih potrošiti.
Krajnji stadijum svakog braka. Problem je što ne možeš jebati mašinu u perionici veša...
Izraz koji se koristi za čoveka koji ceo život piša po dasci i ne može da nauči da piša u šolju.
Nepopravljivo neozbiljna i razmažena osoba. Dok mu vršnjaci spremaju ispite, on uživa u čarima noćnih tarifa u igraonicama. Još se nada pismu iz Hogvortsa, uzori su mu Super Mario i Goku, a omiljena zivotinja Pikaču. Zadnje je prerastao sve pantalone, kad su mu blizu kuće otvorili poslastičarnicu.
Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.
Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.
Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.
Aha, kako da ne.
- Joj buraz gledaj gospođe u separeu! Suncetipoljubim ruku bi joj iščup`o na veš mašini! hehehe
- E brate aj` nemoj molim te, znaš da ja ne gledam tako na žene.
- Ma da buraz anđeo si, ti ni mrava ne bi jeb`o! ŠUPIČKUMATERINU!
To je jedan vrlo paradoksalni praznik. Vodi se kao dan rada, a u stvari sama njegova proslava taj isti rad slavi neradom, pijančenjem i prejedanjem roštiljskim mesom u kampovima, po šumama i jezerima. Ali ne bunim se ja. Dobar je taj 1. maj. :D
Početak masakra u pekari
Izuzetno smotan čovek, veliki antitalenat za svaku vrstu fizičke aktivnosti, između ostalog i za sport. Veliki medicinski fenomen za koji se ne može sa sigurnošću utvrditi kako je prohodao.
-Znači. pobednička ekipa ostaje, a protiv nas igrate: ti, Marko Šotka, Mile Meda, Slavko Panj i Laza Guma.
-E, mnogo ste jači, ajde da promešamo malo ekipe. Mislim, niste vi ništa posebno dobri, ali ovi tvoji bar umeju da idu po putu.
Zlatno pravilo u Vojvodini. Tamo nema gojaznih ili (ne daj Bože!) debelih ljudi. Tamo su svi samo zdravi i neka na tome i ostane. Ujedno, ovo predstavlja i jedinu utehu nevinog čoveka sa tri'es pet godina i dvadeset pet kila na vagi, nakon što ista obiđe jedan krug.
Lik sa 75 kila: Au brate, ala si se raspustio! Ili ti praviš sva kruga na vagi, ili sam ja p'jan ko guzica.
Lika sa 175 kila: I jesi pijan, a moja težina te se ne tiče. Ja sam zdrav. Uostalom, ko dobro krca, taj dobro prca!
Lika sa 75 kila: Ajde ne teraj me da te još i govnima hranim, jer bi me bilo strah da ćeš eksplodirati. Ti ne samo da pičke nisi video, nego vršnjaka od te mešine ne samo da ne možeš da dohvatiš, već verovatno i pišaš na slepo.
Kaže dobro situirani gej bez momka.
Kaže se za muškarca koji dugo nije imao odnos sa nekom devojkom ili uopšte.
Brate, jel kresnu Steva na kraju onu malu što je šetao par dana?
Taj? Taj ga ne vadi ni kad piša a kamoli kad treba da jebe!
A?
Ma gde bre, `si lud?!
