Riječ je o osobi koju je teško vidjeti da plače, tj. nemoguće. Vidjeti njega da plače, to vam je prosto nemoguće, nešto slično kao vidjeti naše političare kako smanje sebi platu na 500 evra. Te osobe ili su u djetinjstvu doživjele neku ogromnu strahotu pa im se sve druge strahote kroz život čine minijaturnim i nimalo vrijednim suza ili su jednostavno tako rođeni, bez emocija, osjećanja boli. Pored psihičke oni ne plaču ni na fizičke bolove, jer ponovo ili su iskusili ogromnu fizičku bol ili je u pitanju nešto deseto što je samo njima znano, nešto što će da nose u grob sa sobom.
- Brate pogledaj Mareta, umrla mu baka koja ga je odgajala zajedno sa roditeljima, ni suzu da pusti, lik opušten totalno.
- Davno sam ja rekao, psihopata je to... taj ne plače ni kad mu dlake iz nosa čupaju.
Ilegalno, ispod tezge. Danas je na crno, nekad se taj rad obavljao ispod žita.
I hleb kupujem ispod žita!
- način da opišete neviđeno baksuznog čovjeka ...
Mudra izreka starih ljudi, koja se u današnje vreme da proširiti na spisak savremenih proizvoda i preparata za "lečenje" od skoro svih vrsta tegoba.
- Sine, da viš što kul ova "Mivela" s' crveno srce, majke mi! Tačno osetiš kako ti se ceo organizam regeneriše dok je piješ, bre...
- A ova sa zeleno srce?
- Nju neću, kažu na televizor da otrovna.
- Aaa... kul.
Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.
Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.
Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.
Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.
Dokurči čoveku, majke mi moje.
-Dobar dan gazda, evo mi stigli da te selimo,hehe.
-Pa de ste vi jebo vas poočim, čekam vas već 3 sata.
-Pa gazda malo svratili na pivo, malo na doručak, pa opet na pivo.
-Isuse, ko će meni da seli stvari, e ajde vi polako krenite, sve je popakovano u kutijama, počnite da stavljate u kamion, i molim vas pazite ima mnogo ženine staklarije, jebaće mi majku ako se nešto polomi.
-Nemaš brige gazda, mi smo profesionalci.
-TOGA SE I PLAŠIM!pola sata kasnije pola stvari ubačeno, majstori prave pauzu
-Gazda da te pitamo nešto.
-Recite.
-Pa seliš se, de je čast, de je pivo, mi rmbačimo ovde, ni piva ni ništa, mi meze da poslužiš.
-Boktejebo koga sam ja zvao, evo sad ću da trknem po pivo.
-E, AL PAZI DA BUDE OZNOJENO!
-Nema problema. (jebo me pas i kad sam vas pogodio)
-Evo piva, jel sad ok.
-E to gazda, ti si car, a ne ko onaj prošli, otera nas čovek ni krive ni dužne, a samo smo gajbu popili.
-Lepo meni moja majka rekla, ko se seli taj se ne veseli...
-STI NEŠTO REKO!?!
-Ništa ništa! Nego kaće ovo biti gotovo majstori?
-Pa paz vako, stučemo ovu gajbu, ubacimo resto, i mi ti to sve prebacimo na novu lokaciju, nema da se sekiraš.
-Ali čoveče popili ste kišu božiju! Kako ćete vozite takvi?
-Znaš kako, tamić star 30 godina se ne vozi bez 2 promila alkohola u krvi, tako fabrika odredila.Hleb naš nasušni daj nam danas,
i otpusti nam dugove naše,
kako i mi otpuštamo dužnicima svojim,
i ne uvedi nas u iskušenje,
nego izbavi nas od Zloga!.
Amin!-E tos dobro reko, AMIN DABOME! Ajde momci, nastavak radova, dosta zabušavanja!
Za njih zajebancija a za tebe početak čira na dvanaestopalačnom.
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena.
Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
To su izmislili komunisti da ljudi ne bi morali da jedu tokom celog dana, pa bi ostatak dana iskoristili za rad, rad i samo rad.
Primer:
obelix
odoh ja da doruckujem, ljudi. 11:23 11:29
obelix
:)) 11:29
Euterpa
dobro, kad meteras 11:30
Euterpa
*me teras 11:30
obelix
ne teram te... samo, dorucak je najvazniji obrok :) 11:30
Euterpa
ne, ne, nemoj sad da se vadis 11:31
obelix
ne vadim se (tacka) :) 11:31
Otaku
To su izmislili komunisti, kako ljudi ne bi morali da jedu tokom celog dana XD 11:31
Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.
Povik kojim otac/brat izražavaju negodovanje što ih ćerka/sestra nije upoznala sa dugogodišnjim dečkom.
Rečenica koju koristimo kada u društvu komentarišemo neke cupike. Obično se iskoristi kod sukoba mišljenja dvoje neistomišljenika, kada jedan od njih nabacivajući ribu ortaku, upravo izgovori ovu rečenicu.
Pera: Tebra vide li ti malu Jovanu?
Laza: Ma šta znam, malo mi je punija u struku...
Pera: Kakve veze ima što je punija u struku, vidi kako je slatka jbt, i dobru sisu ima...
Laza: Ma jeste brate, ali znaš da volim vitke devojke...
Pera: More da se nosiš ti u pičku materinu, vitak struk-puniji struk k'o da je bitno... Sine, ko ne jebe svašta taj ne jebe ništa, m'rš tamo da je muvaš da ti glavu ne polomim...
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Popularna poštapalica među decom. Izmislio je neki pacifista, kao najbolji način da se prekine nasilje izazvano tenzijom među polovima.
U poslednje vreme i na većoj razmeri, može slobodno da se primeni na novonastale nacije iz balkanskih ratova devedesetih i njihovu uzajamnu ljubav izraženu davanjem najviših ocena koje upućuju jedni drugima na takmičenju za Pesmu Evrovizije, poput dunutih poljubaca...
-A ćuj stari, kak je ful dobra on pjesma od Marije Šerifović, ne? 12 poena!
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Raspasana banda koju možeš videti nedeljom ispred dragstora, neke zadruge ili na livadama lige bez brige, gde ganjaju fudbal fenjeraši i paceri. Nije nužno da to budu fudbaleri, za scenario je najpogodnije da to budu košarkaši ili igrači američkog fudbala, jer taj duh nikada neće prestati da jenjava.
Kada se uvidi taj kostur, to je konstrukcija jedne ekspresije raspadanja, ali ipak sa druge strane oksimoronsko posedovanje ekstremnog talenta za uzimanje državnog prvenstva. No za to je potrebno pojavljivanje mesije, trenera koji je trenirao nekogu 16. ligi zapad, ali ima viziju. On dolazi drži govore i daje maha čitavom timu da se stvaraju takve profesionalne deformacije da se po prodavnicama, kvantašima viđaju sportisti koji titraju pomorandže i ubacuju lubenice u korpe sa udaljenosti deset metara. Dok kapiten sedi kod kuće i uči jer ima slabe ocene i to mora da prevaziđe, jer neće igrati, ali ipak možda se pojavi njegova majka koja će se nešto ispod žita dogovoriti sa trenerom koji je nepotkupljiv kao Robespjer, ali on zna da to tako treba.
Posle trideset uzastopnih poraza dođe jedna nerešena to je znak sa neba, onda ide pobed, prva, druga, treća, gas i finale. Nije bitno da li je ova priča istinita, uvek postoji glorifikacija. Prosto, iako je trener Helmut Šen, Brajan Klof, Miljan Miljanić uvek se nameće taj anakolutni duh koji nagoni suze na oči kada se pije iz pehara sa završnom slikom: trener na rukama voljenih i igrača u krupnom planu. Ne samo što je uzeo prvenstvo sa raspasanom bandom koja je sastavljena sa koca i konopca, nego je i sačuvao brak i dobio prinovu.
Pesma kojom se zastrašuju stanovnice sigurne kuće.
