Kapitalistički pojam čija jedina svrha je negiranje univerzalnih ljudskih prava. Pravo na rad je univerzalno ljudsko pravo jer ono omogućava čoveku da doprinese društvu u skladu sa svojim mogućnostima i zadovolji svoje potrebe. Dok je "tržište rada" u službi sistema predstavlja rad kao privilegiju i doprinosi održavanju armije nezaposlenih.

Publika na tribinama fudbalske utakmice koja histerično navija za omiljeni klub i na taj način mu pomaže da savlada protivnika. Ova fraza je toliko korišćena, da je dolazilo i do komičnih situacija. Jednom prilikom bokser posle meča izjavljuje: Hvala publici, bila je moj dvanaesti igrač.

Vrsiti veliku nuzdu u vodi, sto se NIKAKO ne preporucuje sem u slucaju bas preke nuzde (bolje u vodu nego u gace)...
Naime, iskustvo je vrlo neprijatno jer minuli rad trazi najpreci put da ispliva na povrsinu, i cesto je taj put bas uz ledja kenjatora...
Neretko minuli rad ne zeli da se odvoji od svog vlasnika pa ga prati dok pliva ka obali...
Zato kenjatori, pazite se !!!

Preći na ručni rad u toku razočaravajućeg seksa.

"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.

Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.

Rad, rad i samo rad.

Tipično majstorsko, ma, najmajstorskije pitanje. Postavlja se isključivo za neki posao koji je već obavljen. Posle pitanja sledi "cvrckanje" zuba, (da se isčisti neki zaosatak hrane među zubima).
Sledi "dramska" pauza, pa onda:
- Taj te je zajeb'o. Ne radi se to tako.

Majstor može biti, na primer keramičar, koji se osvrće na rad vodoinstalatera. Ili autoelektičar, koji procenjuje rad autolakirera. Ili bilo koji drugi, svejdno.

To kažemo za nekoga ko je tačan u minut. Taj ne dolazi ranije, taj ne kasni.

Keva ili ćale sa slabom bešikom, koji, čitavu noć, u pravilnim razmacima, svakih 15 minuta, upadaju u WC i na taj način remete koncentraciju tinejdžeru ispred kompa u procesu poznatom kao " ručni rad ".

Poseban način izrade tkanine, valjda tkanjem, šta ti ja znam. Navijački šalovi se najčešće izrađuju na taj način. Pa je tim putem ovaj izraz našao primenu u slengu. Koska je u tome da kad dobiješ po pičci, pa se rascveta lobanja kao ruža, pališ na urgentni na žakard, nači ušivanje. Taj neki rad...

Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.

Ne, nije piti mešane vino i koka kolu, već je jedan od mnogih naziva za snošaj, sa muškog ugla. Ako se ikada zapitate odakle toliko izraza (pogledaj zigovanje), shvatite da prosečan tinejdžer pomisli na sex preko 700 puta dnevno, a isti taj tinejdžer 700 puta dnevno shvati da se to neće desiti uskoro, i onda sedi i izmišlja izraze da leči depresiju.

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Muška verzija blaćenja poznatih ličnosti (sportista, pevača, glumaca, političara, likova sa TV) muškog pola.
Jednaka je onoj poznatoj rečenici koje ribe govore, kako neka pevačica ili glumica izgleda odvratno bez šminke (obično ima neki deo gde se spominje da dotična pevačica ima rošavo lice).

Seks pomirenja.

Dokaz da su mlinari najveci narkomani, jer oni svaki dan na svoje nosne duplje unesu u organizam bar pola kile prasine od brasna!

Komentar upućen ortaku sa novom, ne tako dobrom, ili pak ekstremnom frizurom.

Živi u državi sa idealnim društvenim uređenjem i radi posao koji voli, a za taj rad je adekvatno plaćen. Deca su mu dobri đaci, vole ga i poštuju, a žena odlično kuva i stalno je vesela i raspoložena.

Модерна верзија српске пословице:
- Ко се није дима надимио, тај се није ватре огрејао.