-Izvinite, je li može piće na teku?
-Ne može, gazda kaže da je teka puna.
-Dobro.
(Odlazi do prodavnice i kupuje teku)
-Eh evo je, nova teka. Može sad?
-A odakle pare za teku?
-Pa nema ih, i teka je na teku.
-Ma bravo Ajnštajn, koji si broj?

Bilo je ljeto 1996. Vrijeme kad je Ronaldo igrao za Bareslonu, Del Pjero objašnjavao u Juvetusu, a Perica Ognjenović u Zvezdinom dresu svojim čuvarima tjerao sjede u kosu... Bio je stvarno lijep dan.

Mislio sam kako ću sa ortacima da pikam malo lopte, kad je ćaća ušao u sobu:

-Mali, obuvaj šangajke, i nađi neku crvenu majicu. Požuri, ajde!
-Nemoj me tata opet voditi na koridu u crvenoj majici. Upišao sam se od straha kad je prošle nedjelje Zekonja krenuo na mene!
-Sunce tatino, moraš se čeličiti! Ne boj se, nećemo na koridu, idemo na utakmicu. Sloboda igra protiv Ajfora, majku im jebem okupatorsku.

Utakmica je trebala da bude prijateljska. Da se pokaže Visokom predstavniku, kako Ajforovi vojnici pišaju po bosanskoj divljačkoj sirotinji, i kroz fudbal ih uče demokratiji. Na novom terenu nije moglo da se igra jer su na centru još uvijek bile rupe od granata. Igralo se na starom. Onako, fin proplanak, sa uzvišenjem za publiku. A publike je bilo, kao kad je 70-ih sarajevski Željo dolazio da igra u Kupu.

Izašli su igrači na zagrijavanje. Pozdravili smo ih burnim aplauzom. Ajforci u modernim dresovima, novim kopačkama. Donjieli su bar deset lopti za zagrijavanje. Čuo sa kako neki stranac stalno spominje nekog Reobija Faulera. Naši su imali dresove iste boje, šorceve različite, a štucne kako ko.Igrali su šene sa jednom loptom.

Sudija je označio početak meča.

-Tata, oni će nas pobijediti. Ja ih svako jutro vidim kako trče, dok sam išao u školu. Jači su.
-Sine, kosidba je najteži sport, a sad je kosidba u punom jeku. Samo dok se ovi naši razgoropade.

Ajforci su imali prvu priliku. Lopta ze otišla visoko preko gola. Publika je to iskoristila.
-JEBO TI SESTRU SVOJU GARAVU NE IGRAŠ NA MARAKANI!
Lopta je ukradena.

Naši su se malo trgli poslije lošeg starta. Počeli smo da dominiramo terenom. I publika je to osjetila pa je uz povik „OVLADAJ“ davala krila našim pulenima. Ćaća je izvadio rolnu toalet papira.
-Sine, daćemo gol garant. Kad im ga strpamo baci ovo na teren. Takav je dogovor publike.

Pred kraj prvog poluvremena- GOL. Poletjeli su oni papiri ko da smo u Bariju prije rata.

Drugo poluvrijeme. Rapsodija u crvenom. Naši momci ubijaju. To ore po terenu. Sad su naši i Božiji!
Pade drugi gol, publika u delirijumu. Nedugo zatim treći, pa i četvrti. Počelo je navijanje:
PET KOMADA, PET KOMADA, TO JE NAŠA NADA!
Pao je i peti gol.

Utakmica je završena. Ajforci su kupili svoje prnje, dok im je svježe poniženje curilo niz čelo. Mogli su nam makar ostaviti kopačke, kad kosimo u strani da ne otkližemo, njima ionako ničem ne služe. Poslije si ih naši pozvali u kafanu, da ih uče srpski. Nisu oni svojom voljom došli na Balkan, oni su krivi samo što ne znaju igrati lopte.

Bila je to fudbalska borba Jablana i Rudonje.
Sunce ti jebem gdje sam bio kad je sniman „Montevideo“

Pričaonica krstarice;
.....................................................
Lep_bogat_galantan_obdaren: Ćao, mačko, jel voliš da te neko dobro...
žensko_1: Ne obraćaj mi se.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da se foliraš ku*vice, znam ja šta takve vole. Daću ti 100 jura za pola čuke, a?
žensko_1: Ma, prodji me se, ne interesuješ me seljačino.
Lep_bogat_galantan_obdaren: Nemoj da ti seljačina da po pi... tvojoj bezobraznoj, ku... jedna, ima i tebe i mamu da ti je... i da mi pu... samo da vas nadjem na štajgi!!!
žensko_1: Koji li je veterinar tvoju majku semenio pa si takva volina?
Lep_bogat_galantan_obdaren: KOME TI KEVU!? TVOJA KEVA JE ..... I ..... I..... I..... ISTO KO I TI STOKO MALA... SAMO DA TE NADJEM IMA DA TE BIJEM I JE... U ISTO VREME PI... TI MATERINA... AAAAAAAAAAAAAAAAA.... SAD ĆU KOMPUJTER DA SLOMIM JER MOGU DA KUPIM NOVI I TEBE ĆU DA KUPIM PI.... TI MATERINA, DA TI PI.... MATERINA... JE.... LI TI PRVI RED NA SAHRANI, SVE TI JE.... SAMO DA SKONTAM KAKO DA TE NADJEM...

A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....

Frizerka: Ja sam davno pročitala "Igru staklenih perli", ali sam odmah objasnila koleginici da je po meni ta knjiga prilično loše napisana, a i poenta mi se ne dopada.
Ja: I ako si...

Mama: Ja kažem Mići iz kadrovske..profakture...a kamion stoji..šta, ne može danas? nema tu ne može..a Cica kaže...profakture..kakav profit..za kamion?..to ne dolazi u obzir i završim to sama.
Ja: I ako si.

Drugar: Ona meni kaže-"jao, koji si ti šonja"... "Nisam ja šonja nego si ti bezosećajna krava pa ne razumeš moju muziku.." i uzmem gitaru i samo odem kući..
Ja: I ako si.

(neko zove na telefon)

- E, zdravo Pero. Kako si?

- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.

- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...

Slavko, Mirko i Mujica stoje na vrhu drveta, pokusavajuci da se prikace na komsijin satelit..

Slavko: Dakle, ljudi ovako cemo..vas dvojica ste mladji od mene, pa samim tim mozete vise da skocite..samo treba neko od vas da skoci sa ovog drveta, preleti 3m i prikaci blutut na antenu..pa posle idemo kod mene da gledamo pornice..

Mirko: Mujice ti si mladji od mene, pa samim tim mozes vislje da skocis..'ajde ti..

Mujica: Ali ja sam mali..a i mama mi ne da da gledam gole tete..necu da skacem..

Slavko, Mirko: 'Ajde mali, il si nindza il si mindza..

Mujica: Ja nisam mindza!

:mali Mujica skace:

Mirko: uuujeee..ko ce sad da ga sastruze sa komsijine fasade..
Slavko: ajmo mi odavde..

:odose:

- Brate, čujem da te zvala Bijonsara na neko onanisanje. Aj batali to i zovi je ovde, da svi vidimo čime raspolaže.
- Jesi lud? Ovo se ne propušta.
-E, Mrgudine, sine, ja mislio ti neki kul lik.