Rečenica koju su svi studenti ili učenici srednje škole izgovorili bar jednom u toku školovanja!
Zabačeno mesto ili grad u izumiranju. Neka Vukojebina odakle i zmije beže.
Sleng koji pominju starije osobe klincima, obično se to ni ne uči u školi. Međutim, pošto on nije ni išao u školu misli da tamo decu u drugom razredu osnovne uče kako da popuni tiket, kako da skine film sa neta, kako deca dolaze na svet...
-A čekaj šta se to tu stavlja u taj beton, kako se to zgusne?
-Tih bre mali, šta vas to uče u školi?
-Ali mi nismo to učili, ja sam tek treći razred.
Nema te ko kave devedesetdruge.
Investitori su Godo Srbije. Nema ih pa nema.
-Gosn. precednik, hoće li doći investitori do oktobra?
- Da, da u oktobru.
- A ako ne dođu?
- Biće u novembru.
Savet starijeg moler majstora svom šegrtu prilikom nanošenja sredstva protiv kondezacije i vlage u stanu koji kreče.
Nema te sto godina. Nema te toliko dugo da smo zaboravili na tebe. Izraz nastao zahvaljujući novoj upravi (čitaj: Korejancima) koja je uspela da reanimira nekadašnjeg Srpskog i Evropskog velikana koji nezadrživo grabi ka Jelen Super Ligi.
Ranije kada nisu postojale priznanice, advokati, ugovori... reč je bila nešto što je vredelo više od bilo kakvog potpisa. Kada bi nekom rekli držim te za reč, značilo bi da očekujete od njega da će to što je rekao i ispoštovati.
Jel idemo na more u avgustu?
-Idemo, što ne bi išli.
Ok, držim te za reč, pazi šta si rekao!
Odgovor na 99% kevinih pitanja: "ko sve ide?"
Stih "hej nema te" pesme "Srce je moje violina" naše "estradne zvezde" Lepe Lukić na koji razularena masa pijanih zagrljenih znojavih momaka sa pivom u ruci pada u trans i obavezno uzvikuje čuveni dodatak "jebo te",koji je maštovit i interesantan kao i svaka sledeća reklama o deterdžentu.
Fraza koja opisuje onaj šugavi osjećaj (čitaj: reakciju) koji čovjek doživljava kada vidi ili nasluti opasnost. Ona, primarna emocija koja se rađa u trenutku opažanja ili zamišljanja ozbiljne prijetnje. Urođena i genetski programirana reakcija čovjeka na bolno-prijeteći stimulans.
Fraza koja ne opisuje teški nefunkcionalni strah od koga ti se u sekundi odsjeku noge, nego takav strah čiji je primarni zadatak da te zaštiti od daljnjih oštećenja. Strah koji isključuje sve druge sposobnosti u čovjeku kako bi se tijelo zaštitilo od samog uzroka tog straha. Izbjegavanje tankog leda.
- Šta je prijetelju, Čanak te nešto i ne gotivi.
- Kakav crni Čanak. Šta pričaš, koji kurac?
- Rekoh ko te tako ujeba, pa izgledaš ko žrtva fizičkog napada Nenada Čanka!?
- A to. Ne pitaj. Dođem juče sa posla malo ranije, krenem prema ku'inji imam šta i vidjet. Neko mi dere ženu na sudoperu a ona vrišti k'o da ženi brata. Ja popizdio, roletna preko očiju. Počenem urlikati, ''Aaaa ubit ću vas oboje, majku vam jebem. Kurvo jedna raspala, sa'š vid't svog Boga...'' kurac-palac.
- Ajdeee. Jesi je ubio, majku joj krvavu?
- Jesam al' u kurcu. Mislio sam u jednom trenutku da hoću, krenem prema njima kad ugledam da mi Gedžo jebe ženu. Znaš da je on u Pasjači bio prvak u bacanju kamena s ramena i navlačenju konopca. Kad me je do'vatio šibat, užas. Sreća ova moja počela zapomagat, ''Nemoj ga Gedžo, otićeš na robiju...'' vamo-tamo. On se okrene a ja put pod noge. Mislim se u sebi, bjež'te noge usrat ću vas, ko je jebe.
- Ako kume, ako. Ko joj jebe mater, nek' je glava na ramenima.
Poslednji savet koji će majka dati svom sinu pred polazak na ekskurziju u Grčku.
- Sine, nemoj da jedeš pokvareno, nemoj pušiti drogu, lepo se ponašaj i molim te nemoj da izigravaš Krstića tamo!
Priloška odredba za udaljenost nekog mesta od civilizacije. Naime prema legendi ova divna stvorenjai pred kraj svog života odlaze u tri pičke materine gde ni trava ne raste da rikavaju.
- Matori, nema piva prošlo 10, jebiga.
- Pu jebem ti prohibiciju pa šta ćemo sad?
- Pa možemo u onaj dragstor gde radi ona glupa bosanka što drka na mene...
- Ona brkata? Si normalan ti, u taj kraj zmajevi idu da umru!
-Dobro, nećemo... Al imamo frutelu matori bio sam že...
-MRŠUPIČKUMATERINU!
Jedna od omiljenih kletvi širom Bosne. Nastala iz dvostrukog diskriminatornog ubeđenja - da su crnci u Africi ljudožderi i da su natprirodno obdareni, te stoga ima i dvojako značenje: želju onog ko upućuje kletvu da crnac rastrgne (i eventualno pojede) onog kome je kletva upućena i/ili želju da sa onim kome je kletva upućena crnac polno opšti sve dok ovaj ne podlegne pomenutom opštenju.
Dijete, vidiš kol'ko je sati, ulazi u kuću, crnac te prekin'o!
Zabit neka. Šupak sveta gde žive ljudi čiju molitvu ni sami Gospod Bog ne čuje.
- Hoćemo ić' po Mileta?
- Ma jes ti lud?!
- Š'o bate?
- Pa znaš ti gde on živi, tamo grtalica ne prolazi, sreća pa je suvo.
Još jedan u nizu načina da odjebete nekog.
-Slobo, aj majke ti, skokni po pivo.
-Ma evo me, već sam tamo.
Ima isto značenje kao svi slični izrazi, ali zbog ove divne životinje deluje bezazlenije, pa onoga ko izgovara ne shvatamo toliko ozbiljno.
Što je čudno, jer ovde patke zaista jebu.
Kad kupiš nešto novo tipa novi automobil red je da častiš, da daš nešto da se pojede i popije
E sad "gilipteri" imaju tu foru da kažu "kako davao tako te i služilo" u nameri da se što više počaste nabivši ti osećaj da će da te izmalerišu ako ih što više ne počastiš
Psovka zbog koje djeca do šeste godine misle da trebaju da opšte s rodama.
Poznato je da frižider najbolje hladi tamo gde mu je motor, zato iskusni pivopije znaju odakle da vade flašu.
Mali, donesi čiki još jedno al vidi neko do motora.
Međ' današnjim potomcima nekadašnjih stanovnika drevne Atlantide i budućim kolonizatorima galaksije Andromeda ( kako Tanjug javlja, tamo negde oko Božića 3545 god.; prim. prev. ), ultimativni izraz sablazni nečim ili nekim. Apsolutni i isto tako drevni komentar na rendom šokirajuće-zabrinjavajuću-nači-ne-veruem-svoim-čulima impresiju, scenu ili događaj, kojim se sagovorniku od prekoputa više nego jasno predstavlja ozbiljnost situacije, da ne kažem, "zajebanost" iste. Sakralni sufiks rečenicama koje imaju za svrhu da maksimalizuju svoju poentu. Odlična zamena za "u pizdu materinu", gramatičkija verzija one "Budibogsnama".
Elem, najčešće korišćen od strane baba - kako onih zaludnih, tako i onih uzaludnih - i obavezno ispraćen ponosnom ali i iz svemirskog broda vidljivom koreografijom prekrštavanja ( jer za to smo se, moliću lepo, i borili protiv komunista ) ovaj izraz ne samo da objedinjuje sve pridevske superlative u srpskom jeziku koji bi možda mogli da se iznađu u datim prilikama, već na izvanredno koristan način objedinjuje i sve profane floskule "plastičnog" tipa a koje su, na pirovo zadovoljstvo nas skapavajućih autora sa Vukajlije, u međuvremenu nastale. Uostalom - šta bi inače i moglo da prejebe Boga?
- E, bakuta, palim ja...
- Šta pališ, crni sine?!
- Ma, ništa, bre, idem kući...
- Dobro, dobro...Samo stavi nešto na glavu, ljubim te, napolju je 'ladno/toplo da te Bog sačuva!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Kako je prošao dejt sa famoznim Markom Bilićem? Je l' bilo nešto, a? 'Ajde, pričaj...
- Uf...Ma, bilo je nikako, džaba si se nadala preporuci. Vucarali se po kojekakvim kafićima celo veče, šmekali se i tako to, i kad se momak konačno odvažio da me išamara po krajnicima, meni se sve smučilo.
- Šta? Prekipelo ti što si toliko morala da čekaš?
- Ama, jok, nego liku bazdi iz usta da te Bog sačuva!--------------------------------------------------------------------------------------------------
Beograd, 1960 god.,
- Mitrović?
- Tu!
- Nemoj da se dereš kao majmun već odgovaraj šta znaš o ćeliji!
- Ćelija...ćelija...Je l' to ono u zatvoru ili u Hrvatskoj?
- Joooj, Mitroviću...Pa, ti si glup da te Bog sačuva!
- Druže profesore, Bog ne postoji!
- Sedi. Tri.
