Fora! Odjebavanje.
A: Ćao, šta radiš?
B: A ko je to?
A: Pa Jane ovde,kako nemaš moj broj?
B: A ti si? Sjeban mi je fon pa mi se zbrisali svi brojevi.
A: A,ok! Šta radiš,šta ima novo?
B: ...
Apsolutni klinački odjeb. Koristi se kada ne želiš da određena osoba bude na istom mestu gde i ti.
- Lazo, aj idemo...
- Pa 'de ćete?
- Tamo gde ti nećeš! 'ajde bre Lazo...
- Daj, bre, što ste takvi?
- LAZO POŽURI!
Reči koje ti upućuje majka nakon što te zatekne polugolog, dok pokušavaš da se prekriješ.
- Alo kevo kako mi to upadaš u sobu, vidiš da se presvlačim!
- Ja sam te rodila pička ti materina, nisi iz mene izaš'o u parnom odelu.
Čovek koji je gost nekog uslužnog objekta/kafane toliko često da je postao inventar.
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
Najbitnija pretpostavka prilikom izbora-promjene sredine.
- Ajmo do Lovca, ovdje se već skupljaju neki nabrijani likovi, smor brate!
-- A koliko je tamo pivo?
- Lav 3 marke...
-- Ja ostajem ovde, meni super!
Razlog zašto je batina izašla iz raja.
Asocijacija za mesto gde retko ko zalazi. Moze da se odnosi na neku staru, napustenu kucu, zabaceni deo grada, kafanu sa ugasenim svetlom i jednim gostom unutra , jezive motele pored puta, podrume, tavane i druga slicna mesta.
U toku dugog i iscrpljujuceg puta...
A: E, evo ga motel, mogli bi ovde da odmorimo, jeftine su sobe. Umoran sam od voznje vise, na oci ne vidim.
B: Pogledaj bre kakva je ovo rupa, nema ni jednog auta na parkingu, nigde svetla, ko zna da l' uopste radi ovo. Ovde garant vade bubrege.
A: Daj bre pitao sam coveka provereno mesto, nema frke.
B: Onog auto-mehanicara? On je garant u biznisu sa njima. Ima da nam ukradu auto i da ga prodaju za delove. Daj Boze da i sa nama ne bude ista situacija.
Najgora vukojebina. Jako zabačeno mesto, sem divljih zveri nema nigde žive duše. Danju bih se mislio da li da prođem ili ne, noću se već ne bi postavljalo pitanje. To vam je negde između Pičkovca i Buljanovca.
Rečenica kojom se vređaju ljudi iz incestoidne familije.
Izgovor tinejdzera da ne ide u neku banju.
Izraz koji se koristi kada neko kupuje ili je kupio nešto totalno nepotrebno, a ti bi rado za te pare odrao jednu sočnu pljeskavicu sa svim prilozima.
Osoba 1: Brate, znaš kakvu sam olovku kupio za 300din, znači vrh!
Osoba 2: Brate, za te pare sam mog'o pljeskavicu da kupim.
Morbidan, ali u afektu najefektivniji komentar koji se upućuje osobi za koju važi izraz "hladan kao smrt", neko ko u tom trenutku nema termoregulacioni sistem i po nekom nepisanom pravilom u obavezi je da podeli sa univerzumom tu frapantnu činjenicu.
- Joj, što su mi hladne ruke, vidi.
- AAAAAlooooo bre. Idi umri tamo negde, jebote!
- Koj' ti je?
- Šta koj' mi je, jesi spavala s pingvinima noćas? Hladna si k'o smrt.
- Pa zagrej me malo.
- Odbij!
Lep pokušaj da vas neko ubedi da nemate dovoljno jak razlog za gledanje utakmice.
- E, prebaci mi seriju.
- Nema, igraju sad Valarenga-Oslo, to je derbi.
- Daj bre, ne igra ti ćaća tamo pa da moraš sve da ispratiš.
Šaljiva pretnja, koja se upućuje prijatelju, kao upozorenje da prestane sa aktivnošću koja vas nervira. Nada Macura je portparol beogradske Hitne Pomoći, koja svakog jutra izveštava Beograđane o broju intervencija te službe, kao i o najinteresantnijim događajima koji su doveli do potrebe za ukazivanjem pomoći.
A:”Brate, utišaj malo tu muziku, puca mi glava!”
B:”Batice, meni puca nešto drugo, što ti puca glava!”
A:” Utišaj, nemoj da te Nada Macura pominje sutra u izveštaju!”
Rečenica kojom dajemo do znanja da su onda laži upravo ovdje.
Mantra teoretičara zavere i alibi za sve njegove ničim izazvane paranoične ispade. On stalno živi u ubeđenju da neko drugi kreira njegov mali život i veruje da je istina tu na dohvat ruke. Istina, koja će dati odgovor na sva pitanja koja ga muče, koja će objasniti razloge svih njegovih nemira, propalog života, male plate, zašto mu Jugo pali tek iz petog pokušaja iako mu je urađena generelka pre mesec dana, zašto je pao tiket, zašto se kuče posralo na travnjaku ispred njegove kapije, da li je Vučić mason, da li smo sami u svemiru... Iako u tim suludim potragama ne vidi dalje od nosa, ne vidi šumu od drveća i mahom samo čačka mečku nailazeći na podsmehe okoline, on zna da je istina negde tamo... I dalje veruje da je blizu nje...
Negde u Teksasu...
- Mmmm... Moldere, baš nam je lepo ovde... Imanje, daleko od FBI, daleko od svega. Konačno možemo da se malo odmorimo...
- Da, Skali, lepo je, ali vremena za odmor nema, moram da pogledam neka dokumenta iz Vašingtona koja nam je danas Skiner poslao. Opet se pokreće Dosije Iks. Moraćemo uskoro da se vratimo nazad. Nego jesi li primetila da sa farme svinja komšije Džima dolazi neki čudan smrad? A i one krmenadle što si pržila za ručak mi imaju čudan miris, nisam mogao da jedem.
- Moldere, ostavi to, konačno smo malo sami, ako me razumeš. A i svinje k'o svinje. A u meso sam stavila malo više ruzmarina i majčine dušice...
- Ma, nije majčina dušica... Nešto drugo je. Ček' da pogle... Skali, šta ti je? Što si gola?
- Moldere! Hoću te sad i odmah!
- Da, mora da je za to kriva farma svinja komšije Džima. Što smo baš morali kupujemo imanje blizu farme?
- Moldere, pusti, bre, svinje! Vlažna sam k'o južna Azija u vreme monsuna!
- Da, Skali, to je to! Komšija Džim hrani svinje posebnim koncentratom, koga su razvili vanzemaljci, zato taj svinjski izmet širi čudan miris, a konzumacija mesa tih svinja izaziva nenormalnu potrebu za seksom... čekaj, to nije Dosije Iks, nego Vrste... Nema veze... A mi jedemo meso sa njegove farme... A ti si pojela danas čak tri krmenadle... Da, da, meso izaziva promenu svesti, a česta konzumacija menja i DNK ljudi, koje se vremenom pretvaraju u hibrid ljudi i vanzemaljaca. Da, to je još jedan od načina da nas kolonizuju. Možda nas zato Skiner i zove nazad u Vašington. Mi više ne smemo da jedemo to meso. Moram večeras da se ušunjam na farmu da proverim.
- Moldere, ne balavi nego me uzimaj!
- Ma kakvo te uzimanje spopalo, moram da proverim. Skali...(dramska pauza i uzdah) Istina je negde tamo...
- Jeste, istina je negde tamo u Vašingtonu. Ima sad da uhvatim prvi avion, da zaskočim Skinera, ionako čovek godinama navaljuje, a ja mu ne dam. 'Bem ti budalu kad sve moram sama da radim! Dolaz' 'vamo!
- Skali, šta to raa...adiš? Šta se to s tobom dee...eešava? Sva si...iii čuu...uudna... Skaaaaaliiiiiijoooohohohoj! To, lutkoooooo!
Ironično pitanje na uporno ubeđivanje ortaka da krenete s njim u neku vukojebinu, Bogu iza nogu.
Najbolji opis kafane iz "teške kategorije".
- Kakva je ovo pesma, šta je ovo?
- To ti je Zoran Kalezić, prijatelju.
- A ono drkanje od pre?
- To su pržili kompilaciju Mehe Puzića.
- Ko je taj!?
- Daj malo tiše, ako neko čuje da ne znaš ko je Meho, ima da nam u najboljem slušaju porazbijaju sve zube i okače nas na uličnu rasvetlu. Ovde je, bre, i Toma Zdravković komercijala, nismo mi još ovaj nivo.
"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.
