Cesto pucanj u prazno. Tek toliko da pokazemo da imamo muda, koja su ostala kod kuce.
A boga molis da onaj ne ustane pa dodje kod tebe.
Izraz za mesto udaljeno desetine kilometara od grada, nastao od načina numeracije vozila GSP-a gde vozilo sa tri cifre povezuju grad i prigradsko naselja.
Mare: brate aj kod mene danas da radimo malo matu?
Bole: može brate,nego gde si ti?
Mare: znači brate prođeš Sremčicu,i onda ideš tačno 15 kilometara na zapad i skreneš desno kod kafane,ne možeš promašiš to je jedina kafana na putu,i od tamo imaš još negde 2 kilometara,videćeš čardak na 3 sprata. E tu sam ja!
Bole: ma zajebi.. ne zalazim tamo gde voze četiri cifre
Ova rečenica, obično propraćena tužnim pogledom se izgovara kada ste u saobraćajnoj gužvi i milite deset metara na sat, a traka za suprotan smer funkcioniše savršeno normalno.
Slengovski oblik poštapalice "i te kako". O originalu neću trošiti riječi, napomenuću samo da predstavlja uzaludno trošenje energije govora, dok ću za slengovski oblik samo reći da se koristi kada želimo da dodatno pojačamo poštapajuću tvrdnju, potpuno bespotrebno, uz dodatno trošenje gore pomenutih energetskih resursa.
Ćutanje je zlato.
takmičenje, ako može, ipak je primjer dio naše slavne vojničke tradicije
- Ali turska noga nije nikad krakala na Cetinje, alo!
- I te kakao je krakala, kako prije, tako i danas.
Kratak i veoma jasan opis mesta na kome se nalazi mnogo dobrih ženskih.
-Đe ćemo večeras?
-Ja idem u onaj novi klub, ne znam za vas!
-Šta ćeš tamo?!
-Ma budalo bre, znaš kakve su pičke, tamo ideš uspravljenog kurca!
-Idemo!
Kad se neko, koga jako dobro znaš, malo previše zanese u priču, pa počne da se služi neistinama (lažima), onda ga onako uljudno prekineš i staviš mu doznanja da te ne može napraviti budalom.
Andrija: "Juče sam se pokačio sa Kizom mrvicom, on nešto počeo da se dere, da se širi... Ja ga pogledam, viknem, nemoj ja da ti tu dolazim, promeniću ti raspored kostiju! "
Milan : "Daj, ne seri, meni si našao te fore prodavati! Da ga vidiš, promočio bi u gaće!"
Ekstremni mrgud, najnezahvalnije moguće govno koje je ikad kročilo zemljom, ubica tuđe volje, nalazač mana, razmažena svinja, osoba kojoj nećeš moći da udovoljiš pa makar izdejstvovao četvoroduplo veći hamburger u Mekdonaldsu od koga će se konačno svi najesti.
- Sad otvori oči... I? Šta kažeš?
- Pa fino.
- Fino??? Ti to samo reče "fino"? Kao konj sam rintao da bih te lepo inznenadio i ljubio sve žive u guzicu kako bi mi pomogli da sve ovo pripremim uključujući i Rileta zelenaša, koga ću tek da ljubim i jaja da mu ližem al' to sad nije bitno, a ona na sve to kaže "fino"! Za koga se ja bre trudim koj moj?!
- Dobro, izvini, nisam htela. Mogle su samo ove salvete da ne budu bele.
Situacija u kojoj svakom muškarcu, ma koliko on hrabar bio, srce počne da menja frekvenciju, a intuicija mu govori da će upravo žešće da najebe od svoje lepše polovine... Kad je sve okej, kad ima para u kući i kad je ne drmaju hormoni, zove te ljubavi, tepa ti kuco, maco, srećo, ili nadimak koji zvuči koliko toliko slađušno...
A kad je besna, onda te zove krštenim imenom, i to u vokativu sa blago prepoznatljivim besom... Bez obzira koliko ti ime bilo lepo ili ružno, čim te prozove celim imenom, znaš da ćeš sledećih nekoliko sati morati da se pravdaš, da smišljaš razne priče, i obavezno da se samoponižavaš.
"Deki, ljubavi, jesi li poplaćao račune?"
"Jesam, još jutros". (A ja naravno zaboravim)(Naveče, kad vidi da nisam, čujem)
"Dejaneee.!!!!???"I već smišljam kako da se opravdam.....
Stvar koju svi znaju i koriste, ali kada se pojavi u matematici ljudi ne znaju da povezu sa svakodnevnim stvarima
Recimo da ti je cale zadao zadatak da izmeris tacnu zapreminu drva koje je spremio za zimu. Kako ces to da uradis? Posto su drva razlicita, ti ces izmeriti zapreminu prvog pa drugog pa treceg drveta i na kraju ces sabrati sve te zapremine i dobiti ukupnu zapreminu. Ovo je integral. Evo jedan primer iz fizike: Na nekom delu puta si se kretao brzinom od 5m/s tokom 1s, na drugom delu puta si se kretao brzinom od 10m/s tokom 2 sekunde. Koliko si ukupno metara prosao? Pa ovoliko (5m/s)puta(1s)+(10m/s)puta(2s).Ovo je integral.Naravno, mozemo imati mnogo vise delova puta sa razlicitim brzinama pa bi smo nas put predstavili grafikom. Ako malo razmislite, integral predstavlja povrsinu ispod tog grafika(ili funkcije ako cemo strucno).
Idealna reklama za žigola koji čini čuda.
Blaga pretnja, više kao sprdnja, nego ozbiljnija zabrana!!!
Primi se sa osmehom i nastavi po starom.
Ako se urla dok se izgovara...mož' da padnu ozbiljnije kazne.
Ono što ti baka ili strina kažu kad te vide da jedeš kolače koje su sakrile od tebe, a za tebe. Tebi ti nekako polu krivo što su te uhvatile, kad ono, one se sažale i posle toga dobiješ i kolače, i naprave drugu turu i daju ti lovu za bioskop (nekad, sad dobiješ kintu i kupiš još memorije).
Muskarac pribegava izgovaranju ove recenice samo u bezizlaznoj situaciji kao poslednji moguci argument ili u slucaju da ocajnicki zeli da nagovori “voljenu” zensku osobu na neku radnju…
Magicna rec koja otvara sva vrata……
Voljena draga-Stoko jedna kako si samo mogao da me prevaris sa mojom rodjenom sestrom!!!!!Debilu,idiote mrzim te,MRZIM!!!!!
Muski-Ali draga to je bila samo avantura,a i bio sam pijan,a ona me gotovo primorala,ja...
Voljena draga-Ma svi muskarci su STOKA,mrzim te!!!!
Muski-Ali draga.....(jao ne mogu da verujem da cu ovo da kazem)...volim te!
Voljena draga mu pada u zagrljaj i ubrzo se mire svi uplakani....Muski-Draga el hoces da probamo u guzu?
Draga-Ma daj el si lud,el znas kako to boli,ne.
Muski-Ma hajde,bicu nezan znam ja kako treba,evo imam i ovaj lubrikant,i i i i citao sam na netu da ne boli toliko,ako lepo uradis.iii
Draga-Ma neee,ipak necu
Muski-Ali samo glavic,samo samo malo....
Draga-Pa.......ne znam....
Muski-Volim te.
Draga-Pa ajde dobro,moze...
Rečenica kojom je svakog od nas dok smo bili klinci makar jednom preplašio mrzovoljni, čangrizavi čiča koji nije mogao da zaspe od buke koju smo pravili.
Tipičan odgovor blentavog agenta Moldera na pitanje " Izvinite, gde je odavde Priština? " .
Prebacivanje krivice. Lejm blejm gejm.
- E, takoc, konačno sam skupio sve papire, izvolite.
- Aham, dooobro, da vidimo, dečko: formular tu, krštenica tu, uplatnice tu, a gde ti je državljanstvo?
- Pa ne treba državljanstvo, gospođo, ja samo da produžim...
- A, pa nije dečko, ovde meni lepo piše, mora dr-žav-lja-nstvo.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ja po državljanstvo.
- Može, rode, ime i prezime? Aaa, pa dečko, nemamo očevu krštenicu ovde u sistemu.
- Gospodine, tata je poginuo pre 15 godina.
- Nema to nikakve veze. To ti vidi sa ovima tamo u mesnoj zajednici gde ti je otac rođen da ti izdaju, pa lepo dođi, mi ćemo to čas. I da, onda moraš i smrtovnicu, žalim slučaj.
- Ali meni je otac rođen u Gornjem Selu kod Sredačke Župe, opština Prizren, na Kosmetu. Kako mislite da nađem tu mesnu zajednicu?
- Šta bre mene pitaš, vidi tamo sa ovima na internetu, vi mladi to znate...
zajedljiv komentar prilikom opisivanja ne tako vredne domaćice
komšinica Mira Zorici : "ma mani nju, ona ti rekla, ona pojma bre nema, bila sam kod nje za vrbicu, kuća joj, sačuvaj Bože, kad ti kažem ta sprema samo 'di' popa prolazi! "
Pozdrav lika koji se pozrdavlja od vas i kreće putom Guče.
Rečenica kojom ti majka daje usisivač u ruke, a samim tim i uputstvo gde bi trebalo usisati. To su najčešće mesta do kojih se teško dopire (iza ormara, kreveta).
-Usisaj ovo, nismo odavno, tamo ima mrtvih ljudi!
Zadnji pokušaj da se objasni budali da nema šanse kod neke cure.
-Joj gledaj kakva pičoka sjedi tamo u ćošku, odo da je zbarim.
-Ne budi lud, nemaš ti šanse kod nje, ni u ladno čelo te ta ne bi poljubila.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Ćao mala, dobra si pravo, sise dupe sve to, moreš li ti meni dati malo svoje pizde?
-Slušaj momak, jedino bi te poljubila u 'ladno čelo i to zato što pratim običaje.
