Izraz žalosnog oca koji shvata da mu sin neće odrasti u muškarčinu, u vojnika, u sportistu, nego u modnog kreatora, stujarda, baletana ili tome slično. Ogorčen je, ne može da veruje da je nešto što je nastalo od njega tako zastranilo.
-Dragutine, idi pokupi Stevicu sa treninga.
-Ne mogu!
-Što si bezobrazan! On ti je sin!
-Nije on moj sin! Moj sin bi jeo sirovo meso, silovao drugarice po liftovima, igrao boks, pijančio sa svojim drugovima, brijao se motornom testerom, išao na šišanje kod mog autolimara! A on je vegeterijanac, nema devojku, igra balet, depilira se i radi pedikir! Jooooj, Dragutine, na šta si mislio kad si ga pravio!?
-Šta to radiš toliko dugo u WC savakih pet minuta, kenja mi se!
-Ništa bre, pokvario sam stomak!
-Aj izlazi bre, pa ga šilji posle!
-Ovaj...šta?
Nepisano pravilosvi to znaju,retki cak i priznaju.Obicno seru da nas(vas) ,,vole podjednako,i da smo mi za njih isti,,....LAZU!
Cerke i to nekad prerastu,ali sinovi su mamini ceo zivot.
Cist primer:
komsinica 1:Jao sto mi se Sandra lepo udala, znas njen muz svaki dan ustane pre nje da joj skuva kafu i spremi dorucak i sve to donese u krevet,bas je dusa od coveka...
komsinica 2:A Nikola?
komsinica 1(razocarano): Ma pusti ozenio vesticu lencugu...Svaki dan on ustaje prvi i ide na pijacu i kua joj kafu i u krevet donosi...Strasno kakvu je seljanku nasao...
komsinica 2:strasno....
Velika nepoznanica. To čak ni mama ne zna, jer da zna, dotični junak ne bi bio neznani, već...
Kad ti mama kupi majicu u osnovnoj školi, a njeni kratki rukavi ti i nakon završetka faksa budu ispod lakta.
Nadam se da nisam mnogo razočarao.
Porodicni odnos koji vrvi od tolerancije.
-Brate, na sledecem gostovanju cu da isprebijam nekog dzukca, zivota mi!
Smucili su mi se vise, sve im jebem korumpirano!
-Cekaj, zar nije tebi cale pandur?!
-Pa jeste, al' on je drugo...
Otac ga moj
Vrag mu babin
Ker ga ocov
Fino psovanje u Panonskim krajevima, nešto ko kletvice al manje zlo :)
Kada ledja ili vrat počnu da te bole nakon višesatnog povraćanja u wc šolju zbog opijanja, poput Čarli Šina.
Ono dete koje po difoltu tragično gine u izveštajima u ALO! novinama i Kuriru.
Hladno oktobarsko veče. Sunce već zašlo u selu Šknjljšlji, u trošnoj kućici porodice Žšnjčić muk i tišina. Samo se čuju jecaji majke za mrtvim sinom jedincem ‘ Ko te uze dete jooo, bez jedinog sina ostado’ jooo, anđele mojjoooo ’. Druga dva sina je u šoku u neverici teše.
Istovremeno korišćenje dve lemilice, šrafcigera ili neke druge dve alatke.
Ova tehnika ime je dobila po glumcu Čarliju Šinu, koji istovremeno koristi dve striptizete.
Eufimizam za: dijete mi je u zatvoru. Sve češće čujam da se roditelji lijepo prave ludi iako je javna tajna da im je čedo iza rešetaka i bezeze ti prodaje drugu priču. Krenulo ga u životu, otišao čovjek za Ameriku, odlično! A on nesretnik izdržava neku kaznu ko zna zbog čega.
Kod nas Srba se majka koristi u većini psovki. Ali pošto nije dovoljno originalno reći samo "pička ti materina" ili "jebem ti mater" potrebno je nešto dodati. Pošto u glavnom ne znamo ni ko je majka a kamoli neke njene osobine, koristimo osobine njenog deteta. Ako njen sin ima brkove, onda ima i majka; ako sin ima 200 kila, onda i majka ima 200 kila; ako sin smrdi; onda i majka smrdi... Tako da kada vređamo nečiju majku, u stvari samo vređamo njega.
-Izvinite, smem li ispred Vas?
-Žao mi je, ali čekam već 45 minuta i žurim.
-Ali meni je hitno da uplatim, moram posle da idem kod doktora u vezi liposukcije...
-Beži bre, gmazino, jebem li ti mater ja onu debelu!-Čiko, čiko, daj mi deset dinara.
-Nemam.
-'Ajde, čiko, nemo' si pička, znam da imaš.
-Teraj se bre, jebem li ti mater prljavu!-Kume, daj još jednu ljutu.
-Već si popio četiri, kume, biće ti mnogo.
-Ma neka, kume, samo sipaj.
-Ma, kume, napićeš se opet, a znaš šta je bilo prošli put.
-Ma sipaj mi bre još jednu, kume...
-Jebem li ti mater alkoholičarsku, hoćeš li ti prestati više da piješ ili ja stalno da te nosim mortus pijanog kod žene pa da meni sere?!
Životni moto prosečnog Srbina, u svim uzrastima.
Mnogo zajeban lik. Bio to mršavi klinac kog brani bagra iz celog kraja ili tatin sin sa BMWom, totalno je svejedno. On ima ledja, niko ne sme ni da pomisli da ga dira.
-Gledaj ovog malog ziljavog što se širi. Joooj, sad kad skočim pa mu lupim danglu, prepariraću ga.
-Nemoj tebra, to je mali Šomi, Džonijev mladji brat. Ko njega pipne ekipa odma' lomi noge na 2 mesta, klinac ima ledja k'o po' be-gea.
Poruka prijatelju da do kraja tog dana, može da vas jebe koliko hoće, s' obzirom koliko ste para i vremena potrošili na njega.
X:"Šta je bratić?"
Y:"Ma bre, vidi ovo vreme, kako ću kući busom, nove patike, ima da ih sjebem skroz.."
X:"Ej, opusti se, danas si moj sin. Prvo sam išao po tebe u Kumodraž dok si trsio onu kalašturu, pa smo onda zbog toga zakasnili na trening, pa sam ja rekao da sam ja kriv jer bi tebe terali da trčiš krugove, pa sam ti dao poslednju kap šampona, a ja se prao vodom, pa ti do treninga uzeo pljuge i kocu... Šta te boli kurac! Sedaj u kola, ajde, nemoj da mi se prehladiš, još mi samo treba nove patike da ti kupim.. Jel si gladan? Jel ti treba možda neki dinar za sutra, ako se ne vidimo?"
Y:"Uf, da znaš da bi mogla da padne jedna gurmanska sada..."
X:"Eeee majke ti ga... Zovi da naručiš. Ja ću punjenu."
To je dijalog koji cesto zavrsi nedorecen ili nevodjen,uopste.Ipak,cak i najmanja primjena istog ostaje zapazena.
"Alo,sto se tice svega toga...kad ti treba,trazi dva eura,ima se za to"
Definicija moga oca,odnosi se na kupovanje kondoma.Tata,bravo!
Znak da ćale nije hteo da prestane sa pravljenjem dece sve dok nije dobio naslednika.
Ne staje dok ga ne napravi pa makar mu najstarije ćerka rodila unuka pre toga.
Rečenica koju nikada nije izgovorila majka Kristijan Golubovića.
Njen sin sve valja.
Intro u razgovor psihoterapeuta sa roditeljima tinejdžera koji je napravio sranje.
Obično služi da se ublaži početan stres roditelja i da se isti pripreme za kasnije, ništa manje uvijene ali daleko konkretnije informacije o njihovom čedu. Nije li krajnje praktično i upotrebljivo – on izbačen iz škole, na intervenciju socijalnog radnika privremeno odbačena krivična prijava, zaplenjena pozamašna količina zelenila u kućištu kompa, dete na koje je nasrnuo se jedva oporavlja u Kliničkom Centru, morali su da se izvinjavaju i nadoknade uzčinjenu materijalnu štetu na kiosku – a on ipak – tako tvrdi psiholog, valjda on zna majku mu – jedan izuzetan mladić. Dečko neiskorišćenih potencijala.
Punu izuzetnost ovaj mladić dokazuje kad skine sa kurca roditelje i njihovog jebenog terapeuta i počne da, onako slobodan od škole, društva i pravila, u punom smislu koristi svoj potencijal. Onda će već stići da dovrši onog klinca iz KC-a, sa zelenila će preći na žuto i naći mu sigurniji štek, pesnice će ustupiti mesto nečemu konkretnijem, sa kioska na menjačnicu ili lokalnu STR prodavnicu i na kraju otkloniće svaku sumnju da je izuzetan mladić.
Nije li psihoterapeut bio u pravu na samom početku?
pojava koju susrećemo samo u američkim filmovima.....
da li je stvarno ikada vaš otac sa vama pričao o "vođenju ljubavi",ako izuzmemo one komentare tipa "uf dobra mala,k`o stvorena za tebe" ili "i tata bi sine" ?!?!?!
