Izjava razočaranog oca koji je poslao sina jedinca da studira u BG, a mali završio u neko "homo-loše" društvo.
20.septembar.2009.
Mesto dešavanja jug Srbije selo X, nadmorska visina 'iljadarka. Kod Stojadina i Stojanke došli su gosti na ručak.Stojadin: Stojanke dok sipuješ rakijicu daj obrni na neki naš kanal ovaj televizor, majke mu ga!
Stojanka: (Prebacuje kanal na RTS 1)
Stojadin: Gosti, mezite ovija beli bubrezi, ovoj sam ja štrojio, al toj nije ništa, kad moj sin jedinac Milorad, koj studira za doktora veterinara u Beograd. Kad on uštroji vepra, pa on mu izvadi četri bela bubrega.
(U tom trenutku na TV ekranu ide direktno uključenje sa parade ponosa)
gost: Eee, plogedaj onog na TV, onog u roze, obučen ko balerina!!!
gost: A bre, da mi izvinete ovaj baletan isti vaš sin jedinac Milorad.
Stojadin: Jaoj, on je povuko sve na ujaci!(i pritom je spomenuo ceo spisak familije sa majkine strane)
Stojadin: Daj mi pušku Stojanke da ubijem džukelu, on će me bruka! Šta sam doživeo da mi sin zeta u kuću dovede!
iako je žensko, ipak je ona tatin sin.
Nepotistočka funkcija raspolagača doprinosima.
-Je li, buraz, koja je tačno tvoja funkcija tamo?
-Pa ja ti, brale, vodim računa da sve bude u redu. Sve u suštini. Ja sam glavni tamo. E, a moraš probati moju tursku, tu sam piejdždi.
-Izvršni sin direktora, dakle?
-Tako nekako.
Profesionalna deformacija majke prilikom obraćanja ćerki zato što je potajno želela da ima sina. Postoji mogućnost da ćerka ima karakteristike sina i u tom slučaju je obraćanje opravdano.
Primer 1
Majka: Kako se beše šalju poruke na ovom Nokia telefonu?
Ćerka: Vidiš, uđeš ovde, pa iskucaš šta imaš, pa send, pa upišeš broj i ok.
Majka: Sine majkin, šta bih ja bez tebe?
Primer 2
Ćerka: Mama, mama, svi me zezaju u školi da imam brkove..
Majka: Ti si majkin sin, nemoj da se nerviras, deca znaju da budu ljubomorna.
Zemlja u kojoj ako imas pare,lopov si
ako imas mozga,streber si
ako imas dobru ribu,sponzor si
ako radis,seljak si
ako se napijes,klosar si
ako imas dobar posao,tatin sin si
ako gluvaris i duvas,cool si
a ako na kraju pobegnes iz svog ovog sranj* u potrazi za boljim zivotom,izdajnik si!
-Brate Marko je pun kao brod!
-Ma lopov ko lopov!-E znas da je Ivan doktorirao?
-Ma znam,zesca strebercina!-A brate vidi ga kakvu ribu seta!
-Ma sponzor,cim nadje boljeg otkacice ga!-E brate nasao sam neku sljaku,na selu!
-Seljacino!-Sinoc se napijemo,bilo extra drustvo,nas deset!
-E klosarcino jedna!-E Jovan nasao extra posao u nekoj firmi!
-Tatin sin,tatica je tu uleteo!!!-A sine kako sam se sinoc naduvao!
-Cool,tebra,sto nisi zavao jbt?-E brate gde si ti sada?
-Ma evo me u Londonu sljakam...
-A pi*ko izdajnicka,ja ovde nemam `leba,a ti tamo uzivas!
Nedonošče.
Novopecena snajka otvara vrata, vidno zabrinuta majka utrcava na mesto zlocina (nije videla sina jedinca citave dve nedelje). Grli sina i oplakuje sudbinu...Nakon dramaticne pauze uspeva da izgovori placnim glasom :
Majka: Sine dragi! Obrazi su ti upali! Izgledaš ko Isus isposnik! Hrani li te ona išta!?
Sin (teska kategorija,oko 120 kg): Nisam jos stigao da rucam...
Majka: Tu je mama,nista ne birni zlato moje!
Recenica koja potvrdjuje vecitu spremnost coveka na izbor izmedju dva zla.
Dvanaestogodisnji decak gleda film u kome hrabri policajac resava nevidjenu enigmu, prebija zlikovce i spasava prelepu sisatu ribu, koju zeni i dobijaju masu dece.
Pod utiskom odlazi u dnevnu sobu i saopsti caletu :
"TATA, HOCU DA POSTANEM POLICAJAC KAD PORASTEM!"Cale ga gleda sa zgrozenom grimasom, pa kaze :
"Postanes li policajac, mozes da se iselis iz kuce, gluperdo! BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR!"
Klinac prihvata naredbu oca i odlazi na spavanje.
Nekoliko dana potom decak u skoli sedi na casu. Nastavnica je pokrenula temu na casu : STA ZELIM DA BUDEM U BUDUCNOSTI
Kada uciteljica upita decaka sta bi zeleo da bude, klinac nije znao sta da odgovori ali kaze :
"Znam da sigurno necu biti pandur"Uciteljica: "Mislis policajac? Zasto Milane?"
Klinac: "Da...PA BOLJE CERKA KURVA NEGO SIN PANDUR"
Uciteljica ga izbacuje sa casa i daje mu keca.
Decak odlazi kuci i saopstava ocu da je dobio jedinicu.
Pita oca:
"Pa zasto mi je dala jedinicu? Samo sam ponovio ono sto si mi ti rekao!"Cale: "Ma kurva sine! Pronasla se u recenici."
Suptilan način da nekome kažete da ste mu opštili sa majkom.
- Vidi Nikola, ti si meni kao sin, ja ću sve učiniti da te odvedem u Mančester...
- Jebem i ja vama majku!- Šta reče?!
- Nema ništa od transfera, oćete da me pošaljete preko, da lomim noge a vi da ostanete, da se venčate sa mojom majkom, da mi budete očuh pa da me maltretirate posle. Nikola možda jeste sisao vesla al čamac progutao nije.
Izreka kad te roditelji podsjećaju da si običan smrtnik i da ne smiješ trošiti na luksuz.
-Ćale, izašao je novi Nokia smartphone, najnovije tehnologije, ovaj moj se već ofucao, nosim ga 5 godina, ni klincu ne valja! Ne mogu ništa osim da razgovaram s njim.
-Bježi bre, koristi taj dok se ne pokvari, pa nisi ti Dodikov sin, šta misliš da ja radim cijeli mjesec za to. A i šta bi da snimaš filmove sa njim? To bi ti, je 'l?
Idi uči, bre, dok ti nisam izvukao uši!
Misteriozni entitet čije je postojanje diskutabilno, ali koji je u daleko većem stupnju razvoja od vas. On je vaš stupanj razvoja prošao odavno, ali mnogo brže, kvalitetnije, pametnije i u svakom mogućem smislu bolje od vas, čime neizmerno usrećio svoje roditelje dok vi svoje samo unesrećujete.
Pol dotičnog zavisi od vašeg pola i to ne slučajno, nego da ne biste promašili da kada vaša majka govori o njemu, ona zapravo kritikuje vas, a za decu svoje koleginice, iskreno je zabole.
-Eee, još studiraš, a ćerka moje koleginice diplomirala preprošle godine( a mlađa je tri godine od tebe), magistrirala i doktorirala, i sve vreme je asistent na fakultetu, a od kad je juče dobila Nobelovu nagradu, postaće redovni profesor. Blago njenoj majci..ehhh(žalostan pogled upućen vama da se slučajno ne biste ne osetili kao gubitnik)
-Ti izdao knjigu?!!!Pa, sin moje koleginice izdao prvi tom na temu egzestencijalizma savremenog čoveka u šestom osnovne, a u sedmom dobio Ninovu nagradu, a sad je preveden na 625 svetskih jezika i naučio je i autističnu decu u gradu da pišu i izdaju knjige...
-Kad ćeš da se zaposliš? Kako, nemaš gde, pa kako ćerka moje koleginice našla posao u Ministarstvu, a nikoga ne poznaje i nije član ni jedne stranke i nije ni fakultetski obrazovana i ima sad platu 1000 evra..Znači, snađi se i ti nekako..
Svjetovna varijanta one ako mu je Bog otac, nije svetac. Opaska na račun kabadahije koji je umislio da je sve i svja, samo zato što mu je stari neko mudo. Može kako 'oće, al neće dokle 'oće. Ima da ga vratimo na pravi put, ako već nisu roditelji, samo će vandali koristiti svoje metode prevaspitavanja. Ima da ga mlatimo, dok ne bude stoj'o ko svijeća ispred nas.
- E jesi čuo kako je sinoć onaj majmun opet prekino feštu ljudima?
- Jesam i jedva čekam ovu našu, pa da upadne da ga iznabadamo ko vola! Jebo te leb, pa ako je popovski sin, nije vladika, da ga niko od ljudi ne smije izudarati...
- Nije on još udario na ljude, nego na pičke. Da je udario na ljude, bio bi na traumatologiji.
Indiskreta način da ti devojka kaže da nećeš biti otac njenog deteta. Jer iskreno ko još nosi ime Marko mlađi, David mlađi... To je pase. Danas je moderno da dete nosi ime nekog momka iz mladosti. A sve je to zamka da bi momak imao trip da se dete liči na njega, jer prirodno je nosi njegovo IME, a da bi otac tog deteta uvek imao materijala da sam sebe izjeda KO JOJ JE bio taj čije ime mu je dala.
Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku.
-Moj sin će se zvati kao ti.
-Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!
Izgovor naših očeva za neuspešan gasterbajterski izlet u inostranstvo i isto tako ekspresan povratak u otadžbinu. Od totalnog poraza do trijumfalnog prepričavanja kako su povratkom zajebali čitav zapad i velikodušno podarili deci autohtoni balkanski identitet . Istina je da ih niko čak ni tada nije hteo na zapadu, a njima je tamo dosadilo da nemaju koga da dave sa politikom, istorijom, a da pri tom primaju socijalnu pomoć.
ja: Jeli bre matori što ste se ti i keva vratili?
ON : Nisam ti pričao? Epa vidiš neće meni sin da bude Švabo!
ja: Dobro bre.
ON: Čekaj čekaj, ne veruješ, da ti nije mene sad bi u Avganistanu kao strani plaćenik …
ja: Dobro bre, možda bi tamo završio školu pa…
ON: A ovde kao nisi završio? I šta hoćeš bre ti od mene više? Šta ti fali ovde ?
ja: Ništa više matori, aj…
Niko i ništa. A živi život rokenrol zvezde. Buđenje u random stanu nepoznate lepotice, češanje muda, lenjo zevanje, pa jutarnja partija rvanja sa istom. Odlazak u kafanu i "gubljenje" još jednog dana na isti način. Iako je beznačajan delić, može se reći i benigni tumor demokratski orijentisanog društva. A ipak anarhista. Ne podvlađuje se nikome, radi ono što on hoće i kako hoće. Stepski vuk sa jednom značajnom crtom, on ne pati, makar se to ne vidi.
Godine prolaze, a on se ne menja. Žena? Deca? Jok, nije on za vezivanje, a još manje za vođenje urednog života i vaspitavanje klinčadije. A i nema prihode. Stalni je gost poznate birtije, praktično postaje njen zaštitni znak, te i pije na crtu. Nikad nije radio. Živi sa roditeljima i to mu ide na živce. Jedinstveni primerak Hemingvejštine. Kafana, pisanje, tuča. Samo bez pisanja. A možda i sa. Umetnik u pravom smislu te reči. Nije alkoholičar već boem. Potencijalni samoubica. A ni on ne na zašto.
I dok ga pojedinci karakterišu kao propalog studenta Medicinskog fakulteta, većina ga i dalje smatra za legendu, na konto stare slave. Uvek poželjan u društvu jer odiše nekom uzvišenošću i kad se valja u sopstvenoj pegli. Bivša faca koja je sjebala svoj život i otišla u drugu krajnost. Kao i mnoge legende roka. Bleda senka nekadašnjeg bića. Njegova priroda sve više izlazi na videlo i izjeda mit o Njemu. I pored svega i dalje je tu. Postoji.
Tragični junak velikog književnog dela. Hoda na ivici smrti ali ne pada. Samo je pitanje časa.
Sarkazmom potkovani komentar na račun nečijeg kukumavčenja o mizernom ili nepostojećem problemu. Vrlo primenljiv u konverzaciji sa tatinim sinovima i ćerama.
-Dobila sam od mojih za osamnaesti Subaru imprezu wrx sti i išla juče da izaberem boju... I zamisli, imaju samo crnu na lageru, poludela sam! Odakle im ideja da bih ikada vozila crni auto, pobogu! A na drugi bih morala da čekam 6 meseci! Pa oni nisu normalni! Tata predlaže da uzmem taj crni, pa da ga prelepim folijom...E, tek sam se tu smorila, zamisli da mi se ta folija odlepi negde u gradu, da se blamiram...Koji sam baksuz, ne verujem...
-Ma jadna ti, pustiću suzicu u to ime... :U sebi ''Besnuljo, jela bi ti kod mene suvi 'leba svaki dan, možda bi naučila da ga ceniš'':
1. Tatin tata od mamine mame
2. Tatin tata od maminog tate
3. Tatin tata od tatine mame
4. Tatin tata od tatinog tate
5. Mamin tata od mamine mame
6. Mamin tata od maminog tate
7. Mamin tata od tatine mame
8. Mamin tata od tatinog tate
Moji mama i tata su se upoznali preko.... uh... pa, tatin tata od mamine mame je bio u diviziji sa maminim tatom od tatinog tate. Tako nekako...
Svaki dizelašev sagovornik.
Dve osobe prilaze jedna drugoj u susret, imaju oko 40 godina, jednoj je obrijana glava, ima naočare za sunce, crnu trenerku i bodi majicu koja je upasana u istu. Pritom i nekih 120 kg. Druga je formalno obučena u odelo.
-Gde si, Mare, sine, šta ima?
-Pa evo, radi se... Ti?
-Ma u nekoj frci sam sada, sine, znaš onaj moj diskać što ga imam, murija mi nešto kenja oko poreskih džindža... Zajebano, sine!
-Mogu ja da ti pomognem, advokat sam...
-Ma opušteno, sine, samo... Jedan sinovac će to da odradi!
-Neki tvoj rodjak?
-Ma jok, sine, Mile fleksibila, muti tu nešto, izvuće me majstorčina! Ti sine, ženče i klinci?
-Ma dobro su, nego kad ćeš ti u bračne vode?
-Ja!? Ma daj, sine, šta kenjaš, još sam mlad, gledaj ovo izvajano telo, sine... Nego da ti uvalim neke makserice, a? Mogu da iskopam za mog sina, za tri somića...
-Ma ne treba...U tom trenutku prolazi neka dobra riba pored njih.
-Juuuu, sine... Overi kako vrcka pendulom ovaj sinovac, bre...
Poslednji stadijum zgražavanja, neslaganja, argumentovanog odbacivanja neke stvari, običaja i sl. Totalno neslaganje sa nekom pojavom, toliko da je čovek spreman i da prihvati najgoru pojavu u svojoj porodici definisanu kao devijantno ponašanje. Spreman da ostane i bez potomaka i spreman da podnese svakodnevne kritike, odbacivanje i prezir društva i njegove sopstvene ličnosti prema samom sebi i njegovoj porodici ali i ne da prihvati objekat zgražavanja.
"Bolje da mi sin bude i peder, nego da sluša DrumNBass-e i rep. Bude li mi jednom pustio one "Svi na pod" ili bilo kog našeg repera ima sam da ga zadavim ovim rokerskim rukama."
