Veoma česta rečenica u ovim vremenima, koristi se sve češće. Naravno radi samo kod dobrog prijatelja koji nam kuva kafe ili donosi pivo na crtu. Dug postaje sve veći, prelazi i na drugi list ali teška vremena nema primanja da se izmire rashodi.
1)
-Mare aj daj dve kafe.
-Stiže!
-E buraz aj piši ovo na moje ime.
-U redu druže, kupio sam drugu svesku, sad ima mesta....
2)
-E Bole brate treba mi hitno 100e, aj zapiši na moje ime, do kraja meseca ti vraćam sve,molim te.
-Au, pa dao bi ti ja, prijatelji smo, ali teška vremena, uh.
-Molim te, stvarno je hitno, biću ti dužnik ceo život.
-Znam da hoćeš, dao ti ili ne...
Teška saobraćajna nesreća sa velikim brojem poginulih i povrijeđenih.
- Jebote, u Češkoj se prevrn'o autobus i zapalio, a na njega nalećelo još četr' auta... Dvaesšes' poginulih i Bogznakolko povrijeđenih.
- Koje je to donatorsko veče bilo jeeebote. Kapiraš, donirali su organe.. HNJO HNJO HNJO.
- Ne sprdaj se tim stvarima!
Mudrost koja je za drkadžije teška prevara.
Jedina teška stvar u životu tinejdžera koji živi lagodno.
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
muka, teska patnja izazvana verovatno bolescu
Siguran znak da je nosilac iste teška seljačina.
Na primer ja.
Primer stvarno nije bio neophodan.
Jedan od načina, da se opiše sopstvena, teška materijalna situacija.
Sale:“Batice, gde ćeš na more?“
Nemanja:“Brate, moje more će da bude Ada.“
Sale:”Ih, zar je dotle došlo, da nemaš love ni za more?”
Nemanja:“Matori, imam para k’o blata, u vreme suše!“
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz RimaManuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.
- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -
Odgovor mrtvo pijanog oca na pitanje koliko je teška beba.
Ako uzmemo u obzir zagađenost naših voda-to i nije tako teška rabota.
Teška robija sa koje se nećeš spasti dobrim vladanjem.
Surov cin, jer vam prethodni veoma teska kazna: Dve taste!!!
Tražiti đavola bezrazložno, pokušati sečenje noktiju u blenderu čisto da se vidi je l' može. Jebati kozu bez gumenih čizama, marke Tigar. Nepotrebno čačkanje uspavane mečke sa mečićima prstom u knopr, u pećini, na planini, a nepokretan si.
Mladomajmunlje i indijanisanje u svom izvornom obliku.
- 'Ajde da izgrebemo Čombetu bembaru ključem, a?
- Sine, 'si ti lud? Čombe Šifonjer jebote, taj prvo bije a onda posle opet bije, nema deo gde pita zašto.
- Ma daj, a kako će da zna da smo mi?
- Zajebi, ja to june neću da golicam.
Vrsta ženske dojke.
Masivna, obilna, teška, slobodarskog duha. Istovremeno čedna i nestašna.
Imaginarno mesto, kraj gde su Petar Pan i Zvončica završili osnovnu, teška vukojebina.
Brate gde ti živiš jbt, svaka ti čast?!
-Koja nedođija, reci.
Teška zarazna bolest epidemskih razmera. Prenosi se polno i ima 100% stopu smrtnosti.
Komšija Mile, bivša super-teška kategorija, sa izrazito kratkim fitiljem.
- Ne gledaj mu pudlicu tako napadno, budalo. To je Mile, fejs-mejker. Otkad ga je Tajson dvaput bac'o na pod, nije u vinklu. Aj' ovuda, da ga zaobiđemo.
