Mrkača se definiše kao teška jebačina, nastala je od reči mrkanje što znači jebanje.
- Brate, juče smo na fudbalu razbili Marka i one njegove !
- To brate, uđi u mrkaču !
Tri smrtna grijeha javnih ko-zna-zašto ličnosti u nas, koja će teška srca priznati.
Kišna Lea:‚‚Meka Maco, šta bi mogla da navedeš kao svoje mane, ovako, ajdeeeee?Ako ih imaš, hohohoooooo(anđeoski smijeh dotične)!''
Meka Maca: ‚‚Jao, moje mane! To do sada stvarno nisam nikome pričala, posebno ne mojim fanovima i širokom auditorijumu. Apropo!Mooram da priznam, veoma sam iskrena, veoma svima u lice kažem šta mislim, ponekad to nije dobro, ali ja ne mogu drugačije! Jednostavno, ne znam da se pretvaram! Ne mogu da se pretvaram da sam ono što jesam. Ouvaaaaj, mislim, da sam ono što nisam, kad sam ja-ja, to ne mogu nikako! Takođe mrzim nepravdu prema drugima, to me jako rastuži, čak štaviše, to mi se često obije o glavu kad želim isterati nešto, heeeeeeee !Jako me rastuže bolesni i ostavljene životinje. A tek što sam tvrdoglava, niko me ne može ubediti u nešto, kad sebi nešto zacrtam, to i ostvarim, strašno sam uporna!''
Slijedi samozadvoljni osmijeh ushićeni i apalauz živih mrtvaca iz publike.
* * *
To su oni dani u mesecu kad je žena teška sama sebi a još teža okolini (pogotovo muškoj).
Od sajber depresije do hiper euforije tanka je linija...
Teška ležanija. Sjediti, ležati, prduckati pod jorganom, gledati u plafon, provoditi nedeljno popodne, vrtiti kanale, dangubiti, srasti sa kaučom.
- Hej, šta radiš?
- Ništa, da ti pravo kažem, cijeli dan kući smrdim, sve s guza na guz...
- E, ja kontam mogli smo na kafu negdje.
- Ma jok, aj dolazi, imas i ti dupe, ja imam višak fotelju.
- Aj.
Veoma teška stvar kada ste u vezi sa posesivnom devojkom, na šta ona burno i negativno reaguje.
OVAN:
Imate izbor na dve devojke, pazite se, zabranjene ljubavi su ipak lošije po vas, ali vas strast vuče ka novoj poznanici.-Miloše, priznaj da me varaš!
-Molim? sedi, pije pivo, gleda fudbal
-NEMOJ DA ME PRAVIŠ LUDOM, JA NISAM LUDA!
-A nisi ni normalna.
Jako je, ali pravno imovinski odnosi su jači.
Mislim, jeste mi Božidar brat, ali je teška jajara što je tražio ćalu onih 20 santima da bi mu pripala i šupa.
PItanje sa kojim se često sreću profesori matematike. Postavlja se kada se radi neka teška oblast ili nešto što ti je sasvim nepotrebno za dalji život.
Profesor (čita zadatak): Odredite logaritam sledeće funkcije...
Učenik: Kada će meni ovo da zatreba u životu?
Profesor: To je za tvoje sveopšte obrazovanje i nešto što treba da se zna.
Učenik: I kada odem na pijacu da kažem daćete mi logaritam na treći jabuke??
To su "teška " krivična dela
Kazne su teške i gore od Električne stolice
Huligan: "Alo bre!Nemoj da ti Slomim Penkalo!"
Nastavnik:"Dečko,predji sedi pozadi"huligan:" Hi hi hi sad ću da mu ne obrišem tablu on će mene tu prebacivati"
Nastavnik: "Dečko.. redar si i za sledeću nedelju"
Oksimoron nešto blaži od "mirišljavog govna".
Na primer: imaš tu "sreću" da imaš istu boju kože kao i 90% ljudi, zdrav si i prav, a posle godinu dana teškog posla, na prijemnom ispitu imaš isti ili manji broj bodova od nekoga, ko je bezobrazno manje radio, ali ima drugačiju boju kože i(li) nije sasvim zdrav i prav.
A: Izašla je rang-lista. Upao si na samofinansiranje.
B: Onda ništa. Moji nemaju love.
A: Čekaj, a kako je Mića, koji do pre godinu dana nije znao da izgovori "metalurgija" ispravno, upao na budžet?
B: Upravo zato što mu je lekarska komisija našla da ima poremećaj zbog koga nije mogao da izgovori "metalurgija" pravilno.
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Način da nekome na finjaka saopštite da je teška seljačina.
Drugi stepen kladjenja,teska kockarska zavisnost bilo koje vrste povezana sa nastojanjem da se povrate izgubljene pare
Nije majka klela sina sto se kocka(ako ocete da se rimuje moze i kladi) nego sto je iso da se vadi
Teška i neizvesna unutrašnja borba koju vodi svaki lekar hitne pomoći koji je ujedno vlasnik pogrebnog preduzeća.
:hmmm, da li da pođem na intervenciju belim ili crnim kombijem:
Nebuloza je teška glupost, nekad smešna, a nekad žalosna.
Evo jedne smešne.
Lik 1 - Ej, kad vidim ko je sve Srbin, dođe mi da promenim pol.
Svi prisutni - ???????????????????????????
Teška ulizica, osoba spremna na dubok prodor u tudji anus jer se tamo oseća zaštićeno i toplo.
Ovaj veoma lep i promućuran arhaični izraz koji je naš vaskoliko pametni narod osmislio rabi se najčešće kada je neko živahan u stilu depresivnog lenjivca, na trodonima. Kada je lenj kao oko onog lika iz Rejdioheda i pun volje za životom kao njihova muzika.
Idealan za nekoga ko se odaziva na "flegma", uz bafering od par minuta naravno.
- Ajde Čombe požuri 'leba ti.
- . . .- Požuri, crk'o majci dabogda, čekaju nas sa buksnom. Ako izdime sve pre nego što stignemo oplaveću te k'o čarapan papriku plavim kamenom.
- . . .
- Vučeš se k'o muda za veprom, odoh ja a ti ćeš kurac da pušiš ako nastaviš tim tempom.
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Teška vukojebina. Kraj asfaltnog puta. Zadnja stanica i okretište autobusa. Najbliža pruga između 15 i 20 kilometara udaljena. Zona sumraka.
Postoji i teži oblik...
Razgovor vozača autobusa.
- Kolega, kako je bilo na ekskurziji juče?
- Jebote, znaš ona naša sela gde je i Bog rekao laku noć? E, pa tamo gde sam bio, izgleda da nije ni svraćao.
Viši stepen starlete, teška starleta, starletina, ona koja je avanzovala od obične starletice do prave pravcate starletine.
Starleta Živana: Jebem ti sunce, ona drolja se udade za onog matorog punišu!
Starleta Dragojla: Jebi ga, postade starletina, možeš da joj pljuneš pod prozor.
Skinuti sa kurca neku obavezu, koja objektivno gledano i nije toliko teška, ali izaziva strašnu averziju prema samoj pomisli na nju.
Jao valjda ću da dam ovaj ispit što mi je ostao, da otaljam to, sramota me bre više 5 godina sam apsolvent.
