Krilatica svakog hedoniste kojom opravdava svoju adiktivnost.
- Daj, ćale, batali te pljuge, pušiš ko Turčin, poješće te neka rakčina.
- Mali, ne jedi govna, mora od nečeg da se skapa. Evo ti 1000 dinara, kupi mi boks sarajevske drine a za kusur neke cigare.
---------------------------------------------------
-Ćero, noću samo skitaš, ceo dan spavaš, ljudi pričaju da si načisto posrnula. Kafane, diskoteke, žurke, splavovi, ma ti si samoj sebi u lice pljunula.
-Jebiga, kevo, mora se od nečeg mreti, bolje od čvrstog kurca nego od turbo folka.
Strah od toga da postoji nešto negde tamo što bi nas htelo povrediti. Ako pogledamo dublje u ovaj strah, doći ćemo do raznih zaključaka o ljudskoj podsvesti:
1. Ljudi veruju da može postojati samo inteligentniji i napredniji oblik života na drugim planetama (valda pod utiskom da smo nazadni i ne baš tako inteligentni).
2. Ljudi se boje da bi nas ti isti vanzemaljci potlačili, pokorili i pobili, jer su superiorniji. U stvari, mi smo ti koji tlačimo i istrebljujemo druge vrste, pa i narode.
3. Od svega nepoznatog verujemo da je pretnja, na to gledamo bojažljivo i sa sumnjom i podozrenjem. U nepoznatom pre vidimo neprijatelja nego prijatelja.
4. Ljudi stiču utisak da bi na njima vanzemaljci vršili eksperimente, i držali ih kao zamorčiće. U stvari, mi sami koristimo životinje kao zamorčiće. mengele je čak koristio i ljude. Zbog čga? Zato što je polazio od toga da su Jevreji, Jermeni i Romi niža rasa i da se sa njima može postupati po svakoj volji.
5. Mnogi stiču utisak da, ako nas ne bi istrebili, sigurno bi nas kolonijalizovali da im služimo. U stvari, belci su to sa crncima i Indijancima uradili još odavno.
6. Na pitanje zbog čega bi neka sila došla da nas orobi, odgovor je da i možda došli da zemlju nasele, iskoriste je i odu u dalju invaziju. Nešto kao Amerika i Irak danas, i brojni primeri u proščosti. Valda zato što se nikada nije desilo da jača zemlja slabiju kolonizuje, izgradi je i obogati. Uvek je izrabi.
7. Možda bi isti ti vanzemaljci trebalo da strahuju od nas.
Pojava neverovatnih promena u ponašanju kako pojedinaca tako i kolektiva. Vezano za jednog od vojskovođa starog Rima koji je tako naprasno od borca protiv hrišćanstva, postao neko ko je postavio korene sistematski organizovane crkve i veliki svetac u hrišćanskom svetu. Ali postoji i druga strana priče manje poznata. Savle kad se preobratio u hrišćanstvo, dobio je ime Pavle, neki ipak tvrde da se na kraju opet vratio Savlu i onome što je nekada radio...
- Čujem da se Lilika odselila iz kraja a?
- Ma jeste, kako bre da ostane ovde, nema kurčine koju nije okusila, kaže priča da je prepoznavala ljude zatvorenih očiju, samo po ukusu!
- Ma da i sad će da ode negde i da se pravi devica i da zejebe tako nekoga, dobro se uda i boli je pizda!
- E moj Mićo ne ide to baš tako, samo od Pavla do Savla, mora se ona kad tad vratiti onome što je bila ceo život šta ti je!
Vremenska odrednica za sve ono čemu se ne zna početak, ali se zna da je tako „oduvek bilo" - to isto je pričao deda, njegov deda i neki čiča iz kafane koji uvek zna istoriju bolje od udžbenika.
Koristi se kad želiš da objasniš zašto se nešto radi baš tako i nikako drugačije, iako niko nema pojma ko je prvi počeo.
Ove rupe na putu su tu od pamtiveka.
Parodija na reklame tipa:
Od kada koristim ovaj preparat smršao sam 50 kilograma.
Od kada koristim ovaj preparat više ne hrčem.
Od kada koristim ovaj preparat primetila sam da je nestalo i trnjenje nogu koje me je često budilo iz sna.
Od kada koristim ovaj preparat lice mi je super već više od pola godine.
Od kada koristim ovaj preparat super mi je, jer mi je kožica oko nokta uvek predstavljala problem.
Od kada koristim ovaj preparat više ne smrdi kad prdnem.
Ubedljivo najzanimljiviji deo zivota...zahvata vremenski period od trenutka kada pocinjemo da se zanimamo za sexualne aktivnosti(hemija-7.razred)...do onoga momenta kada iskusimo iste(premija)...:)
duzina ovog vremenskog perioda,nije precizno definisana...jer varira od osobe do osobe...nekome se zavrshio na maloj maturi....nekome na velikoj maturi...nekome na brucoshijadi...a nekome pak na apsolventskoj vecheri.... :)))
Za razliku od nule od čoveka ovaj maćori je mađija svog bivstvovanja. Kad je teško tu je, tu je kad je pesma. Ovaj ne vara, ovaj ne laže, ovaj pomaže, on je L E G E N D A.
- Mićo donir'o spermu za 15 bračnih parova koji ne mogu da imaju decu.
- Reci koja legenda, brate!
Kad u gradu nemaš para, pa dobijaš jedino ono sa čim te prijatelji časte. Piti kad ti drugi kupi, jesti kad te drugi časti.
Može označavati i škrtu osobu, koja ne želi da se troši, pa se održava od onoga što mu drugi daju.
-E buraz, ajde po jednu rakiju!
-A ne mogu, ufrtiljio sam nešto.
-Ma ajde jednom i ti od milostinje da živiš, ja častim.
----------------------------------------------------------------------
-E ae daj parče te pice.
-Evo.
-A dajder i malo te pomorandže.
-Eve ti vala, živiš samo od milostinje, mogao bi i sebi jednom kupiti, a ne nas samo da skrnaviš. Pun si k'o brod, a u gradu nikad sebi nisi ništa kupio da popiješ, ni pojedeš,a kamoli da si častio.
Merna skala koja se najčešće koristi van svog definisanog opsega.
- Reci mi iskreno, na skali od 1 do 100, kako mi stoji ova haljina?
- 1000, dodaj mi pivo i podmetni taj tabure pod noge da mi malo krv procirkuliše.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi kakva riba, matori!
- Auu, na skali od 1 do 100 vez'o bih je lancem za nogu od kreveta, ne bi napuštala naše ljubavno gnjijezdo narednih 20 godina.
Kaže se za devojku preko koje je prešla divizija. Devojka kojoj je i monstruozna, legendarna kita od crnca postala mala.
Lik1:"Pazi što sere ona Danilka"!
Lik2:"Šta"?
Lik1:"Pa brate, ide okolo i govori kako mi je mala kita"!
Lik2:"Čoveče, opušteno, to je za svakog govorila, njoj je i drška od lopate već postala mala".
Izraz koji se ponekad koristi da bi se reklo da je neka stvar previše stara.
"Kakva ti to trenerka, jel ti ostala od sankcija?"
"Ajmo u kafanu, Ognjen je bio bolestan, on će sokić. Ali tamo nema sokova, ako ima to su oni ostali od sankcija"
"Kakve su ti to patike, još od sankcija ih nosiš"
itd itd
Kažete obično kada vidite nekog ko je lošiji i od vas, a za sebe ste mislili da ste najlošiji.
Igra se fudbal, vi ste dobili loptu i idete sami na golmana, šutate i promašite sve, iznervirani nastavljate da igrate, onda vidite jednog igrača kako smotano prima loptu i pokušava da šutne na go, a zapravo šuta u pogrešnu stranu i doda igraču suprotničkog tima i onda kažete: Jbt, ovaj je gori i od mene.
Dan od kog počinju sve najvažnije životne aktivnosti. Sve se dešava tog dana, prvog, vraćanje duga, započinjanje dijete, štrebanje za ispite, polaganje... Pritom se nikada ne naglašava kog se tačno meseca misli, ali da je prvi, prvi je... Do dana današnjeg ne postoji slučaj da je ijedan obećan zadatak ispunjen navedenog datuma.
-Boki, slušaj, trebaju mi pare na zajam, doš'o sam mečki na rupu. Znaš one zelenaše što sam ti pričao?
-Znam, znam.... govori koliko?
-Sedam...soma...
-Sedam? Pa jes' ti prs'o, nisam ti ja bankomat...
-Znam burazeru, ali počeću da ti vraćam od prvog keve mi, samo da se stabilizuje situacija...Znaš mene da uvek vraćam...
------------------------------------------------------------------------------------------------
-I, Darinka, kol'ko sad vagaš?
-Tačno sto devet, jebem ti vagu. 'Sam rekla da ovaj kantar ne meri najbolje... Kod komšike Živadinke prošli mesec imala sam sto šes'...
-Krajnje je vreme da se malo prepoloviš... Neć' za tebe plaćati dva sanduka kad odeš Bogu na istinu, hehehe...
-Ju, Milomire, pa šta to kazuješ? E, ima da odem od prvog na dijetu, pa'š vi'ti kako ću se stešem...
-Ali, pa danas je prvi.
-Ma, od sledećeg prvog...
Kaže se za onoga koji misli da je pobrao svu pamet sveta, a još mu mleko niz obraz curi.
Ako je o starijem reprezentativnom predstavniku reč, obično se radi o nekom mudroseru koji nikad nije podigao ništa teže od kašike, ali zato će vam kenjati o radničikm pravima kad god ga vidite.
Ili da se najjednostavnije izrazim: prepotentni, arogantni, iritirajući, neargumentovani serator. Onaj zbog koga se i Majka Priroda udari po čelu i kaže: "Koji moj ovaj troši dragoceni kiseonik na Zemlji?!"
1: "Ali tako ne treba da to radite, ja ću vam reći kako treba!"
2: "Mali da li si ti kad betonirao?"
1: "Nisam, ali..."
2: "ALI! ALI ŠTA! Ne kenjaj seratoru, pročitao svu lektiru pa misli da je najpametniji, ajd sad trči po pivo da ti ne bih aplaudirao za govor!"
Omiljenija i od belog dela euro-krema. U frižideru se regeneriše brže nego kada kišnu glistu podeliš na pola. Od jednog pudinga možeš da dobiješ 7 kora, ako je skidaš pažljivo. Što je činija šira, kora je veća - što je činija dublja, možeš više puta da premašiš pomenuti broj od 7 kora.
Izraz (ili definicija - po vuki) koji će biti istinski nov, inventivan, duhovit, jebački, nekopiran, nadahnut, voljen i obožavan, rado prepričavan... dakle, nešto čemu preti izumiranje. (Mnogo je ponavljanja, silovanja, prepričavanja već vidjenog.) Oduprimo se tom mračnom scenariju, sačuvajmo sajt od nas i nas od sajta!
(naslov je od Vještica, naravno)
ima ih...
Fleke od paste za zube su one fleke koje se nalaze na majci za spavanje. Znate ono: perete zube, perete, peeh-rete, peeh-rete, peeeEeh!-rete. I slučajno vam padne na majcu. Pasta.
"Reći ću da je od paste za zube."
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Pored onog od zmija, jedini strah koji gorštaci poznaju.
More - nema. Bazen - nema. Rijeka - potočić. Jezero - formira se kad aprilsko sunce otopi proljećne snjegove, ali je voda u njemu toliko hladna, da smočen nožni palac predstavlja potencijalni rizik od srčanog udara. Ljetni pljuskovi povremeno napune do vrha pojilo za stoku, na kome najhrabriji pokušaju savladati svoj strah, ali se to često zna završiti tragično.
Kada se tome dodaju slučajevi ljudi koji su slučajno upali u bunar i nisu preživjeli zbog vunene odjeće koja se natopljena ponaša kao balast i kada se to sve poveže sa iskonskim strahom od nepoznatog dobijate osobe koje prevoz skelom preko rijeke pamte kao najtraumatičnije iskustvo u životu, padajući ničice i ljubeći zemlju kojom hode, svečano se zaklinju da to u životu neće ponoviti. Kući se vraćaju preko mosta. Žmureći.
Voda nije dobra ni u koljenu, zar ne?
- Kuukuuu!
- Šta ti je, Milenija, što kukaš, kakav je kastig? Jeste li kući zdravo?
- Ma, jesmo, nego uzeli mi sina jedinca u soldate. Kuukuu!
- To ondak nije za kukanje već za pjevanje!
- Uzeli ga u mornaricu.
- Aok...- Radivoje, napunila sam ti kadu, idi speri taj smrad sa sebe.
- Je li puna?
- K'o oko!
- Jesi li normalna!? 'Oćeš da me ubiješ, a? I kad perem noge u lavoru, ako je pun ja malo odaspem, a treba da ti uđem u punu kadu?Stari most u Mostaru.
- Čiko, čiko, daj mi pet marki da skočim u Neretvu!
- Ti da skočiš? Bježi tamo, dijete, ja ne smijem ni da pogledam, a ti bi da skočiš. Šta to radiš? Siđi sa te ograde! Nemoj skakati, daću ti deset! Eno ga, skoči! Kud mu ne dade onih pet marki, Milovane, stipso! Pogibe dijete zbog mene. Ček - živ je! Živ!
- Čiko, sad mi daj dva'es' marki!
- Daću ti ja dva'es', al' batina po guzici! Sunce li ti tvoje, djetinje, kad umro nisam...
Postoji i varijacija "od mene li se stidiš". Ono što svaki smarač (potencijalni neprobirač - jebač) koristi kao najkul frazu dok očajnički pokušava da namoli dotičnu na seks ili makar na neku akciju.
On: Ugasio sam svetlo, jel' ok sad?
Ona: Pa neeee znam, ne mogu da se skinem.
On: Što bre?
Ona Pa sramota me.
On: Od mene li te sramota? Ma daaaaj. Opusti se, znaš da ja nikom ne pričam, ja nisam takav, nema što da te bude sramota. Ti si baš zgodna devojka, imaš telo k'o zmija, *blablabla*...
Ona (možda zato što se znamo sat vremena): Ej, žurim, imam kolkovijum u ponedeljak, ne mogu da se zadržavam...
On: Ok... I da znaš, nemaš što da se stidiš od mene. ;)
Ona (odlazeći): -.-'
