rezultati pretrage definicija za "teže od kašike"

Od stare slave se ne živi

casperkaz 2010-12-07 23:02:11 +0000

To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...

U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.

- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.

2
36 : 1

Znoj od sedam kora

Goran Gluhaković 2019-10-17 23:55:17 +0000

Pakao koji prolaziš dok te baba leči od povišene temperature sa višestrukim oblogama jer od ledenog tuša ima da nazebeš. Ako kojim slučajem preživiš ovaj tretman, ubij babu jebote.

1
12 : 8

od komarca napraviti magarca

.Vule 2009-01-19 01:29:29 +0000

od obicne sitnice,nebitne stvari,napraviti veliki problem,a tu sitnicu preuvelicati toliko da ta sitnica vise nece biti nevazna vec ozbiljna stvar.
patoloski lazovi obicno vole da farbaju i preuvelicavaju stvari,to nekad moze dovesti do ozbiljnog problema

lik1-sto si onoliko prebio marka,izubijao si ga mnooogo,rekao sam razrednoj
-LIK2-MA NEMOJ COVECE OD KOMARCA PRAVITI MAGARCA,SAMO SAM GA MALO ISAMARAO

0
14 : 1

Bole me noge od spavanja

Voćar 2010-01-04 13:23:44 +0000

Početni stadijum raspadanja od prekomernog izležavanja. Javlja se kada odustajanje nekoliko puta pobedi ustajanje u toku jutra. Posledice su neutoljiva žeđ za daljim izležavanjem iako već postaje bolno i, verovatno, odustajanje od učenja što dalje povlači neizlazak na ispit.

2
39 : 2

Pere čašicu od rakije

Pakao Juga 2018-12-05 10:01:46 +0000

Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.

A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.

7
62 : 3

Ali ti si lepši od nje!

Agilni 2011-05-09 00:34:53 +0000

Vrlo uobičajene reči sagovornice, kojima otkriva svoju iskonsku želju da pokvari jednu stabilnu vezu. Sagovornica je vrlo često primetno manje privlačna od sadašnje lepše polovine.

- Videla sam ti devojku na slikama na Fejsu.
- Je l'?
- Aham, baš su vam lepe slike, ali ti si lepši od nje.
- Je l'?
- Da, pa ono, zaslužuješ neku bolju pored sebe. :trep-trep:
- Devojčice, jesi li ti videla skoro ogledalo?

3
48 : 11

Ma nema ništa od njega

DjoleZemun 2013-01-21 09:28:56 +0000

Najviši stepen prozivanja pred familijom od strane ćaleta.
Ide postepeno,sve dok ne dođe do gore pomenute rečenice.

Lik 1: Jeli,kako ide Mikici?
Ćale: Ma eno gura nekako,ništa specijalno.

Lik 2: A reci mi kako Mikici u školi?
Ćale: Naređao loše ocene,trudim se oko njega koliko mogu,valjda će se snaći.

Lik 3: Nego,šta planira Mikica da radi ?
Ćale (Vikne tako da svi gosti čuju): Vidi kume da ti ja kažem nešto,nema od njega ništa!

1
16 : 0

Upaljač od 10 dinara

Serbian Wizard 2010-12-03 11:36:03 +0000

Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.

Prodavačica: "Dobar dan, izvolite."
Ja: "Daćete mi 5 ovih upaljača od deset dinara, taman da imam ove nedelje"
Prodavačica: "Koje boje?"
Ja: "Nemam pojma, daj dva ova žuta, dva zelena i plavi."
Prodavačica proba svaki da li radi. Naravno dva pale iz prva, dva moraju malo da se krešu, jedan menja jer ne radi i sve je ok.
Prodavačica: "50 dinara molim."
Ja: "Izvolite, dovidjenja"

10
88 : 15

Od rođenja

dzoni005 2011-03-31 13:31:53 +0000

Za sve što ne spada pod kategoriju ''normalno'' bilo da je glup od rođenja ili je hibrid od rođenja, samo služi da se nekom zasere reputacija ili ponos.

1
10 : 5

Niko nije jači od države

Vinsanity 2013-03-12 20:05:23 +0000

Rečenica koju izgovaraju političari iz vlasti kada uhapse neku šatro mafiju, drumsku, carinsku, đubretarsku...tačnije boraniju od mafije.

Novinar: Gospodine ministre, čestitamo na uspešnom obračunu sa đubretarskom mafijom. Kako je došlo do ovako brze i pre svega sjajne reakcije policije?

Ministar: Pa znate, mi smo još jednom dokazali da znamo da radimo svoj posao, ljudi u mom ministarstvu i ja na njegovom čelu...Nama je sigurnost građana na prvom mestu! Naša policija je dokazala da niko nije jači od države!

0
15 : 2

Sve je to od nejeba

Mr. Moon 2009-08-03 18:28:19 +0000

Narodna mudrost koja objašnjava gotovo sve sukobe u istoriji čovečanstva, za koje nema izgleda da će prestati dok god čovečanstvo postoji. Na njoj je jedan od najpoznatijih svetskih psihoanalitičara, Sigmund Frojd, manje-više, zasnovao celokupan naučni rad koji se svodi na pretpostavku da se u osnovi svega nalazi sex.
Naime, usled nezadovoljenja sexualnog nagona, dolazi do akumuliranja sexualne energije što se kod muškaraca i žena različito manifestuje. Kod muškaraca, dominantni polni hormon je testosteron, koji je u toku evolucije bio odgovoran za odlazak muškaraca u lov i potragu za hranom. Zbog njegovog lučenja, ta nakupljena energija prelazi u agresivnost koja se ispoljava stupanjem u konflikte različitog intenziteta: od onih verbalnih, koji su najbezazleniji, pa sve do težnje da se strana sa kojom je započet konflikt fizički uništi, što rezultira tučama, ubistvima ili ratnim sukobima manjih ili većih razmera. Tako nastaju maloletni delinkventi, agresivne navijačke grupe i druge organizacije, ali i najveće masovne ubice poput Nerona, Iroda, Hitlera, Mao Cetunga, Staljina itd.
Kako je kod žena testosteron prisutan samo u tragovima, kod njih nakupljanje sexualne energije prelazi u džangrizavost, ozlojeđenost, opšte nezadovoljstvo, konstantnu potrebu za zvocanjem i slično. Tako nastaju isfrustrirane šalterske službenice, medicinske radnice, kasirke ili poslanice u parlamentu ( dovoljno je baciti pogled na Gordanu Pop Lazić, ili Natašu Jovanović ).
Sa druge strane, kada bi sexualno isfrustriarane osobe našle način da zadovolje svoj sexualni nagon, automatski bi se broj sukoba na planeti smanjio, najpre na lokalnom, a potom i na globalnom nivou. Jer kada bi svaki vojnik umesto puške držao u rukama neku cicu, ne bi imao vremena da razmišlja o istrebljenju protivničke strane, u fazonu ”…manje pucaj, više tucaj!!!” A kada bi šalterske službenice bile sexualno zadovoljene, bile bi pitome k’o mačići.

Ovu narodnu mudrost je često imao običaj da citira moj instruktor vožnje, koji je pred čas obavezno čitao crnu hroniku i komentarisao:
“Gledaj ovo… Mladić od 23 godine projurio kroz crveno i oborio pešaka… Ccc, a da se "igrao" sa nekom devojčicom sigurno ne bi imao vremena da jurca po gradu. Sreća da niko nije poginuo. Kažem ja tebi moj Mihailo, sve je to od nejeba.”

2
40 : 0

Vojislav Šešelj

Bata Sale 2009-09-06 15:17:29 +0000

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

103
1646 : 129

Šta ispadne od dece estradnih likova

Granon 2024-02-22 11:24:35 +0000

Od sina ispadne opasan frajer.
Kad ćerke stasaju, svima "padaju vilice".

I to je vrhunac.

Žali Bože onih para koje su zaradili kad su u decu ulagali kroz estetsku hirurgiju.

4
10 : 7

Bolest od malih nogu

direktor_svemira 2010-01-05 15:12:03 +0000

Nije kijavica, nisu ravni tabani a ni slepo crevo.
Vec, neke intimne misli i zelje u koje ste duboko i toplo zaljubljeni a ostalima su misterija kad preko njih saznaju istinu o vama.
Bolesti cije bi vam realizacije od srece napunili pelene a za sta bi vam
mozda/vrlo verovatno neka fina cica/ili neko drugi reci:'' SRAM TE BILO MANIJAKU 1!'', a vama bi od ostvarenje tih nagonskih misli i trotoar i sunce sijali nekako radosno.

Dok se to precesto ne ostvaruje, za to vreme neke druge bolesti iz umova koje podrazumevaju mnogo otkidanutih udova, krvi, straha i topovske grmljavine (...) se bez problema desavaju redovno.

Ukoliko mi se devojka koja cepa karte ispred bioskopske sale svidja , ja je zamolim da mi uzme kartu iz dzepa, a ako ne, naravno, spustim grickalice iz ruku pa joj pristojno pruzim...

Dok drugarova sestra npr., kad dodje kuci ponekad, zatvori se u svoju sobu, spusti one stare roletne od zelenog platna, upali glavno svetlo i sve moguce lampe koje ima po sobi i skida se ispred ogledala dok umislja da je u hitnoj pomoci tako razodevena dok nekom daje vestacko disanje pa posle igraju tango...

1
35 : 6

Na skali od 1 do 10

Тхе Проф 2014-01-25 12:50:39 +0000

Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.

Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.

- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je.

...

- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!

...

- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...

17
65 : 5

Od sad te ja branim

sunshine 2012-03-26 00:03:46 +0000

Fora koja se prodaje deci kada odrade nešto za starije. Jeftino izvlačenje u cilju zahvalnosti detetu na učinjenom delu. Ono što dete još nije svesno je da upravo postalo kučka bagri koja će uvek njega tražiti kad im zatreba neko da ode po vodu, do prodavnice ili po loptu koja su oni nabili ali niko nema snage da ode po nju jer svi izkašljavaju šlajm od cigara i suzdržavaju se od povraćanja zbog sinoćnjeg opijanja.

Isto tako se može koristiti u društvu kao neki vid zajebancije u nadi da onaj ko je učinio uslugu neće tražiti ništa za uzvrat.

- Mali, dodji vamo. Ajde budi dobar i donesi nam vode.
- Gde da nadjem flašu ?
- Eno uzmi onu tamo sa trave, samo je operi dobro.
:mali odlazi i obavlja posao:
- To mali care, od sad te ja branim, ne sme niko da te dira.
------------------------------------------------------------
- E Mare jesi doneo CD'ove ?
- Jesam, u torbi su.
- To lutko. Ako te neko bude dirao samo meni reci.
- Rodio ga tajo al se okurčio. Ima da platiš pivo za ovo, tražio sam ih pola sata.

9
43 : 6

Istopio se od miline

bojanboj 2011-07-02 01:46:52 +0000

Jedino alternativno opravdanje jebača ako ga tuki izda u sred akcije.

-Što si stao, opet ti pao?
-Nije dušo pao, istopio se od miline.

49
259 : 17

Gde ti je ona lepota od sinoc

seljak veseljak 2009-08-26 12:44:14 +0000

Himna muskaraca koji su prevareni od strane ruznih devojaka koje su iskoristile njihovo pijanstvo da b se poprcale s njima

Gledam te bledu i bez sminke
nisi vise tako ni lepa, ni mlada
pijane mi noci ulepsaju slike
na njima si i ti lepsa nego sada


Gde ti je ona lepota od sinoc
kada si bila zvezda noci
gde ti je ona lepota i moc
kojom zavela si pijane mi oci

5
57 : 8

Ništa od svadbe

dusanstefan 2012-10-03 19:42:11 +0000

Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...

Mamurluk

Ćale: Iiiii sine, kakava malopre izlete iz kuće, lebac ti jebem, avion!! Značii bićee
!!

Sin: Ćale, nemoj da mi treseš ruku ko kum Paja, nego opozovi svatove, to je Stojadinka 20 marke što je zovu!

Ćale: Ništa od svadbe a?! A jebeš ga, kad malo bolje razmislim, kolko ona dugo radi, mislim da sam i ja jebavo!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Razmišljaš, dok šalješ sms sa nasmejanim emotikonima, sve ima jebem joj majku, i sise i dupe, cak liči na Kejt, ali ne mogu da zamislim da radim sa njom ništa osećajnije od tovarenja u senfaru!
Jebeš ga, ništa od svadbe...

2
13 : 1

Davljenik od tri dana

Бохор 2014-07-28 13:17:09 +0000

Poodmakli stadiju alkoholizma. Naduvenost lica u tolikoj meri da navodi ljude na pomisao da bolujemo od bubrega. Kese na podočnjacima su nuspojava u paketu sa mrtvačkom bojom. Naduvenost jetre dolazi malo kasnije, pred kraj.

- Au, do jaja brate. Humanitarno od tebe.
- Šta bre?
- Vidim bio si u Obrenovcu, spašavao ljude, i sam si se davio. Podaduo si se jako, koliko si dugo plutao, dva dana?
- Jedi govna!

2
37 : 4

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.