Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Epitet za uzornog građanina, pandan sintagmi "Od ranije poznat policiji", koja se upotrebljava u istoj situaciji.
-Bio je fin momak, javljao se komšijama, išo u crkvu...
Razlog zbog koga se tegle sa slatkom, bombonjere i skupe čokolade, koje je onomad rodbina donela kad je dolazila na slavu, arhiviraju na najvišoj i najzabačenijoj polici u špajzu.
Moj drug Milan je toliko bogat da ne mora da liže poklopac od Eurokrema.
Smešno da smešnije ne može da bude. Smešno u pičku materinu.
- Pego, šta si života ti uradio Velji? Sretoh ga malopre u Idei, kaže ne poznaje te više, dobio otkaz zbog tebe.
- Kakav je ono lik brate. Znaš da je radio sa mojim bratom Nešom u istoj firmi?
- Da znam. Ubacio ga Neša da radi na utovaru i istovaru.
- E to brate. Međutim, gazda ga zamolio neki dan da skuva 5 kafi za njega i poslovne partnere, jer se kafe kuvarica razbolela, a Velja me zvao telefonom da pita kako to da skuva u jednoj džezvi dve slatke, dve srednje i jednu gorku kafu.
- Ne seri brate da te za to zvao?!
- Zvao života mi, pa znaš da on u životu ni čaj nije skuvao. I ja mu lepo objasnim da sipa 5 šoljica vode u džezvu, zatim 2 kašike šećera i da ni slučajno ne meša,
nego da ostavi šećer da se lepo slegne dole. Kad proključa, da stavi 5 kašičica kafe, vrati na ringlu da baci ključ i to je to. Ali sam mu podvukao da kad bude sipao kafu u šoljice, prvo sipa jednu, ta je skroz gorka, jer je šećer ostao na dnu. Pa onda još dve, te su srednje, jer se u sredini voda malo izmešala, pa tek na kraju da sipa poslednje dve, te su skroz slatke zbog šećera na dnu.
- Ahahahhaha ma daj, koji si mentol jebote, a on još veći ako te je poslušao.
- Poslušao brate, ni manje ni više, nego im odneo na tacni u kancelariju i svakom redom naglasio: "Ova vam je gorka, ova srednja, ova slatka..."
Ma pupak mi se odvezao od smeha kad mi Neša ispričao kako je ovaj sav važan razdelio kafu.
- Hahaha dideš u kurac idiote jedan, čovek dobio otkaz zbog tebe.
- Aj' ne izigravaj Sveca, nego dođi večeras da ga naložimo da u "Zoo banatu" traže šetače pasa koje gospođe ostave dok su na poslu. Taman će se odljutiti do večeras.
- Uuuu ajde brate. Ionako mi dosadno, Tanja mi ide na one časove Yoge svako drugo veče.
- Yoge kažeš, a?
- Da Yoge. Što?
- Ma onako pitam. Aj vidimo se večeras.
Dve naizgled identične operacije ali ipak vrlo različite:
1.Uzeti delebom krmku griz pljeskavice ili ćapnuti iz tanjura dok ne gleda
2.Uzeti malo prasetine od buta
Suptilan način da se turistima nagovesti priliv kanalizacije u plićak i poznata penušava skrama koja nastaje od fekalija.
Govore starci kad im kažemo da se ostave cigareta, alkohola i masne hrane jer to škodi njihivom zdravlju.
- Deda, zasto pušiš? Ubiće te cigare...
- E moj sine, imam ja od čega da umrem.. Ako umrem od cigareta da budem srećan...
Pacijent koji boluje od prekomernog broja nataloženih kamenja u bubrezima, žuči i mokraćnoj bešici.
Još jedan pokazatelj o uticaju alkohola i izazivanju asocijalnog ponašanja od strane istog.
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
U rubric osuđivan stoji da.Neka od katastrofalnih greški u životu.Danak mladosti.Pored toga što imaš škole za popunjavanje CV-a , radnog iskustva iz firmi, kao i preporuka, usput si ko klinac bio i u pritvoru zbog tuče na utakmici , pa su te overili i u rubrici osuđivan. Sad ti dotična rubrika blinka budućem potencijalnom poslodavcu i šalje male signale.
-Hm, vidim da ste osuđivani?!?
-To je bilo pre 10 godina. U mladosti sam išao na utakmice...
-Hm, zbog nasilnog ponašanja?!?
-Da , ali posle sam završio faks, a i stadiona video nisam odavno.
-Hm, sinak. Hitlerov CV ima veće šanse za posao od tebe. Probaj negde drugo...
Jedna od retkih floskula koja se u identičnom obliku može koristiti kako pri kritikovanju tuđih postupaka, tako i u opravdavanju sopstvenih svinjarija.
Opis Srbije korišćen od strane političara tokom devedesetih godina.
Kad imaš takvu potrebu da se pocepaš od smeha, ali imaš osećaj da bi bio za muda obešen o luster.
Ulazi neki ogromni, ultra nadrkani pandur u kuću kod moga drugara, ovaj se usrao živ. Ovaj onako nadrkan, sav besan i natmuren, gromoglasno-zlim glasom reče - dobro veče, ja sam Šećerko.
Lik bez trunke obrazovanja. Četvrti osnovne je za njega ravan postdiplomskom obrazovanju.
Gora verzija izraza "Od škole ima veliki odmor".
Pitanje koje sledi kad neko preteruje sa opisom kvaliteta odevnog predmeta od kože i isti pokušava da vam uvali.
Socijalni osveživač prostorije korišćen u još socijalnijim vremenima. Danas je teško videti koru od pomorandže na radijatoru, mada je ja uvek stavim. Po navici, naučili me tako, da se ne baci!
Zamenile su ih airwick fresh matic white flowers pičke materine, neke jonizujuće sijalice koje nešto nekako tobož jonizuju ili šta rade, neka čuda muda koja se utaču u struju, kače za lustere i imaju senzore za pokret, miris i muve. Uklanjaju duvansku dim, zadah na luk, vegeterijanski prdež i sitnu decu iz prostorije.
Neka hvala, upravo ljuštim kilo pomorandži!
Lega, ne radi ništa, živi na ler i od stare slave - a crkavica kaplje.
U normalonom svetu su to npr. muzičari i kompozitori kao Pol Makartni i sl. U nas, najbliže tome su autori na Vukajliji - linkuje, kači slike na stare definicije i mrsi muda na chatu.
Da napišem da sam mislio na sebe, ne bi li dobio koji plusić!!!
Najčešći odgovor muzički neopredljenih, a veoma lako i psihički neuravnoteženih osoba kada ih pitaju koju muziku slušaju.
Ruralna varijanta ovog odgovora neznatno je modifikovana i glasi - Od Silvanu do Nirvanu.
Svaka čast i Silvani Armenulić, svaka čast i momcima iz grupe Nirvana, ali kralj je samo jedan. ELVIS PRISLI.
