Kažemo za onoga kome je procenat uspešnosti veoma nizak bilo da se radi o nekom sportu, testu ili nečem trećem.
Primer 1
A - E buraz šta uradiste juče na turniru? Jeste dobili?
B - Ma bre tebra odvališe nas ovi, a što je najgore i oni su niđe veze, al Vranjanac češće ubode padež nego mi gol. Strašno!Primer 2
A - Sine kako si uradio onaj test? Jesi pogodio nešto?
B - Kako nisam ćale, pogađao sam k'o Vranjanac padeže.
Potvrdna reč koja kada može imati i odrično značenje.
-Čujem tebra, prošao si na tiket!
-Jeste, kurac sam prošao, pao sam na Lion!-E, šta bilo sa Jokom, ste se pomirili?!
-Jeeesteee! Volimo se mi kao dizelaš i starke...
Nije sve izgubljeno, optimisti smo i ako je kapitulacija na vidiku.
- sta radi juventus? cekamo keca
- 1:1
- dobro, ima jos 5 minuta do kraja, u igri smo- tebra kako na gledaju one dve od sinoc
- dzabe nam kad nas sinoc ispalile
- alo bre, cim gledaju u igri smo, koj ti je
Tercijarni sektor privrede koji tržište nalazi u populaciji sa hromozomom previše.
- Alo tebra, treba mi usluga hakovanja profila?
- Može bratac, treba mi šifra tvog da bi mogo da hakujem ovaj drugi.
- Aj piši: JASAMRASAN, velikm slovima, sve zajedno!
Verovatno najbesmislenije pitanje koje se može postaviti kada se govori o kondomima.
-Tebra, aj mi pozajmi 160 kinti.
-Što?
-Nemam ni dinar, a treba da kupim kondome. Trebaju mi za večeras...
-Šta će ti?
-Da ih napunim vodom pa da gađam prolaznike sa terase. Šta misliš, šta će mi?!
Lik tako slojevito našminkan da prosto izgleda k'o da su se deca ljubičastim i žutim temperama iživljavala na njemu.
Crni Milutine k'o te tako našminka?
Jebiga, prvo ona dvojica što sam ih zajebav'o, posle murija pošto su ova dvojica isparila a na kraju ćale kad je video maricu pred kućom. Slojevito me našminkalo nema šta.
He,he tri u jedan tebra..
Kletva upućena drugaru koji (eto) nikad NEMA (da pozajmi) keša, vutre, da plati pivo...
- Brate, daj pet stoja do sutra... da ne idem sad kući po pare.
- Nemam, tebra, keve mi, sad sam zadnje istres'o!
- Ma je l' moguće da nikad nemaš!? Nemao ni za 'leba!
Slučaj kada vidiš dobru "ribu" i kad pomisliš "stvarno ju je pravio neki k*rac-umjetnik!".
-Brate, š'a je ono jebote, kako je moguće ono napraviti ?
-Ne znam tebra, taj mora biti Pikaso ili neki žešći samouki penis.
-Ma Djepeto je mala beba za tog.
Treći dodaje: Ma Đogani je ništa za tog!
Izraz koji se koristi prilikom objašnjavanja ortaku da posle 6-og piva i trećeg vinjaka treba da zaskoči gabora koji sedi u polu mračnom separeu i upija pelen kao sunđer a može se koristiti i za udatu ženu koja nije zadovoljna stanjem u kući.
-Jao tebra pogledaj onu milfaču kolika joj sisa, preko džempera se vidi da je prerasla petica.
To je Miletova žena,pre mesec dana je nahvatao nju i njegovog komšiju Radeta na golimi, napadaj, 'oće ona.
Kurac u pripravnosti. Nategnut i napunjen. Samo da opali.
Lock'n'load, što bi rekla braća Englezi, samo čeka dozvolu za prodor.
- E, tebra, šta radiš s tim rancem?
- Otkad je Jaca ušla u gaćama mi je karabin, sad bi je opalio pred celim odeljenjem!
Naivan, pomalo dezorjentisan i smušen, pozitivan i veseo, rado prihvata šalu na svoj račun, a nikad ne vređa druge niti započinje konflikte. Često se daje i kao ime kućnim ljubimcima koji su dobroćudnog karaktera.
-Tebra, znaš šta mi pričao Paja ribar?
-Misliš Paja lažov?
-Ma nee bre, za ovo se kune da je istina...
-U uho sam se pretvorio.
-Znaš onu uvalu iza Ade Romanlije? E tamo je pecao na rovca i za ceo dan ništa ni da trzne. Kad je predveče već hteo da skupi pribor, zakači mu se nešto golemo, i to još na naj slabiji štap. I on tu povuci, potegni i znaš šta je izvukao?
-Šta?
-Šporet Smederevac!
-Ne seri? A u rerni pečen šaran?
-Jebo te, kako znaš? Jel pričao i tebi?
-E moj Šajo, koja si ti bubika... Pa tebi sad da neko kaže da Deda-Mraz ne postoji, ti bi se ubio.
-A šta, kao ne postoji?
Preturati, dodatno istražiti. Potraga za nečim nenamerno, ili namerno skrivenim.
- 'De si tebra, šta majstorišeš to?
- Evo, ona mala Milica mi uvalila komp da joj sredim, opravljam.
- Ona dobra? Pa jesi li gledao, ima li kakvih slika u kompu?
- Beži, budalo.
- Ma daj, pičko, pusti mene da malo pročačkam.
- Ae, evo ti, idem ja po vops.
Ovaj izraz upucujemo onoj osobi u drustvu koja voli previse da se hvali stvarima koje mu je tata kupio.
-E, tebra, vidi novi fon, pazi kako je dobar, ima sve, ima internet, pazi sad ovo (rotira ga), a? Si vid'o? Mozes i filmove da gledas na njemu. . .
-Cekaj buraz, cekaj, a izbacuje 100 evra?
Kada je nekome tastatura toliko štrokava, da lagano možete po tome koji su tasteri najčistiji prokljuvite koja mu je šifra za facebook (pošto mu net služi samo za facebook i youtube)
A: Tebra, da tebi šifra za fejs nije ****?
B: Aaaaaaa, kako znaš konju jedan? Hakovao si mi nalog?
A: Ahaahaha, api me za malog... ne, jedine dirke na kojima nema 2cm štroke su 1, 9, 8 i 6... Inače, baci ovu tastaturu, mislim da nešto živi ispod slova Z i U.
Rečenica koja ima sasvim drugačiju konotaciju.
- Kako si druže, jel sve u redu?
- Jeste tebra, prvo sam bio u redu u pošti, pa u redu za besplatne akcije, potom čekao u redu na Gazeli, opet nešto rade, i na kraju za pasoš... sve je u redu kako god okreneš!
Mož' i vepardje, naziv dolazi od prezimena čuvenog francuskog glumca. Predstavlja izraz za previše debelog čoveka....u našem narodu za takve pogrdno kažu:vepar, krmak...
Đura: Tebra divi onog depardjea i krmaču pored!
Pera: Gde?
Đura: Okreni se , iza tebe
Pera: Au tebrax, ajd' krmača al tip je vepar kapitalac :)
Žitelji Šapca
- Tebra ajmo odavde, oni Šaulići se opet napili i palamude o avangardi. Ne da mi se slušati više o prvom srpskom klaviru, jebo ih on da ih jebo.
- Oćemo na vašar tamo ove godine?
- Naravno, nastupa Vendi institucija.
Narodna izreka kao prijateljski savet i upozorenje ortaku da previše rizikuje, hoda po tankom ledu, gura nos gde mu mesto nije, ide mečki na rupu, začinjuje pogrešnu čorbu. Realno najebaće onako naivno a toga svestan nije.
- Tebra oćeš s nama na tekmu, gostujemo u Pukovcu?
- Ma nisam ti nešto raspoložan... Ko sve ide?
- Ja i Mile, idemo da napunimo seljačine!
- Brate nemoj pogrešno da me shvatiš, al' ne igrajte se golim dupetom oko kurca!
- Uvek si bio pička.
Androgini demagog. Moderni prototip primordijalnog mudrosera. Urban do srži, avangardan do koske,
svojevrsni überhipster u isposništvu s onu stranu alternativnog. Manje čovek - više nevladina organizacija.
Intelektualni isprdak u vidu andragoga velikodušan je da časti svojim beskorisnim zamislima ljude i ostale niže vrste u neposrednoj okolini, dovoljno nesmotrene da mu ukažu pažnju. U tome je u načelu ničim izazvan, jer njegova zamisao ne zna za granice ukusa, mere i konteksta. Misli globalno, sere lokalno.
Andragog luta masom naoružan neonskom lampom u duginim bojama. Podražavajući fenjerdžiju Diogena, on traži ljude - da ga primete.
...
- Ljude i životinje treba jednako tretirati. Uostalom, nismo dizajnirani da budemo mesožderi, a i karnivorstvo implicira da je kanibalizam legitiman...
- Tebra, ne andragogiši. Meso se jede, trava se puši. Vitlaj tu buksnu dok odem po neki has.
Prvi izbor pri privođenju, ona koju prvu ugledaš i priđeš joj na žuraji nekoj. Možeš da uspeš u priođenju, a možeš i da omaneš,jelte. Naročito ako je tu lice iz senke. Ako je on neki pajvan bezmudi, nema brineš. Naročita je motivacija ako nema ofsajda, ako je put čist.
-Tebra, ostale mi neke roze gaćice na krevetu od juče. Znači umočio si?
-Aha, sve bilo do jaja.
-Koja ti je ona bila? Jel' prva koju si stratovo?
-Prva dama, kume, bre.
-To torima!
