Lik/riba koja u igraonici "pušta" i "zatvara" "vreme". Dakle reguliše početak i kraj igranja za određenu svotu novca.
Odnosno, smara se po ceo dan i noć na soniju, popravi svoje poznavanje psovki i svađa se sa klincima kad jebavaju džojstike.
Obično ima čudne nadimke.

Star i dotrajao automobil.

Akcija mobilne telefonije Srbije pod sloganom ''Setimo se ortaka iz vrtica,bivsih riba iz osnovne,daljih rodjaka sa sela i fuksi iz kraja'' ..Zovnimo ih i pricajmo do zore sa njima o svemu i svacemu..Ipak je to 1000 besplatnih minuta matori..Moraju se nekako potrositi..Nije fora ako ostane neki besplatni minut...

Zovnimo ortaka sa kojim smo sedeli celo polugodiste treceg razreda osnovne i setimo se ludih dogodovstina .."Halooo..Dulee, Batice,ja sam bre,Gile..,sedeli smo zajedno u klupi..Treca klupa,drugi red,celoo polugodiste..Ma znas bre,kad te je ona fuksa od uciteljice premestila od Miska Amonijaka jer ste zapalili dnevnik II 3,jer se njemu svidjala ona mala Ankica sto sad radi kod Baneta Leskovca na rostilju..E pa ona imala keca iz prirode i drustva..I ti i Misko upali u zbornicu,fasovali dnevnik i zapalili ga..Eee od tada smo mi sedeli zajednoo..Brat moj napaceni..Nisamo se culi ,ni videli od sedmog razreda kad si zapalio u Novi Sad sa tvojima..Sta radis tebra? Sta ima novo ? ...''Greska gospodine..'' ... ''Uuu jebem ti i telefoniji i sve ti jebem,samo neke greske,sta je bre ovo...Al boli me kurac,bar sam potrosio 17 besplatnih minuta..''

Za džabe, badava, jeftino, u bescenje, povoljno....

Nemaš ti pojma. Nije to ništa. Reči koje samo tako bacaju senku na tvoju priču posle kojih sledi podugačak govor o podvigu tvog sagovornika.

Slikovit opis vrhunske makine...ili ribe sa bipolarnim poremećajem. Ovo potonje je svakodnevna muka nas koji šetamo modele, glumice i operske pevačice. Uh...

Pesme koje obično slušate kad ste sami, obično su to tužne balade, pesme za zaljubljene, one koje nazivaju srceparajuće. Problem nastaje kada te pesme vide vaši ortaci bilo to preko objave na fb ili još gore u mobilnom ili mp3. Tada nastaje jeb**e u zdrav mozak osobe kod koje su nađene pesme.

Dati komentar/opservaciju/sud o nekoj pojavi sa pozicije apsolutnog autoriteta za datu oblast, odnosno, u određenim situacijama nakratko preuzeti ulogu suvog profesionalca koji je od istih izgradio karijeru i obezbedio sebi egzistenciju.
Samo što se u ovom slučaju to radi za dž.

Posledica dugog neumakanja. Onanija postaje jedino rešenje. Nedostatak koitusa izaziva rast i razvoj druge desne ruke koja stupa na scenu kada se prva umori.

Božidar Đelić, u narodu poznat i kao Boža the skinflint iliti Boža derikoža. Bivši ministar finansija, uvršten u listu 100 najuticajnijih lidera od strane magazina "Forbes", od strane stručnog žirija predvođenog od strane nosatog čudovišta Isidore Bjelice izabran za muškarca godine 2003 u kategoriji nedonoščeta. Otvoreno priznaje da je pun keša, a kolaju i priče po ulici da mu je tuki presvučen dijamantima. Voli hladne gazirane sokove, što se i primećuje u njegovom glasu.

Ovo ima drugu dimenziju ukoliko se nalazite na fejsbuku.

Ostao bez kinte u džepu. Nema ni za jedno pivo, a kamoli turu.

Alkos (u društvu): Donesi dva moja standardna, jednu kratku uobičajenu, pola kile klasike i pitaj ostale šta će da piju. A možeš i odmah da fotokopiraš turu.

Vozač: Tebra, imam 6422 mušice na šoferci. A ti?

Pornićar: Daj dva puta gospodju Jammeson u tri scene blajve, jednom gospodju Anitu Blond da odradim remus i još dva puta gospodju Patric, ono klasično, noga na gelender, štikle desetka, bez čarapa.

Programer: Pokrenuo sam virtualni Mac OS, na virtualnom Win 7 koga pokrece 64 bitni XP, na Penitumu 2, HDD od samo 3200 RPM, naravno sve to bez miša i tastature. I bez monitora.

Bankar: Potpisala strina sinoć kredit na 20 godina, sad moram da joj kupujem one inostrane lekove da ne umre pre vremena.

Klinka (Ziljava): Nova veš mašina sa titanijumskom konstrukcijom, da može i da se penje i da skače po istoj, dok se slika naravno.

Klinka (Obična): Tata, daj mi pare da napucam sisu, ne mogu da predjem granicu od 110 prijatelja na Fejsu. Zato Mira iz III/6 ima preko 300 fanova, jer joj je bradavica kao 100 eura u metalu!

Gastarbajter: Molim vas tu kod kapije 2 lava sa glavom tigra i repom pantera, veličina seven puta njihova prirodna! yeah, yeah sedam. to kazem.

Kurva: Zamisli mačko, samo 4 abortusa prošle godine!

Master kuler, zen majstor koji staru kinesku umotvorinu: "Ukoliko se uzdržiš u trenutku srdžbe poštedećeš sebe sto dana nesreće" poštuje ko Jevrej Talmud i Toru zajedno. Pao godinu na faksu, ne mari, biće druge šanse. Ćale mu dobio šećer, ma kakav šećer, počinje mu Brazil-Meksiko na Areni sport. Baba mu daje pola svoje ušteđevine za rođendan, on joj kaže :"Čekaj baba da završim poglavlje, konačno kapiram ovog Ničea." Njega ne dotiču mizerna događanja iz života običnih smrtnika, on je u svom svetu sam sebi kralj, i nema nameru da tu išta menja.

Neizostavno u razgovoru 90% idiota, bilo telefonskom ili lice u lice.

1. dobra riba
2. laka prozivka izedju ortaka (vidi: sisa, sisica, cava...)

U slučaju naleta organa reda u nezgodnom trenutku, potrebno je imati dvije vrline. Sposobnost savlađivanja velikih udaljenosti za kratak vremenski period (brze noge), i sposobnost sakrivanja narkotika na mjesto gdje ih organi gonjenja neće naći ili žargonski rečeno "osloboditi se", (ne bacati, jer ćete opet doći po njih).

Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:

Rečenica koja opisuje baš veliku porodicu sa mnogo članova. Članova koji su se kotili ko zečevi, a ne ljudi. Ovakve porodice nemaju porodično stablo, već porodičnu šumetinu.

Ne, brate - nije dobro. Nisi ostvario nikakav ačivment koji bi ti otvorio opcije da spolno opštiš sa nekom vilenjakinjom. Nisi podigao svoj skil na viši nivo, niti ti je mana tol'ko jaka da bi te spasila sudbine Liroja Dženkinsa.

Ono što hoću da ti kažem, brate, je sledeće: sjebao si se. "Zašto?", pitaš mene ti. Vidi ovako: znaš da su jednorozi svoje ime dobili zbog tog roga na glavudži? Smatra se da je taj rog dug i oštar i da je ubojito oružje. E, pa, tebra - ti si se nabio na taj rog sa stilom. Probio te je, sasekao i iskasapio kao mesar početnik svinjski but. Jeb'o ti je kevu za medalju.

Hoću reći, nataknut si na neomašćen kolac (kurac?, prim. aut.) i sada se pečeš na laganoj vatri, da što duže patiš u agoniji. Krenuo si laganim kasom, nastavio galopom misleći da je ceo svet livada po kojoj možeš da jezdiš kol'ko ti duša ište. Mnogo si se raširio i opustio, pa nisi ni usporio (a kamoli ukočio) kada je za to došlo vreme.