Najlakši način čestitanja praznika u multni-etničkoj državi.

Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.

Surova realnost u životnoj priči bez hepienda.

Osoba koju jos ni ne znas kako predaje i vec znas da ce zivot da ti unisti kako god moze i ume.

Vid diskriminacije.

Veoma precizna sintagma za određivanje nedelja i dana u kome će se nešto desiti.

Početak izlaganja koje ne želimo da čujemo. A i nema potrebe da sagovornik posle ovoga išta više i progovori. U nekim slučajevima nam mozak isključi čulo sluha odmah posle ovoga, čisto kao mehanizam odbrane od daljih šokova. Ali džaba, razum dovrši započeto.

Kad muškarac, sklon čestim seksualnim izletima, već po navici odahne u društvu bilo koje žene koja saopšti da nije trudna.

O, ne. Ako si čuo ovu rečenicu od svoje ljepše polovine, najeba' si. Lijepo te zamolila, a ti nisi uradio. Tako lak i naoko besmislen zadatak si uprskao. Drugar, snosi posledice. Hirošima-Nagasaki-posledice.

E da, ne'š jebati. Ne sad, nego makar dvije nedelje. A ti sad gledaj drugu estonsku ligu u snukeru, a nemoj njoj da odeš u prodavnicu ili zaliješ korijander koji je MORAO da se zalije u pola šes'. Jebao te snuker.

''Imao sam neke svoje obaveze, nisam stigao.'' kao odgovor ne dolazi u obzir. Ne da ne dolazi u obzir, nego na listi najgorih odgovora ubjedljivo vodi, čak ispred ''Boli me tuki za tvoje cvijeće'', ili ''Bila neka emisija o bla-bla-bla nečemu''.

Pravog odgovora, u stvari i nema. Nikad nije ni postojao. Test si pao, a njoj je lijepo mater govorila da si ti lezilebović i prda obična.

A tako te lijepo zamolila.

Izraz za priglupog čoveka

Najveći krivci za trenutno stanje u državi. Sa sobom nose ogromnu količinu kompleksa iz mladosti koje su verovatno stekli zbog svojih intelektualnih sposobnosti. Neretko su to oni koji uopšte i nemaju fakultet već neki dvomesečni kurs, "visoko stručnu" poslovnu školu ili privatan fakultet. Oni uče decu da se ocene stiču žickanjem, cinkarenjem, dubokim uvlačenjem u prkno, a ne znanjem koje je često sporedna stvar. Oni ocenjuju na osnovu dubine džepa roditelja, a ne na osnovu dubine moždanih vijuga učenika. Oni teraju decu da bubaju, jer su uostalom i oni tako učili. Za efikasnije metode ili ne znaju ili nisu sposobni da ih primene. Zaglupljuju generacije i stvaraju horde poslušnika koji iz škole izlaze bez trunke elementarnog znanja, a samim tim i razmišljaju po sistemu: "Ako se ja pitam biće kako vi kažete."

Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?

Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!

Izreka kojom se opisuje moral (tačnije, nedostatak morala) neke osobe
Da oproste svinje.

Ne da. Ne da nikako. Vreme je krize, kao i uvek kod nas pa se ljudi domišljaju ili u ovom slučaju dovijaju na razne načine. Kako da mlada, pametna, intelignetna, vredna devojka završi fakultet i postane neko mudo kada nema para za "ljucki privatan fakultet" a na budžet se teško upada? Pa drugom vrstom upadanja, ako me razumeš.

Kad bi svoju miljenicu i kartu za bolji život olako trošila na razne jebače presretače pa još koristila i u svrhu karijere šta bi od nje ostalo? Nije pička sapun pa da se potroši, rekao bi neko i slažem se ali nije ni matori mercedesov motor pa da može da ga aka ko kako oće a da je i dalje isti. Tako da se kukavica čuva za profesore, asistente, prodekane, dekane i Miću Jovanovića lično.

Profesori su matori perverznjaci, složićete se, vole mladu pičetinu ali ne vredi mlad pičić ako je raskantan ko test vozilo Mirka Alvirovića. Sreća pa trve Srbi znaju da u pičku nije normalno pa cepaju u dvojku i mrse brke, zahvaljujući se na emancipaciji.

Raditi nešto što nema vajde.

Kontra-evolucija, tačnije. Postupak kojim se hiljade i hiljade i hiljade godina razvijanja ljudskog bića za veoma kratak period vraćaju ne na početni nivo, već na probni nivo. Test subjekat broj 1.

Iako je čovek prešao dugačak put od pećinske kohabitacije sa medvedima kao cimerima, iako je vatru uspeo da spakuje u upaljač i da od babe napravi devojku, uvek se negde, u nekoj većoj ili manjoj grupi nađe neki pametnjaković koji bi da vidi šta se dešava kada gurneš ekser u šteker.

Možeš ti da mu držiš slovo tri dana i tri noći, da mu izvodiš kerefeke usled spuštanja na njegov nivo, a sve zarad pokušaja da ga animiranjem makar malo urazumiš - niš' to ne vredi. Sizifovski je to posao. Indijanac ostaje indijanac, pa to ti je.

Obično veoma iskompleksirana osoba koja dugi niz godina vuče svoje komplekse i u sebi krije i potiskuje osećanja. Onda odjednom, nekim čudom, uvede internet i počne nad svima redom ispoljavati svoje gluposti, koje u realnom svetu nikada ne bi ni smeo da izgovori, po sistemu gde god nađeš TextBox tu komentar opali, a onda će se ljutiti onaj na drugoj strani. Komentari su uglavnom nacionalism-šovinistički, religijski i protiv seksualnih i bilo kakvih sloboda.

Naravno tu ne zaostaju slike sa "ortacima" gde se drže utoke, nose se neke kajle (uglavnom ćaletove ili bižuterija), bez majice, da se vidi što je otišao 3 puta u teretanu i popio kantu proteina.

Pretnje su "najjače" njihovo oružje. Zaostalost mentalnog sistema ne dozvoljava im da se ispolje drugačije. Imbecilizam u svom svetlu.

U raznim zemljama ovo se rešava tako što se u "Telekomovim" poslovnicama pre potpisa ugovora rešava osnovni psiho test. Zato treba osuditi svako takvo ponašanje, jer vrsta Tastatura Gangster u porastu i sve više se gaji, preteći da uguši ostatak stanovništva planete.

Pozvonio sam curi na vrata, otvorila je njezina sestra.Rekla mi je da mi je cura otisla s njenim ocem srediti nesto i da se nece vratit cijeli dan. Nastavila je da udjem unutra,i da joj je dosadno, a ja sam neodlucno usao. Zakljucavsi vrata,bacila se na kauc i pocela skidati sve sa sebe, govoreci pri tom kako je slaba na mene,kako me oduvjek zeljela probati i da je krajnje vrijeme da to uradimo sada dok se nisam ozenio.. Ja sam stajao sokiran,crvenog lica,nepomican. Kroz glavu su mi prosle stotine misli,a onda sam pojurio prema vratima izletio van i potrcao prema svom autu,kad pored auta vidjeh svoju buducu zenu i njenog oca. Ona mi se bacila u zagrljaj i rekla: "Dragi,i mislila sam da si mi vjeran,ovo je bio samo mali test.." Njen otac me potapsao po ramenu s zadovoljnim osmjehom na licu. Pouka ove price je: DRZITE KONDOME UVJEK U AUTU.

Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće...; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće... Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem... Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.

To je ono što ti pojedine škole(jezika) i ustanove nude a ne važi ti u inostranstvu...