Najbolji pokazatelj renomea firme koja reklamira lek, a samim tim i pokazatelj kvaliteta leka. Ako narator čita obavezni tekst brzo i smuva ga nekako na brzaka,znači da firma koja ga reklamira nema para za poštenu reklamu i postoji mogućnost dobijanja otrova u pakovanju. U suprotnom,ako narator čita tekst sporo i bez žurbe,znači da firma koja ga reklamira ima para za dobru reklamu i postoji mogućnost dobijanja skupog otrova u pakovanju!
"Moram da kupim ovaj lek za prostatu! Stalno me tera da pišam!"
"Pa ti ako hoćeš da se otruješ za pare ti kupi! Ja ću da ti učinim džabe!"
"Što? Jel kaže ovaj sedi da nema poblema sa prostatom i da ima vremena za još nešto!"
"Može on da priča šta hoće! Zbrzali su ovaj tekst na kraju, tako da ti bolje dođe da pojedeš mišomor!"
"Pa ima i onaj sa sporim upozorenjem! Da naručim taj?"
"Bolje nemoj nijedan! Lepo ti je rekao doktor da ne jedeš kiselo, a ti na kvarnjaka mažnjavaš turšiju ujutru pa se posle žališ!"
To je nesto sto Srbi imaju priliku da vide iskljucivo na TV-u u americkim serijama, posto toga nema ni za lek u domacim serijama a kamo li u stvarnosti.
Grey's anatomy i Boston legal
Univerzalni lek. Bilo da je nekom skočio pritisak, otpao prs' ili slomljena noga voda je ta koja uskače kao rešenje za sve.
''Znači Daco pogledaj mi lice. Jebote matura mi je znači za 3 dana a meni ova čibulja sad našla da iskoči po fejsu. Mislim znači popizdela sam! :tresu joj se ruke i pali cigaru:
''Slatka moja sedi, evo popij malo vode da se smiriš. :glok glok glok: Sad će to tvoja Daca da iscedi samo da onom tipu izdepiliram dupe, ništa nemoj da mi se sekiraš''.
1: Žičani muzički instrument sličan gitari.
2: Drugo ime za Bensedin (pored- bendžosa, benkija, bendža, itd), lek koji je i više nego potreban od kako se pojavio stres.
- Jao, mala plata, veliki troškovi, dugova sve više...
- A?!
- Jel' ti mene slušaš, bre???
- Ma, kakvi... Sviram bendžo... Uzmi i ti par komada i boleće te uvo za sve!
Izraz koji koristimo kada u vrlo kratkom periodu imamo troškove na sve strane, a para nema ni za lijeka.
- Brate, vidim, ti i Ana gurate dobro, a?
- Ma guramo, pusti me...
- Šta ti je, što si to nikakav?
- Kako neću bit' nikakav, ako preživim naredna 2 mjeseca, dobro je. Sad 14. joj rođendan, pa za mjesec dana jebeni Dan Zaljubljenih, ko ga izmisli, pa 21. godišnjica, pa onda 8. mart... A odakle ja da rodim pare za sve to? Odakle? Ne bi me Rokfeler okrpio...
Paljenje traktora na kurblu. Obično pripada tvojoj OG tetki od čelika koja puši Drinu smejući se u lice hroničnoj opstruktivnoj bolesti pluća i odbacujući je kao mogućnost, jer na nju neće ništa. A može ga imati i ponosni vlasnik aktuelnog virusa koji nije ni prineti zanimljiv kao korona da bi bio imenovan. Da ga neko čuje pomislio bi da se smeješ na nešto kursadžijsko.
-Khhhh-hhhh-ka hahah šiiiiiiiišt šišt kihihihi
-Opet gledaš Đuru Palicu?
Ne voda s reklama, nego ona voda s kojom se umivaš u toku zimskog godišnjeg doba. Poznata je kao najbolji lek za mamurluk posle noći u kafani.
Mešomud,
čovek koji će vam na pregledu izgnječiti muda kao najizvežbanije kurve.Kad završi pasiranje,ako je sve u redu,preporučiće ženidbu kao lek.
Za te pare koliko je kod njega gnječenje muda,kod neke kurve možete drkanje da dobijete,a možda i pusenje.
Univerzalni lek u nasem narodu koji leci sve od hemoroida,preko srcanih oboljenja do peruti.Jos bolji efekat postize ako se koristi u kombinaciji sa domacom rakijom(3 litre dnevno) kao obloge i untrasnje oblaganje.
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K'o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
- Đes matori, sto godina! Šta ima?
- Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ!
:dolazi baksuz:
- E de ste momci. Šta ima?
- Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu.
- Au... Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se...
Postoje deca koja umesto da u nešto upere kažiprstom (onim pored palca) oni u taj ciljani objekat upere srednjim prstom.
Ovakvo nešto izaziva zaprepašćenje i širenje zenica njihovih majki,tetki,baba a jadničak koji pokazuje srednjim prstom ni ne shvata šta je toliko ''nevaljalo'' uradio.
Zapravo i nije ništa uradio,srednji prst je prst kao i svaki drugi. Jadničak treba da širi zenice i bude zaprepašćen perverzim umovima svoje majke,tetke,babe i sl.
Boji se razmene telesne tečnosti te mogućnosti dobijanja raznih infekcija ali povremeno ne može odolete jer zna kako je upravo seks preventivni lek za mnoge druge bolesti.
Posle seksa imaš fino jebačko rumenilo
Umišljena gojaznost, debela hipohondrija. Za razliku od stvarne gojaznosti, koja može da se izleči liposukcijom ili dijetom, za ovu bolest nauka još nije otkrila lek.
- Jaaaao, što sam debela...
- Ma nisi, pogledaj se malo u ogledalo!
- Jao, ali indeks telesne mase mi kaže da imam pet kila viška...
- Ma jok, bre, super si građena, samo imaš teške koske, sve ti drugarice zavide, baš si riba.
- Ali pazi ovo salo na stomaku, pa na butinama, pa celulit... Jooooj!
- Ali bre nemaš više petnaest godina, pa to je bre normalno.
- Nijedne pantalone ne mogu da zakopčam, baš sam prava svinja, šmrc...
- Pa one se skupe posle pranja, a čovek posle ručka, normalno da mu se stomak malo nadima, znaš?
- Ali pre godinu dana nije mi se nadimao, aaaaaa...
- Pa pre godinu dana nisi jela toliko pasulja, hehehe.
- Aaaaaa, ti misliš da sam ja ružna i matora i proždrljiva i debelaaaaaaa....
- Ma neeeee, nisam to hteo da kažem. Evo, pogledaj ovako...
Et cetera, et cetera, et cetera, et cetera...
Narodna umotvorina i lek za sve probleme. Dobar vic zna da promeni covekovo raspolozenje neverovatnom brzinom. Izmisljaju ih ljudi koji nemaju preca posla nego da se zezaju.
Kresnula se fata sa Umproforcem i pita ga posle sex_a: Imas li ti potvrdu da nemas sidu ?
Umproforac joj odgovara: Imam.
Fata: E sad mozes guzicu sa njom obrisat.
resenje za sve probleme, lek za sve bolesti, odgovor na svaku glupost, nikad primenjena terapija...ono sto svi promovisu, a niko ne koristi.
"brate, crko mi grejac na zamrzivacu, sta cu sad, ludilo..."
"matori, samo opusteno..."
Kad u vozu uzmeš da popiješ neki lek, vitamin C ili tako nešto pa te babe preko puta gledaju čudno i mrmljaju sebi u bradu sačuvaj Bože i u svom ograničenom mozgu te proglašavaju za narkomana.
Грмаљ. Стена је одваљена од њега.
Двометраш. Потомак џинова. С једнаком слашћу цепа вепрове ножице, к'о што су ономад радили му преци. Пушта браду јер је мужевно. Може да дели тестостероне. Пије к'о Ирац, на искап, али без педерских сукњи. Кад у кафани лупи шаком о сто, изазове земљотрес дванаест рихтера. Нико му никад није присрао. Ако и јесте данас га нема. Зову га неандерталцем. Личи стварно, ал' се не усуђуј да му кажеш! Постоји прича да су Етиопљани због њега гладни и жедни- баја их опустошио. Кад сврши, може и земљиште да оплоди. Кад прдне, вегетација нестаје. Није му потребан добар пребранац да испусти гротло унутрашњих гасова. У исто време боготац, к'о што је Гилгамеш био Сумерцима својевремено. Такође се верује да је голим рукама прокопао Ламанш. Ненадјебив.
-Торима, заказао сам пеглу с Кенгурашима, опет су нам прозивали крај!
-Је л' им долази Грегорије Руконајебаосиакотеудари?
-Наравно, па пропушта ли он неку пеглу?
-Е, зајеби, одох тетки да однесем лек, овај, заказаћеш кад те довати, гутаљ воде му напуни Бајкал... Луд си у сваком случају!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.