Umišljena gojaznost, debela hipohondrija. Za razliku od stvarne gojaznosti, koja može da se izleči liposukcijom ili dijetom, za ovu bolest nauka još nije otkrila lek.
- Jaaaao, što sam debela...
- Ma nisi, pogledaj se malo u ogledalo!
- Jao, ali indeks telesne mase mi kaže da imam pet kila viška...
- Ma jok, bre, super si građena, samo imaš teške koske, sve ti drugarice zavide, baš si riba.
- Ali pazi ovo salo na stomaku, pa na butinama, pa celulit... Jooooj!
- Ali bre nemaš više petnaest godina, pa to je bre normalno.
- Nijedne pantalone ne mogu da zakopčam, baš sam prava svinja, šmrc...
- Pa one se skupe posle pranja, a čovek posle ručka, normalno da mu se stomak malo nadima, znaš?
- Ali pre godinu dana nije mi se nadimao, aaaaaa...
- Pa pre godinu dana nisi jela toliko pasulja, hehehe.
- Aaaaaa, ti misliš da sam ja ružna i matora i proždrljiva i debelaaaaaaa....
- Ma neeeee, nisam to hteo da kažem. Evo, pogledaj ovako...Et cetera, et cetera, et cetera, et cetera...
Narodna umotvorina i lek za sve probleme. Dobar vic zna da promeni covekovo raspolozenje neverovatnom brzinom. Izmisljaju ih ljudi koji nemaju preca posla nego da se zezaju.
Kresnula se fata sa Umproforcem i pita ga posle sex_a: Imas li ti potvrdu da nemas sidu ?
Umproforac joj odgovara: Imam.
Fata: E sad mozes guzicu sa njom obrisat.
resenje za sve probleme, lek za sve bolesti, odgovor na svaku glupost, nikad primenjena terapija...ono sto svi promovisu, a niko ne koristi.
"brate, crko mi grejac na zamrzivacu, sta cu sad, ludilo..."
"matori, samo opusteno..."
Kad u vozu uzmeš da popiješ neki lek, vitamin C ili tako nešto pa te babe preko puta gledaju čudno i mrmljaju sebi u bradu sačuvaj Bože i u svom ograničenom mozgu te proglašavaju za narkomana.
Grmalj. Stena je odvaljena od njega.
Dvometraš. Potomak džinova. S jednakom slašću cepa veprove nožice, k'o što su onomad radili mu preci. Pušta bradu jer je muževno. Može da deli testosterone. Pije k'o Irac, na iskap, ali bez pederskih suknji. Kad u kafani lupi šakom o sto, izazove zemljotres dvanaest rihtera. Niko mu nikad nije prisrao. Ako i jeste danas ga nema. Zovu ga neandertalcem. Liči stvarno, al' se ne usuđuj da mu kažeš! Postoji priča da su Etiopljani zbog njega gladni i žedni- baja ih opustošio. Kad svrši, može i zemljište da oplodi. Kad prdne, vegetacija nestaje. Nije mu potreban dobar prebranac da ispusti grotlo unutrašnjih gasova. U isto vreme bogotac, k'o što je Gilgameš bio Sumercima svojevremeno. Takođe se veruje da je golim rukama prokopao Lamanš. Nenadjebiv.
-Torima, zakazao sam peglu s Kengurašima, opet su nam prozivali kraj!
-Je l' im dolazi Gregorije Rukonajebaosiakoteudari?
-Naravno, pa propušta li on neku peglu?
-E, zajebi, odoh tetki da odnesem lek, ovaj, zakazaćeš kad te dovati, gutalj vode mu napuni Bajkal... Lud si u svakom slučaju!
Pojava opisana u poznatom domaćem filmu. Inače je više svojstvena muškom polu, oličena u kratkim spojevima u mozgu, usled kojih dolazi do izgovaranja reči zbog kojih kasnije nastupa kajanje i osećaj sramote. Logičnog objašnjenja nema, a jedini lek bi bio zavet na doživotno ćutanje ili otkriće vremenske mašine.
Ć: Tata, daj mi neki dinar, idem sa Majom kod Sanje u butik, treba mi nov donji veš.
T: A tako ćero, lepo si to smislila, ja da ti kupujem gaće a drugi da ti ih cepa!!
Ć: ?!?!?!?!?!?!
.
.
:mučna tišina:
.
.T (crveneći, u sebi): Jebote, koji mi je danas, uopšte nisam hteo to da kažem...
Šamarčina iz okreta sa zamahom većim od 180 stepeni. Oplemenjivač budala, idiota, bezobrazne dece (koja ti se bezrazložno iritantno pleze kad prolaziš pored njih), glupih taksista, džukela, Saše Popovića. Lek za sve probleme. Bridi i po par sati.
- E Sale, Sale Popoviću, ehej legendo pa gde si!(pripremaš se skrivenim češkanjem iza glave)
- Molim ljudino, hoćeš da te ubacim u Grand paradu 5000 evra za tebe?
- PLJAAAS! Smradino jedna! (Obrljaviš ga)
- IZVINI MOLIM TE! UKIDAMO GRAND! EVO! IZVINI!
- (Kretenka... Menja ljude iz korena)
Po drevnoj legendi, neispravan naziv "neispravne" vagine, koja prilikom orgazma steže penis i blokira svaki dalji pokret. Lek je navodno ubod iglom u debelo meso.
Dobrim poznavaocima problema poznata i kao "štipaljka".
Ovo je pitanje koje postavite sebi kad izvalite da vam bivsa riba ima pozamasan dosije. Najbolji lek za ovo saznanje jeste dezinfekcija usta velikom kolicinom alkohola.
Mora je jedna vrsta vestice, energetski vampir koja dok spavate vam sedne na grudi i zbog toga tesko disete. Hrani se nasim strahom...Budjenje je najbolji lek...
Naziv za onaj najveći kombi što policija vozi i koji se često koristi kada se vrše racije na lokale gde su nakurčeni klinci ispod osamnaest leta.
Ime vodi poreklo od toga što u ono smestiš Boga oca i još ostane mesta da se preveze ozvucenje, taman da prave zurku u stanici. Dakle, mesta ima za uzu familiju Djogani, na primer.
Kao autobus samo mnogo zanimljivije i mozda za nijansu bolnije iskustvo.
E brate šta bi sinoć, ja prolazim, vidim dolazi murija porodičnom, sreća pa nisam krenuo sa vama, nego morao prvo tetki lek da odnesem.
- Ma ćuti brate, pokupiše nas 20 i vozi u stanicu, doduše ničega se ne sećam jedino da ne mogu baš lepo da sednem.
Znači pendrečili vas?
- Kanda je tako...
Popularni lek protiv paničnih i anksioznih poremećaja, samo ga retko ko zbog toga uzima.
Najčešće ga zloupotrebljava ženska populacija zbog sedativnog dejstva.
Kada nema kurca zgutaj lolkanu.
Nit’ ume da kuva, nit’ je interesuje. Vrhunac njenog kulinarskog umeća ogleda se u smućkanoj supi iz kesice i nekakvog zrnevlja, musli, ako pitate one malo flafičastije, potopljenog u mleko za doručak. Ništa sarma, ništa gulaš i ćuftice. Ne zna razliku između čorbastog pasulja i prebranca.
Noćna mora svakog Balkanca naviknutog na jaku maminu kuhinju.
Ona nikad neće shvatiti logiku iza čuvanja vegete u kutiji od cedevite (da se ne osuši, jelte), kuhinja joj služi isključivo kao dekoracija. U rerni drži džempere jer joj je ormar već prepun stvari, u frižideru sve krema do kremice za zatezanje kože.
Ko će sutra slavski kolač da ti mesi?
-Dragi, kako ti se sviđa doručak?
-Mhmhm... Nije loše...
-Sve si pojeo, hoćeš da ti napravim još malo muslija?
-Neka, ne mogu više… odoh da odnesem mami lek…
Laganini verzija pitanja 'jesi li dobro?'. Koristi se uz neobavezan ton i kulerski lagani udarac u rame u fazonu ''ne daj se''. Lek koji spada u red verbalnih anestetika.
-Brate opet me ispalila...
-'Si ok? (lagani udarac u rame... minut ćutanja) E, počinje utakmica! Ae donesi pivo.
-Ae.
Kaže se za nekog ko je bio malerozan,
kome u životu nisu cvetale ruže a odjednom mu je sve krenulo kako treba.
Seks sa cigankom je narodni lek protiv svih malera.(tako sam čuo)
Kladionica
- Prošla mi tri tiketa!
- Tebe baš kenja! Treći put ove nedelje dobijaš.
- Ne znam šta se dešava, odjednom me krenulo.
Našao sam bolji posao, našao sam ribu, dobijam na kladionici.
- Ti ko da si jebo ciganku!
Odjeb epskih razmera koji devojka upućuje nepoznatom momku koji je upravo pokušao da je startuje.
Ne primenjuje se često, ali je veoma efektivan kad nije raspoložena ili prosto nema nameru da gubi vreme sa pajvanom. U tom trenutku jača polovina proguta knedlu, jajca mu se skupe, a znojne žlezde ubrzaju svoj rad, pa je spreman je da zapali istog trenutka.
- E ćao... Pitao sam se da li bi htela da odemo do nekog bara na piće, dva?
- Pa nisam odavno, tako da to zvuči kao sjajna ideja. Samo...
- /podigao obrve i očekuje odgovor/
- Samo, morala bih prvo da se javim mom nadzorniku za uslovnu slobodu...
- Bila si u pritvoru?
- Tačnije, u zatvoru. Pritvor je nešto sasvim drugo...
- Šta kao, nisi platila kaznu za parkiranje? /pomalo ironično, a brk mu se smeši
- Ma neee. Ubila sam muža. Naravno bivšeg, Bog da mu dušu prosti...
- Upravo sam se setio da imam nekih obaveza – znaš moram tetki da odnes...
- Važi, vidimo se!
Najbolji lek za bekstvo iz zatvora.
Prva stvar koja pada na um za super improvizujuće vađenje, implementirana što na filmu, što u realnom životu.
- Ti ti, buđavi!
- Samo tetki da odnesem lek...-Odakle vam gramofon?
-Od tetke.
-Od tetke kažeš?
...
-Odakle ti taj sat? Od te-tke? Imaš račun?
-Nemam.
-Odi vamo... PLJAS!!! (šamar)-Odakle vam onda toliki novac za stan gosp. Vulin.
-Od tetke... ženine tetke iz Kanade.
Sleng za lek Cialis koji se koristi za izazivanje erekcije. Proizvođač je ojeb'o kol'ko je napravio dobar proizvod a korisnici su i ukazali poverenje i potvrdili dejstvo leka od 36 sati.
- Dobar dan. Daće te mi jedan cijalis ali, nije za mene, za tasta je.
- Ma, nije ni bitno za koga je. Meni su svi ljudi isti.
- Pa, bilo bi mi glupo da neko ne pomisli nešto za mene kad ja još mogu jedared nedeljno, hihihi.
- Svaka čast onda u tim godinama. Ustvari, blago vašem tastu. 1850 dinara, molim.
- Znam, toliko mi je i dao, evo ti. A, što blago njemu, valjda blago meni? On mora da guta ove tabletine a ne ja.
- Eeee, ali zato će njegova žena ili švalerka da uživa skoro dva dana, opaaa.
- Ne razumem.
- Vidite ovako. Tableta ima dejstvo 36 sati i za to vreme mu se može uvek dignuti kad poželi da ga umoči. Danas je petak i neka oko ponoći popije i već u nedelju uveče spava bez kontur jastuka.
... :reklame: ... od ukočenog vrata i glavobolje sam patila čitavog života... posebno sam radosna dok moj muž spava na njemu, on više ne hrče...
- Daj i meni jednu kutiju baš da probam. A i petak je. :namig:
- Videćete. 1850 dinara.
... posle sedam dana...
- Brate rođeni, daj ono od prošlog puta.
- Ja sam vam rek'o.
- I ponesi masku, bocu sa kiseonikom i uzmi ti šta duvaš.
- A? Nije valjda da ste se toliko seksali?
- Jesmo, gde nismo, bacao sam je k'o stolnjak dva dana. A, kiseonik je za taštu. Preživela je.
