Palamuđenje kojim se bave najveće licimurštine. Ogleda se u tome da prekoravaju druge osobe za nešto što i oni sami rade. Težak mentalni zajeb. Malo stručnije rečeno, posesivno-kopulacioni poremećaj. (vole sami sebe da jebu u mozak)

Medicinski termin za bolni dogadjaj doji se odigrava prilikom spuštanja krvi muške polne žlezde gde muda stvarno poplave (istinito zbog krvi siromašne kiseonikom) i pritom ne dodje do ejakulacije i iz upravo tog razloga tvoja muda počinju da bole kao da je neko okačio Mount Everest o njih, ili pak da ih je vezao boljikavom žicom za kamion koji piči nizbrdo. Uglavnom ribe su krive, a ne ti. Ti se žvališ sa njom na klupi dok ti je kita vec odavno nabreknula i spremna za akciju ona naravno nece da ide dalje. Tu nastaje problem.

Lek može da bude da ona ipak pristane na neki kompromis i da ti da makar jedan hand ili blow job, ali ako i tu omaneš najbolje je da odeš iza zgrade i lepo izdrkaš.

Veoma živahan čičica (bakica) za svoj uzrast, pod uslovom da ima najmanje 80 godina.

Često nema pretećih jutarnjih signala (nestanka struje ili vode, "nečujnog" alarma i sl.) već odjednom, bez ikakvog razloga, sve krene nizbrdo: virus slupa najvažnije fajlove u kompu, odlično urađen posao u finišu dobija katastrofalan tok, deca javljaju da je "zicer dobra ocena" proizvela "zicer keca", pauk odnosi auto, najavljuju se nekakvi moroni koje valja gostiti celo veče, važan dogovor (love vredan) propada i slično.

Lek protiv čudnog dana : mir.
Postizanje smiraja duše uz neki sitan detalj (npr: neskica, moja fotelja, moja muzika, moje parče neba kroz moje prozore) gde je najvažnije da čovek ima nešto svoje. Ako to nije trenutno moguće pozvati i pronaći srodnu dušu i nazvati je telefonom jer je dovoljno čuti prijatelja.

Čudan dan postaje čudno sećanje.

Potez očajnika koji ulazi u kola sa "vonabi" Šumaherom kome su ulične trke najbolji način za provesti nedeljno popodne, a škripa guma i turiranje Mocartov "Rekvijem" za uši.

To je proces koji traje od n-1 dan ( n je dan kada su rekli da ce biti rezultati ) jer se svi ponadaju da mozda izbace rezultate ranije,pa do nekog m dana. Razmak izmedju n-tog i m-tog dana je obicno par dana,a ponekad se desi i da profesor/ica ode na bolovanje,prinudni odmor,skup itd pa se oduzi i na nekoliko nedelja. Nervoza je prisutna ma koliko sigurni bili da smo dobro uradili,tako da nervni sistem najvise ispasta. Osim nervnog sistema najvise ispasta i F5 dugme na tastaturi koje se izlize od silnog refresh-ovanja sajta u nadi da ce rezultati biti upload-ovani svaki momenat. Jedini lek za ovo jeste litra domace rakije koja ce vas drzati 24h bez ijedne misli o ispitu.

Večiti neprijatelj male dece istraživača. Taman se valjamo po travi i trčimo po loptu kad ono - pec , pec i odjednom igra prestaje. Tražiš pomoć od roditelja , neku kremu , stavljas vlažne peškire na ranu ljutu ali - ne vredi. Jednostavno ne postoji lek za to. Moraš da trpiš i čekaš .
Kada sam odlazio na leto na divcibare postojalo je jedno mesto iza vikendice gde je bilo mnogo žare i osveta je bila brutalna , za sve ono sto mi je učinila u mom detinjstvu , bezobraznica jedna.
- Mada , dolaze neka druga vremena , pa se današnje klince jedino 'ožare' meci kalašnjikova kada pikaju kaunter ili eventualno komarci kada ih njihov satima upaljen kompjuter u mračnoj sobi svojom svetlošću poziva na gozbu. Za selo su čuli iz priča baka i deka a za biljku iz naslova definicije - teško.

Multifunkcijalna stvar. Služi u sve moguće svrhe.

Divna, starinska, tradicionalna osobina naših ljudi. Familijaran čovek je čovek čija je duša puna, jer ima lepu porodicu, kojoj posvećuje pažnju, sa kojom se druži i deli lepe i ružne trenutke. Porodična stabla na ovim prostorima su široko razgranata i ne daju se dušmanima za ogrev ni kad je najteže.

Međutim to takođe znači da morate imati bar jednog srodnika kojeg mrzite ili bar ne pričate sa njim. Ako nemate, zaista se morate zapitati da li ste familijarna osoba? Da li je vaša porodica dovoljno velika? Ili ćete pak, morati da naštancujete desetak klinaca i da se jednog lepog dana posvađate sa nekim od njih oko 10 ari pašnjaka. Eh, a ako bog da možda se i svi međusobno posvađaju. Kakva je to slava/svadba/sa'rana gde svako priča sa svakim?

Dežurna državna stomatološka služba na Obilićevom vencu. Cela ordinacija sa sve osobljem podseća na scenografiju Felinijevog filma, samo fali stomatološka sestra kepec sa čirom na nosu da upotpuni doživljaj. Ko kaže da je bio u Mažestiku, a nije ostao bez zuba taj laže!!!

Medicinski termin za bolni dogadjaj doji se odigrava prilikom spuštanja krvi muške polne žlezde gde muda stvarno poplave (istinito zbog krvi siromašne kiseonikom) i pritom ne dodje do ejakulacije i iz upravo tog razloga tvoja muda počinju da bole kao da je neko okačio Mount Everest o njih, ili pak da ih je vezao boljikavom žicom za kamion koji piči nizbrdo. Uglavnom ribe su krive, a ne ti. Ti si u vatačini sa njom na klupi, i kita ti je vec odavno nabreknula i spremna za akciju,a ona naravno nece da ide dalje. Tu nastaje problem.

Lek može da bude da ona ipak pristane na neki kompromis i da ti da makar jedan hand ili blow job, ali ako i tu omaneš najbolje je da odeš iza zgrade i lepo izdrkaš...

Termin koji lako upada u oči jer portali koji ga izrabljuju koriste uglavnom debele i predimenzionirane fontove za svoje bobmastične naslove. Uzvičnik kao alarm se podrazumeva. Članci alternativne medicine su malo blaži u opisivanju zlih moćnika farmaceutskih institucija. Koriste uglavnom zeleni font koji asocira na zdravlje. Stranice za spiritualno izlečenje najčešće nežno plavi do isceljujuće ljubičasti jer su to boje zdrave aure, dobro podmazanih energetskih čakri i očuvanog, izbalansiranog Či-ja.

Svi se oni slažu u jednom - Farmaceutska mafija je sranjo! Mafijoze čuvaju lekove za sve znane bolesti pod velom tajne u atomskom skloništu, verovatno negde u Americi, još verovatnije u pustinji Arizone okružene bodljikavom žicom visokom trideset metara. Nabildovani bodigard čuvari sa ljutim dobermanima se podrazumevaju jer se to uklapa u sliku iz holivudskih akcionih filmova.

Gospoda farmaceuti stvaraju nove bolesti u svojim tajnim laboratorijama i ušpricavaju ih eksperimentalnim majmunima u vrat da provere da li je bolest dovoljno jaka. Ukoliko je dovoljno jaka, šire je na ljude.
To ne promiče fotoreporteru Kurira koji, iako izujedan i izgreban žicom, uspeva da napravi snimak rukovanja gospodina u crnom odelu i gospodina u belom mantilu. SKLOPLJEN DIL! PARE LEGLE!
Alternativac je samleo u upakovao tri tone zelene Magme u bočice da prodaje unesrećenim pacijentima dok mafijaši ne obelodane lek koji se skriva duže nego recept za Koka Kolu. Spremna je i stišnjena Aronija sa Sibira, jer Sibir je Rusija, a Rusi su braća, prosta matematika. Kupci navalite. Limun je lek za rak, ali se i to krije. Soda bikarbona takođe ubija ćelije kancera, ali je farmaceut vešto otima bakicama kad izađu iz Idea prodavnice, da se ne bi izlečile i da bi morale da kupuju preskupe citostatike.
Spiritualista je spremio povoljne amajlije za apsorbovanje negativne energije, jonizujućeg zračenja, hercijanskih i nehercijanskih HAARP talasa kao i svega onog što narušava aurin integritet i čakrin Či.

To je naizgled mirna devojka, čiji roditelji smatraju vrhuncem uspeha to što im ćerka odlazi na studije u Beograd. Ona je štreber, da bi upala na budžet i dobila mesto u domu. Svaki položen ispit slavi cela familija, kao da je otkrila lek protiv side, ili vremeplov. Uglavnom se druži sa studentkinjama koje takođe nisu iz Beograda, jer ni sama sebi ne sme da prizna da ima kompleks od devojaka iz glavnog grada. U početku je izgubljena, ali se vrlo brzo zaljubljuje u Beograd. Bolji je student od većine Beograđanki, jer mora da zadrži mesto u domu. Noćni život joj se posebno dopada, ali po stajlingu se uglavnom vidi da nije živela u gradu, ali je ona ubeđena da se super skockala. I, nema teoretske šanse da joj objasniš da to nije kul.

Jedan od fenomena koji je masovnom upotrebom interneta postao duboko rasprostranjen međ' ljudima sa ovih prostora, a preti čak da potisne u drugi plan i "Klikni like ako je Sveta Petka dobrodošla u tvoj dom" ljude.

Naime, u pitanju su tekstovi u kojima se raskrinkavaju zataškavanja raznih naučnika, da l' vezano za lečenje neke jebene bolesti, pojavu nekog prirodnog fenomena ili možda sakrivanje bitnih istorijskih činjenica.

Kako god, ovi tekstovi imaju svoju široku publiku, međutim sve je ok dok oni to rade u svoja četiri zida. Problem nastaje kada počnu da smaraju postavljanjem linkova svuda ili još gore, kada te sretnu na ulici i pričaju o tome dva sata bez namere da te puste da kupiš jebeni nimulid jer te boli glava, a ne želiš da probaš tradicionalni lek iz središta Sibira koji se sastoji od mešavine snega, govneta od belog medveda i sibirske ljubičice, koja uzgred ne postoji.

Grebatorski izgovor za relativno malu sumu.

Ilegalna po difoltu, da je legalna bila bi lek. Droge moraju biti i opojne, (ne znam čemu bi služile neopojne) a da bi ušle u ovu kategoriju mora da ih 'namiriše iskusno oko carinika'. Takođe moraju da budu 'namenjene tržištu', što izuzima kolekcionare iste tj droge. Ilegalna trgovina takođe mora da donosi 'enormnu zaradu' sve ispod toga se ne računa. Droga je takođe po svom karakteru uličarka, jer joj je 'ulična vrednost' najviša. Da bi ispunila uslov ilegalna, ona takođe mora da ima 'ilegalno tržište' kome je namenjena. Stoga, ova trgovina ukoliko se odvija na legalnim mestima npr. holovima sudova, ne može biti smatrana ilegalnom. Zakon ne predviđa kupo-prodaju, već puštanje u promet te se nelegalnim može smatrat samo puštanje u 'prometalu' tj vozilu.

Veće staraca u staroj Sparti koje je bilo zaduženo za većinu bitnih pitanja. Veće su činili 28 Spartijata starijih od 60 godina zajedno sa još 2 kralja. Oni su objavljivali ratove, sklapali mirove, vodili finansije, BIRALI STA SVE IZLAZI PRED SKUPSTINU......to je bilo nekad.
Danas, geruzija označava veće administratora i moderatora, (u poslednje vreme osobe godista devede's dvanaesto) na sajtu www.vukajlija.com , i zaduženo je da bira ŠTA ĆE IĆI U ODABRANU SEKCIJU postova. Iako svojim izborima "odabranih postova" često izazivaju bune potlačenih korisnika, nove Srpske ustanke, i razne internet revolucije, veće administratora ima vrlo delotvoran lek.... banovanje raznoraznih "viđenijih ustanika" na 987654321 godina. Ali ono što oni ne znaju je da nikad neće moći potpuno da uguše pobunu......... VIVA LA REVOLUCION !

Narkomančina. Uglavnom koriste roditelji kada uhvate dete da duva travu pa mu kenjaju, a oni duvali više grama nego što je neka starleta polnih udova iscojčila.

Skup jebozovnih ženstvenih mirisa one dalje rođake. Veoma su jaki etički otrovi i remetioci kohezije jedne prosečne porodice.

Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.

Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.

Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.