Podmukla, opasna, i nadasve jako zarazna bolest. Specifična je po tome što broj obolelih ne da je opao u odnosu na 19. i 20. vek, već je u konstantnom porastu.

U principu pogađa sve slojeve društva, ali ne podjednako. Procentualno najveći broj obolelih je u najelitnijoj sferi piramide, sloju bogatih, moćnih i poznatih ličnosti na domaćoj sceni.

Bolest se manifestuje izuzetno izraženim simptomima, najčešće izlivima besmislica, med. Nebulosis Incredibiles, koje kod okoline, sačinjene od nezaraženih pripadnika nižih slojeva društva, izaziva mučninu, nesanicu, razdražljivost, nesanicu i apatiju.

Kao i kod bubrežne insuficijencije, ni za ovu patološku promenu ne postoji lek koji bi doveo do trajnog izlečenja, osim transplantacije zaraženog organa (mozga u ovom slučaju). Oni ekstremniji, pak, već dugi niz godina propagiraju malj od 12 kg kao najjeftinije i daleko najefikasnije rešenje za skraćivanje muka beznadežno obolelih.

Cuveni preparat,koji siri krvne sudove i daje se kravama kao afrodizijak,mada mnogi smatraju da deluje i kod ljudi.Za svojih 32 godine sam se naslusao prica o njegovom dejstvu na zene,ali jos nisam upoznao nikoga ko ga je ,zaista ,koristio!

Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.

Iscliteljski (karpatski?) pičić koji je pronašao lek za alopeciju.
Dobro sad, ako si ćelav nećeš trljanjem losiona koji ovaj pičić proizvodi na ćelu postati kao Marko koji za tri sekunde ostavlja snažan utisak. I dalje ćeš služiti muvama kao pista.

ALI, ako si fan četnik/divljak/rđa stajlinga i gajiš brkove i prigodnu bradu u stilu Kraljevića Marka koji se vraća sa orgije na Miroč planini, lekoviti pičić je bolji no bilo kakav balzam ili neka druga metro čudesa moderne "for gay man" kozmetike.

Dalje postaje još bolje, jer se stvara jedan skoro pa perpetuum mobile, ha!
Lekoviti pičić uživa u pružanju nege facijalnim ti dlakama, ti uživaš u negovanju i lekovitim svojstvima baklavice i tako u krug. Zadovoljstvu nikad kraja.

Problem koji mi perverznjaci imamo. Jutarnja Erekcija, koja se dešava normalnim ljudima, i prođe nakon razbuđivanja, zadržava se u toku nastavka dana.
Problemi nastaju u prvom kontaktu sa ostalim stanovništvom.
Izbegavaš izlazak pred tablu, ili odlazak do šefove kancelarije. Često odlaziš do WC-a verujući da će masturbacija srediti problem. Naprotiv, pogoršava stanje.
Izbegavaš odlazak do kevine sobe, ili kuhinje onda kad te pozove, sve u nadi da ćeš se uskoro smiriti. A to se,nažalost, ne dešava. (ali znate kako kažu, nada umire poslednja)
Nepreciznosti za vreme vršenja nužde su konstantne, i akrobacije za vreme iste su neizbežne.
Lako se prepoznaje po zgrčenosti nogu, izrazito spuštenoj majci, ili duksu, čestim okretanjem leđa, i pričom o izuzetno gadnim stvarima(pokušaj smirivanja gore navedene).

Lek ne postoji, trajanje se samo može redukovati(manje masturbacije,pornića,više kontakta sa stvarima koje su kontraproduktivne za uzbuđenje)

Retka vrsta medicinskih radnika koju ne krasi zajeban rukopis zbog čega predstavlja predmet izbegavanja kod pacijenata koji veruju da je završio fakultet preko veze ili je išao na Megableju.

Lik koji živi prekoputa fakulteta na koji ide i to je jedini razlog zašto ga je upisao. Obično je ili lenj da nadje posao i odseli se od kuće pa studira (bilo šta) iz dosade, ili mora da ima bilo kakvu diplomu za posao koji mu je već sredjen preko veze ili je nateran od strane roditelja, baba, deda, tetki... da bi mogli da se hvale po komšiluku. Boli ga uvo za sve ili bar za to što studira. Na predavanja ide kad ga izbace iz kuće ili ako mu nestane net (ako već ne hvata s prozora). Uči tri dana pred ispit, ako i toliko. Provlači se, na ispitima, na sve moguće i nemoguće načine, razvijene još u srednjoj školi koja ga je podjednako privlačila koliko i faks. Šestica je vrhunac uspeha, a sve preko toga je razlog za slavlje sa trubačima i vatrometom. Ne zna gde je biblioteka i da postoji nešto što se zove ''čitaonica''. Polovina kolega, onih pametnih i odgovornih, ga ne podnosi, a druga polovina ga obožava. Zabavan je za druženje i može biti prilično pametan, mada ne za to što se uči na tom fakultetu. Zbog blizine stana ili kuće, za vreme slavlja uvek donosi kolače, torte, pečenje, rakiju... ekipi sa kojom se druži. Još ako ima dobar TV, kompjuter ili bežični net, njegova kuća postaje glavno mesto za blejanje posle, izmedju ili tokom predavanja.

Baba koja ima bolove u predelu prostate.

Jedna od najčešćih stvari koje se pojavljuju na TV-u. Ove reklame sadrže u 3 obavezna dela, a to su :

1) Prikazivanje lika/likuše kako kuka i jauče nad svojim problemima. Neretko se i mršti dok pomišlja na probleme. (Često se on nalazi sam u sobi, pa se ponekad zabrinete za njegovo mentalno zdravlje, s obzirom da priča sam sa sobom).

2) Nakon što sačekate kulturno i strpljivo da on(a) završi sa kukanjem, sledi bar 10 x jači "glas sa neba", koji mu/joj savetuje da ne brine, jer će ta i ta banka, taj i taj sok, taj i taj lek rešiti sve!

3) U krupnom kadru, raspamećeno od sreće, pojavljuje se lice "zadovoljne mušterije" koja Vam odaje utisak osobe koja bi istog trena udarila o plafon ako bi skočila o sreće.

Takođe, ono što plaši u ovim reklamama su nagle promene raspoloženja kod ljudi u reklami.

Neartikulisani uzvici koji se mogu cuti najcesce od blize familije zenskog roda(tetke,strinke,ujne,svastike,zaove... kom ko sta dodje) i koje izazivaju visok pritisak,300 sa 200(san svakog penzionera). I ponavlja se...

Svako ko je uspeo nesto u zivotu

Kartončići isečeni od kutijica lekova koje babe nose kod lekara,da bi pokazale koju terapiju koriste.

O njoj znamo malo ali je to ipak dovoljno da znamo kakva je i sta je ona.

Ona je kanibal koja je bila sa metroseksualcem (jednom sam probala te tvoje usne od cemera tj on stavlja lips sa ukusom cemera a ona ga je pojela zato sto ju je prevario) pa je ona otisla kod doktora koji joj je dao roze pilulu.
Takodje saznajemo da je i sponzorusa (trazio si sve sve sam ti dala, tebi reci ne nikad nisam znala)
Zajebanija je i od Cak Norisa, moze sama sebe u lice da pljune.
Uziva da je drugi muce, gaze i nanose joj bol. (ja bih opet bila tepih po kome ti gazis)
Malo je zrikava (pratice te moje oci lutalice)
Medicinski je fenomen, umesto srca ima pile (a moje srce je pile)
Njeno misljenje je da je cigareta lek protiv stresa (od nervoze strasno mi se pusi, cigareta bila bi resenje)

Ono što kaže jedan od roditelja kada mu dete postavi ili suviše glupo ( pa ih mrzi da odgovore) ili neko škakljivo pitanje ( pa ne znaju kako da izbegnu odgovor).

Hemijsko jedinjenje natrijuma i hlora (originalni naziv Natrii chloridum) sa oznakom NaCl.
Osim što ga koristimo u ishrani, jako ga uspešno zamišljamo na ulicama u zimskom periodu, naročito za vreme i nakon ledenih kiša i to umešanog sa lomljenim belim kamenom koje kao i papiriće za motanje cigareta nazivamo rizla.

Očekivano vreme početka upotrebe na srpskim ulicama je 2023 godina.

Hronična bolest prosvetnih radnika Srbije. Nastala kao posledica bele kuge.
U tom periodu broje se đaci sa zebnjom da li će ih biti dovoljno da oforme odeljenje.
Nekada su prosvetni radnici u septembru čekali veće plate, a danas čekaju đake.

Cast: Katja Kassin, Sammie Rhodes, Julia Bond, Maya Hills, Shawna Lenee, Tia Tanaka, Carrie Ann, Amy Ried, Riley Mason, Jessica Moore, Lela Star, Rebeca Linares, Paulina James, Alexis Love, Audrey Bitoni, Veroniqu, Ashlyn Brook and more...

E kad ovakve stvari počneš da zatičeš na kompjuteru a ne vode poreklo od tebe, znaj da sa tvojim brakom/vezom nešto nije u redu. Pouzdan i proveren lek je da pitaš: "Maco jel sa nama sve u redu, jel te ja možda ne palim više?" I ne čekaj odgovor, možda dobiješ ne i šta ćeš onda? Dok se ti pitaš da li je to ne, u smislu ne, ne pališ me više ili, ne, pališ me još uvek, gubiš dragocenu šansu da ponudiš zajedničko gledanje tog materijala i razradu štiva. Malo te je sramota od samog sebe sutradan dok ne proveriš i ukapiraš da mnooogo njih to rade, samo se prave.

Lekar opšte prakse

Osoba koju možete sresti u ekstremno dugim redovima koji se najčešće formiraju u socijalnom pri overi zdravstvene knjižice, u CIPS-u pri vađenju nekih dokumenata, ili banci u vreme isplate penzija.
Najčešće je u pitanju osoba u poznim godinama, čiji vam miris šalje signal da ste u opasnosti da obolite od više vrsta težih bolesti ukoliko ostanete u njenoj blizini duži vremenski period.
Ta osoba ima izvanrednu sposobnost da se niotkud stvori odmah iza vas dok čekate u veoma dugom redu da ovjerite knjižicu, ili ste došli u bolničku apoteku da podignete lek.
Još jedna istaknuta osobina background-dede je obavezno i apsolutno neizostavno proklinjanje i klevetanje doktora koji naravno ništa ne znaju, medicinskih sestara, kao i šalterskih službenica koje nisu htele da mu uzmu knjižicu preko reda, pri čemu se neprekidno pribija uz vaša leđa, kašlje i dahće u vaš vrat.

Posebna verzija seljaka. Dograđena, sa dodatkom kojeg dinara i auta. Džipa.

Obično gastarbajter-povratnik koji je kupio džipa od plate babasere, da se pohvali selu, a iz kojeg piče zvuci nižerazrednih pjevačica Grand produkcije i gusle.

Mo'š ti iz sela, a selendra iz tebe jok, al' zato ti mo'š kroz selo u svm betmobilu.