Veće staraca u staroj Sparti koje je bilo zaduženo za većinu bitnih pitanja. Veće su činili 28 Spartijata starijih od 60 godina zajedno sa još 2 kralja. Oni su objavljivali ratove, sklapali mirove, vodili finansije, BIRALI STA SVE IZLAZI PRED SKUPSTINU......to je bilo nekad.
Danas, geruzija označava veće administratora i moderatora, (u poslednje vreme osobe godista devede's dvanaesto) na sajtu www.vukajlija.com , i zaduženo je da bira ŠTA ĆE IĆI U ODABRANU SEKCIJU postova. Iako svojim izborima "odabranih postova" često izazivaju bune potlačenih korisnika, nove Srpske ustanke, i razne internet revolucije, veće administratora ima vrlo delotvoran lek.... banovanje raznoraznih "viđenijih ustanika" na 987654321 godina. Ali ono što oni ne znaju je da nikad neće moći potpuno da uguše pobunu......... VIVA LA REVOLUCION !

Narkomančina. Uglavnom koriste roditelji kada uhvate dete da duva travu pa mu kenjaju, a oni duvali više grama nego što je neka starleta polnih udova iscojčila.

Skup jebozovnih ženstvenih mirisa one dalje rođake. Veoma su jaki etički otrovi i remetioci kohezije jedne prosečne porodice.

Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.

Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.

Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.

Podmukla, opasna, i nadasve jako zarazna bolest. Specifična je po tome što broj obolelih ne da je opao u odnosu na 19. i 20. vek, već je u konstantnom porastu.

U principu pogađa sve slojeve društva, ali ne podjednako. Procentualno najveći broj obolelih je u najelitnijoj sferi piramide, sloju bogatih, moćnih i poznatih ličnosti na domaćoj sceni.

Bolest se manifestuje izuzetno izraženim simptomima, najčešće izlivima besmislica, med. Nebulosis Incredibiles, koje kod okoline, sačinjene od nezaraženih pripadnika nižih slojeva društva, izaziva mučninu, nesanicu, razdražljivost, nesanicu i apatiju.

Kao i kod bubrežne insuficijencije, ni za ovu patološku promenu ne postoji lek koji bi doveo do trajnog izlečenja, osim transplantacije zaraženog organa (mozga u ovom slučaju). Oni ekstremniji, pak, već dugi niz godina propagiraju malj od 12 kg kao najjeftinije i daleko najefikasnije rešenje za skraćivanje muka beznadežno obolelih.

Cuveni preparat,koji siri krvne sudove i daje se kravama kao afrodizijak,mada mnogi smatraju da deluje i kod ljudi.Za svojih 32 godine sam se naslusao prica o njegovom dejstvu na zene,ali jos nisam upoznao nikoga ko ga je ,zaista ,koristio!

Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.

Iscliteljski (karpatski?) pičić koji je pronašao lek za alopeciju.
Dobro sad, ako si ćelav nećeš trljanjem losiona koji ovaj pičić proizvodi na ćelu postati kao Marko koji za tri sekunde ostavlja snažan utisak. I dalje ćeš služiti muvama kao pista.

ALI, ako si fan četnik/divljak/rđa stajlinga i gajiš brkove i prigodnu bradu u stilu Kraljevića Marka koji se vraća sa orgije na Miroč planini, lekoviti pičić je bolji no bilo kakav balzam ili neka druga metro čudesa moderne "for gay man" kozmetike.

Dalje postaje još bolje, jer se stvara jedan skoro pa perpetuum mobile, ha!
Lekoviti pičić uživa u pružanju nege facijalnim ti dlakama, ti uživaš u negovanju i lekovitim svojstvima baklavice i tako u krug. Zadovoljstvu nikad kraja.

Problem koji mi perverznjaci imamo. Jutarnja Erekcija, koja se dešava normalnim ljudima, i prođe nakon razbuđivanja, zadržava se u toku nastavka dana.
Problemi nastaju u prvom kontaktu sa ostalim stanovništvom.
Izbegavaš izlazak pred tablu, ili odlazak do šefove kancelarije. Često odlaziš do WC-a verujući da će masturbacija srediti problem. Naprotiv, pogoršava stanje.
Izbegavaš odlazak do kevine sobe, ili kuhinje onda kad te pozove, sve u nadi da ćeš se uskoro smiriti. A to se,nažalost, ne dešava. (ali znate kako kažu, nada umire poslednja)
Nepreciznosti za vreme vršenja nužde su konstantne, i akrobacije za vreme iste su neizbežne.
Lako se prepoznaje po zgrčenosti nogu, izrazito spuštenoj majci, ili duksu, čestim okretanjem leđa, i pričom o izuzetno gadnim stvarima(pokušaj smirivanja gore navedene).

Lek ne postoji, trajanje se samo može redukovati(manje masturbacije,pornića,više kontakta sa stvarima koje su kontraproduktivne za uzbuđenje)

Retka vrsta medicinskih radnika koju ne krasi zajeban rukopis zbog čega predstavlja predmet izbegavanja kod pacijenata koji veruju da je završio fakultet preko veze ili je išao na Megableju.

Baba koja ima bolove u predelu prostate.

Jedna od najčešćih stvari koje se pojavljuju na TV-u. Ove reklame sadrže u 3 obavezna dela, a to su :

1) Prikazivanje lika/likuše kako kuka i jauče nad svojim problemima. Neretko se i mršti dok pomišlja na probleme. (Često se on nalazi sam u sobi, pa se ponekad zabrinete za njegovo mentalno zdravlje, s obzirom da priča sam sa sobom).

2) Nakon što sačekate kulturno i strpljivo da on(a) završi sa kukanjem, sledi bar 10 x jači "glas sa neba", koji mu/joj savetuje da ne brine, jer će ta i ta banka, taj i taj sok, taj i taj lek rešiti sve!

3) U krupnom kadru, raspamećeno od sreće, pojavljuje se lice "zadovoljne mušterije" koja Vam odaje utisak osobe koja bi istog trena udarila o plafon ako bi skočila o sreće.

Takođe, ono što plaši u ovim reklamama su nagle promene raspoloženja kod ljudi u reklami.

Neartikulisani uzvici koji se mogu cuti najcesce od blize familije zenskog roda(tetke,strinke,ujne,svastike,zaove... kom ko sta dodje) i koje izazivaju visok pritisak,300 sa 200(san svakog penzionera). I ponavlja se...

Lik koji živi prekoputa fakulteta na koji ide i to je jedini razlog zašto ga je upisao. Obično je ili lenj da nadje posao i odseli se od kuće pa studira (bilo šta) iz dosade, ili mora da ima bilo kakvu diplomu za posao koji mu je već sredjen preko veze ili je nateran od strane roditelja, baba, deda, tetki... da bi mogli da se hvale po komšiluku. Boli ga uvo za sve ili bar za to što studira. Na predavanja ide kad ga izbace iz kuće ili ako mu nestane net (ako već ne hvata s prozora). Uči tri dana pred ispit, ako i toliko. Provlači se, na ispitima, na sve moguće i nemoguće načine, razvijene još u srednjoj školi koja ga je podjednako privlačila koliko i faks. Šestica je vrhunac uspeha, a sve preko toga je razlog za slavlje sa trubačima i vatrometom. Ne zna gde je biblioteka i da postoji nešto što se zove ''čitaonica''. Polovina kolega, onih pametnih i odgovornih, ga ne podnosi, a druga polovina ga obožava. Zabavan je za druženje i može biti prilično pametan, mada ne za to što se uči na tom fakultetu. Zbog blizine stana ili kuće, za vreme slavlja uvek donosi kolače, torte, pečenje, rakiju... ekipi sa kojom se druži. Još ako ima dobar TV, kompjuter ili bežični net, njegova kuća postaje glavno mesto za blejanje posle, izmedju ili tokom predavanja.

Svako ko je uspeo nesto u zivotu

Kartončići isečeni od kutijica lekova koje babe nose kod lekara,da bi pokazale koju terapiju koriste.

O njoj znamo malo ali je to ipak dovoljno da znamo kakva je i sta je ona.

Ona je kanibal koja je bila sa metroseksualcem (jednom sam probala te tvoje usne od cemera tj on stavlja lips sa ukusom cemera a ona ga je pojela zato sto ju je prevario) pa je ona otisla kod doktora koji joj je dao roze pilulu.
Takodje saznajemo da je i sponzorusa (trazio si sve sve sam ti dala, tebi reci ne nikad nisam znala)
Zajebanija je i od Cak Norisa, moze sama sebe u lice da pljune.
Uziva da je drugi muce, gaze i nanose joj bol. (ja bih opet bila tepih po kome ti gazis)
Malo je zrikava (pratice te moje oci lutalice)
Medicinski je fenomen, umesto srca ima pile (a moje srce je pile)
Njeno misljenje je da je cigareta lek protiv stresa (od nervoze strasno mi se pusi, cigareta bila bi resenje)

Ono što kaže jedan od roditelja kada mu dete postavi ili suviše glupo ( pa ih mrzi da odgovore) ili neko škakljivo pitanje ( pa ne znaju kako da izbegnu odgovor).

Hemijsko jedinjenje natrijuma i hlora (originalni naziv Natrii chloridum) sa oznakom NaCl.
Osim što ga koristimo u ishrani, jako ga uspešno zamišljamo na ulicama u zimskom periodu, naročito za vreme i nakon ledenih kiša i to umešanog sa lomljenim belim kamenom koje kao i papiriće za motanje cigareta nazivamo rizla.

Očekivano vreme početka upotrebe na srpskim ulicama je 2023 godina.

Hronična bolest prosvetnih radnika Srbije. Nastala kao posledica bele kuge.
U tom periodu broje se đaci sa zebnjom da li će ih biti dovoljno da oforme odeljenje.
Nekada su prosvetni radnici u septembru čekali veće plate, a danas čekaju đake.