Opis stanja i osecaja bliskog blagom nervnom slomu.Kad si skenjan al' dibidus skenjan onako na dugacko i na siroko i kad ti je nerv zguzvan,klimav i komfuzan ko' los pismeni rad.

Ono što pop kaže kada ga pitaju za dalji program sahrane.

Svaki razgovor preko Fb,msn,skype-a pocinje sa neizbjeznim klasicnim "Cao,sta radis,sta ima novo itd... Uvodna recenica za ljude koji hoce da se muvaju ili samo pricaju iil smaraju ili ne znaju sta ce od sebe pa dodju tebi... Inace svestrano moze se korsitit' za sve vrste razgovora

To vam kaže majka u stilu "Znam te puško kad si pištolj bila". Majku ne možete prejebati, ma koliki dobar lažov bili. Može samo da se pravi da vam veruje. A znaju one da se prave jako dugo. Pogotovo da bi vas ucenjivale. A i vi šta sve ne biste uradili da vas ne odruka kod ćaleta, i govno biste pojeli.

Obavezno oldtajmer nabudžen najsvežijim kičom i megafonom.Kreće se brzinom 10-30 kilometara na čas jer sve vreme vrti monotonu,ali uznemiravajuću reklamu gde naglašava slonove,zmije,tigrove i ostale omalovažavane životinje.

Moralni kodeks među momcima.Odnosi se na zabranu prilaska bivšim djevojkama drugova.Nešto poput "zavjeta ćutanja" u Koza nostri samo gore.Svako nepoštovanje povlači sankcije,koje su pažljivo odabrane od strane evolucije i "oštećenog" da vam maksimalno zagorčaju život.

Razlikuju se sankcije za "je li moguće da mi muvaš bivšu" i za "je li moguće da si se smuvao sa MOOOjOOOM bivšom" faze.Kazne za prvi slučaj su:

-blaže: oštri pogledi "kurijak pati-od-zatvora" tipa,laktovi u dijafragmu na basketu,kramponi koji se nose samo zbog vas na malom fubalu,prestanak poziva na piće,tišina kad se pojavite u društvu,kraj slavama(gibanice i štrudle njegove majke naravno zaboravite) i terevenkama sa dotičnim...
-teže: gubitak zuba,oštećenje organa,gubitak tjelesnih funkcija i naravno "metak"...

U drugom slučaju možete računati na:

-blaže patnje: "a što sam joj radio dok smo bil u vezi" fraze,skandiranje tipa "SAAAD MI PUŠIŠŠŠ KURAAAC MILAAANEEE" svaki put kad je poljubite u prisustvu društva itd...
-srednje: da "ona" i vaš pajtos ostanu u kontaktu i redovno razmjenjuju pozive za "kafu"
-teže: slično kao kod prvog tipa,samo je "metak" izvjesniji...

Sankcije možete preduprijediti ili ublažiti magičnom rečenicom "da li ti ona više znači i mogu li da joj priđem ako ne" ili da kao pravi džentlmen okrivite nju "pa ona mi je rekla da među vama više nema ničega".
U svakom slučaju stvari više neće biti iste i računajte na najmanje "pitbul žvaće osu" poglede.

Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.

Ultralativ prideva hladan. Ne toliko uspešan kod ljudi sa slabijim digestivnim traktom.

Reči koje se izgovore posle uspešno izvedene finte.

Izgovara se u trenutku najvećeg smora kada niste u stanju da primite nove informacije, a kamoli da slušate nekoga ko će da vas smori sa školom.

Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.

Ono dete koje po difoltu tragično gine u izveštajima u ALO! novinama i Kuriru.

Novi mit stare Grčke. Muke Sizifa, Scila i Haribda i Tantalove muke nisu ništa naspram ulaska u prepunu 610ku ili neki slični broj autobusa. Ulazite negde nakon kružnog toka kod Bežanije. Unutra haraju Cigani sa svojim harmonikicama i kapama za lovu iako u busu voda u flašicama ključa. Penzioneri sede k'o prikovani za sedišta i gunđaju nešto. Upekla zvezda, babe sa cegerima trče po autobusu ako se oslobodi mesto. Isti ti penzioneri kontrolišu atmosferu u svakom smislu. Ako li ih neko samo pogleda popreko, ili ne daj bože slučajno se nasloni na njih sledi kataklizma. Višednevni znoj kruži vazduhom, a sve Ciganke samo mašu lepezama a njihove bebe plaču i seru u pelene ili šta god da nose. Nije provereno, ali neki sa zgloba busa cene da se neki matorac tamo usrao. Muve se kolebaju da uđu. U tom trenutku sve stoji. Mrtva tišina. Neko odpozadi viče: 'Ajde majstore teraj ovo govno, pogušismo se ko Jevreji... Mašina kreće uz zvuke i pokrete prasca na klanju. A onda kod Jakova ulazi neki klošar koji se nije kupao cirka 4 godine sa flašom (plastičnom naravno) rakije i prosipa je nekoj babi po krilu. Neko lomi prozor, vrata se otvaraju i rulja je pohrilila napolje. Stigli ste do zadnje stanice. Hvala što ste se vozili GSP-om, nadamo se da ste uživali u vožnji i da ćete biti naši gosti opet. Nazad do kuće iznajmljujete taxi jer u to govno od busa ni muva ne bi opet ušla.

Posle vere i alkohola, jedna veoma bina zajednička osobina Srba i Rusa.
Srbinu je dovoljno samo pomenuti da je nešto Rusko i tu svaka priča prestaje, tišina, tajac, muk.
Potreba za ojačavanjem svega što nam naizgled nije baš kvalitetno odrađeno je verovatno urođena kod pomenutih civilizacija.
Realno gledajući, Rusi zbog surovih klimatskih uslova, zaista moraju da koriste takve metode u tehnici, dok kod nas se to više radi zbog produžavanja životnog veka veoma teško stečenih krševa.
Improvizacija nam ide od ruke i stiče se utisak da smo svi imali taj predmet, još u osnovnoj.
Svaki pravi Srbin mora uvek imati u gepeku parče žice, gume i creva, kanap, čekić, pajser i motorcangle, mehanički rezervni delovi podrazumevaju.

Šta ako ti na auto putu pukne kaiš na motoru ili sajla gasa, čime da nastaviš! Dal' ćeš možda zvati servis pa da te oderu ili ćeš ga nastaviti i ojačati na licu mesta i teraj dalje.
Nisi valjda lud da teraš traktor bez kabine, a na svakom ćošku kerovi sa novim zakonom o saobraćaju. Sklepaš ram od hromirane kutije 8x8 i od gore pločevinu 4mm, izvariš to lepo autogeno, staviš retrovizor od FAP-a i štopaljke od Tamića. Instaliraš ih na kabinu i ojačaš Ruskom rebrastom armaturom (6-icom) da nema kud.
Tri puta premažeš temeljnom vojnom farbom da nikad ne istruli i onda sve u ferari crveno! Nek se krste kad te vide, ali kurac će da ti kaznu naplati.

To je onaj tip slušalaca muzike koji sebe smatraju rokerima jer znaju najkomercijalnije pesme najpoznatijih bendova sa EX-YU estrade. Takvi često dižu svoj muzički ukus u visine, govore vam samo rok da slušate, a njihovo poznavanje rok muzike najčešće se završava na naslovima pesama, ako dođu do tog nivoa.

Najgori način objašnjavanja da je kriza, da je frka, da nema uslova, a da i onako nisi zaslužio to što ti se daje.

Sve veća retkost u današnje vreme izjednačavanja polova.

Zli jezici tvrde, svetovno ime Patrijarha srpskog Porfirija.

Nešto što će vam roditelji najbolje objasniti, a primer uzeti iz svoje prošlosti.
Takođe i navijački klub.

To su ljudi kojima je pun kurac toga da gledaju kako tv stanice prave budale od ljudi i uzimaju im tesko zaradjeni dinar na krajnje mutan i pokvaren nacin.