Tiborg

Ariel Ultra 2011-05-26 14:30:34 +0000

Pivski trbuh od milja.

- Kad ćeš više prestati da ločeš tolku pivčugu svinjo jedna, vidi na šta ti liči trbušina, ko mjehur ubica!
- Aj tišina bre, to ti je moj minuli rad! (govori u stomak) Ne slušaj je, tiborže, ne misli ona tako, samo je nervozna jer je vata klimaks. Nego šta kažeš da uzmemo ti i ja po pivce, da se smiriš...

0

30 : 5

Rts3

NitkovZviždi 2018-04-06 15:25:27 +0000

Dip slip. donji, najdublji, sloj. tanka skrama preko jezgra. potonuće u vizuelno nesvesno. beskrajni, plavi, krug ponavljanja ove sentence iskrzanih nebesa po krajevima. odškrinuta vrata detinjstva i prvog viđenog. podloga. zagrebano ogledalo. usporeno vreme. emisija o manastirima, žuti drugačije sunce među njihanim krošnjama starog drveća stare Metohije. stari ljudi pričaju, ljudi govore, sudbine, solunci, spomenici. godina je 1976. socijalne naočare potapanje sela izgradnjom jezera, kvrgave ruke, štap. nekadašnji crno beli beograd: umetnik saobraćajac jovan bulj na ulicama diriguje fićama, tristaćima. konfekcija kluz. pa prelaz u savremeno koje je nesavremeno: emisija bunt, garaža, kičma, muzika mladih koji nikad nisu postojali. art gruzijski film. ona plače i drka. drvo se suši vetar duva. njen otac u kupatilu kolje piliće. norvežani. metro, brzina, japanci ulaze u metro, japanci izlaze iz metroa. metropolis, otuđenja. topi se svet u ekološkoj katastrofi u inscenaciji branka milićevića. dete koje sad ima pedes godina gleda i ne veruje kako se plastelin topi. pa opet u prošlost, tri je sata noću, repriza trezora ali direktors kat. bojana andrić priča sa živojinom mišićem, u njegovoj kući. slatko na stolu pored vojvode. dlaka na filmskoj traci. trag od čaše. trag koji nestaje. o, c: otvaraju se osma vrata. raskovnik klija, pruža izdanke kruška nad kladencem. otvara se kovčežić pun blaga koje svetli. pobeda sunca i spokojnog života, sjaj mora, videli smo. odjavna špica, magnezijum, tišina, pucketanje između ničega.
:ništa, gustiš, ništa. gustiš, ništa, gustiš:
idemo dalje, vozi me, odvedi me u Kolorado, pusti na radiju koncert za violončelo, frutelu i kavijar. ekspreminetlano drečanje. pustinje Arizone. dalekovodi. dip slip. talasi, sve ređi talasi. upiši me u talase. vodi me kao talas. ja sam talas. alas. las. as. s.s s s.s.

trenutno na prgoramu:

Панчевачки џез фестивал: Мајамисти трио, р.

16

37 : 26

Dečija radoznalost

seljak bespismenjak 2011-09-13 12:19:34 +0000

Period kada deca otkrivaju delove svog i tudjeg tela i time čine odrasle da se osećaju veoma neprijatno i zabrinuto.

A: Jel slobodno?
B: Tuširam se. idi napolje pa piški.
A: Otvori mi!
B: Mali beži dalje, nemoj da me ometaš dok sam u kupatilu.
A: Mogu da ti vidim pišu?
B: Šta!!!
A: Pokazaću ti i ja moju.
B: Dobićeš batina čim izađem napolje!
Posle toga izvan kupatila nastaje tišina. Završavam sa tuširanjem i krećem da se brišem.
B: Možda je otišao?
Gledam kroz ključaonicu i vidim njegovo oko.
B: SAD ĆU DA TE UBIJEM !!!!!

0

20 : 4

Kad majca nije tesna, žena nije besna

emraX 2011-11-22 13:19:25 +0000

Bolna istina. Svaka žena je umislila da je debela, pa se nervira kad kupi broj anoreksičarki, a njoj malo.

Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.

0

12 : 2

Brat mesečar

knjaza 2011-10-31 00:40:50 +0000

Ili sestra, mama, tata... Sve jedno te gadno istripuju u zajebanom momentu...

Gledam neki horor sav se ježim, dva ujutro, mukli mrak i tišina. Taman se završio film ja u tripu da će ti neko pokucati na vrata i sekirom mi rascopati vuglu, brat se ko zombi (drugarice mu jebem) diže iz kreveta, pogleda me ko krava mrtvo tele i krene da mumla nešto. Srce mi stalo (sad mu jebem i profesorku informatike.. dobra picka)...

1

14 : 6

Sta sam hteo da kazem?

FilozofMracni 2013-12-16 18:31:06 +0000

Ocigledan znak privodjenja kraju telefonskog razgovora. U prevodu: "Bolje da sam uz'o Olju Beckovic da gledam nego sto sam ti se javio da me davis ko sado-mazo kurvu u javnom WC-u."

- i tako tebra...kako je bilo u gradu sinoc? Jel si navat'o sta? Mene ona prehlada sjebala jebi ga inace bih i ja isao s vama da se unezverimo...
- Nisam ni izasao, smorio sam se nesto, gledao sam Diskaveri, Ber Gril pojeo govno od slona.........(neprijatna tisina) Ovaaaj, sta sam hteo da kazem....Nista, odo da dzonjam pa se vidimo. (klik)

0

9 : 6

Rame

El Decky 2011-09-21 13:59:03 +0000

Deo tela akcionih heroja koji na kraju filma uvek popije metak, bez obzira na to što se negativac (inače odličan strelac) nalazi na par koraka udaljenosti.

- Zar si stvarno mislio da ti, Rambo, možeš doći u moju državu, u moj grad, na moj posed, da pobijes mojih 13485 vojnika i da se povrh svega toga izvučeš živ??? (dijabolični smeh)
- Nikada ti neće ovo poći za rukom Doktore Zloćko.
- TIŠINA!!! (Uzima AK-47 i prilazi zarobljeniku). Vreme je da se pozdraviš sa životom.
Ispalivši ceo šaržer u njega Rambo pada na pod:
- Ahhhh!!! Moje rame!!!

0

23 : 3

Ispresavijati ko Palmin ćelavi potiljak

Čelikete 2011-11-16 00:09:46 +0000

Najekonomičnije moguće kompresovanje individue batinama.

- Siti, batice, to ti je klub. To ti je Mančester, a ne onaj junajted, sve na staru slavu, jebo ih Ferguson da ih jebo. Osvaja siti sve ove godine, pazi šta ti kaem.
- Alo, klinac, tišina, da te ne bi preklopio ko Palmin potiljak i poslao šeiku da mu ližeš ona bedna muda što pokušava da nadomesti milionima, ščuo?

0

10 : 3

Brukanje pred gostima i rodbinom

serious 2010-10-03 10:52:45 +0000

Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.

Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate.
Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo...
Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu)
Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu)
Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako..
Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila...
Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...

Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad?
Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema!
Unuk: Deda, to te neko slagao..
Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera.
Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam)....
Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...

9

187 : 6

Javni tender

oblakmatori 2014-07-14 19:52:09 +0000

Legalizovana prevara.

Raspisan je javni tender za nabavku alkoholnih pića, za potrebe državnih kabineta. Bez ikakvih protekcija, rakija našeg presednika Tomislava Nikolića, debelo je potukla konkurenciju.

Kako se ne bi mučili sa javnim tenderom, zadužili smo gospodina Ilića, za nabavku onih sprava za isušivanje, i onih sa rukom napred što grabe.

-Raspisan je još jedan tender, ali je svima ishod i više nego jasan.
-TIšina tamo!

0

18 : 4

Muk posle izgovaranja imena

Jeremy Black 2011-04-20 23:34:55 +0000

Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%

(Primer 1)

- MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-Idi do podruma da mi doneseš malo krompira!
-Jaoo, evo saću.
-Ajdeee, treba mi odmah za đuveč!
-Jaaoooo čekaaj bre, još jednu partiju da odgiram!
-Ma kome ti bre?! Dolazi smesta!
-Nek ide Mina, celo jutro tamo ladi jaja u sobi!
-ŠTA SI REKAO!?
#!@&!$

(Primer 2)

-MIIILOŠEEEEE!
-Molim kevo?!
-... (tišina)
-Reci mama??
-...
(u jbt, da se nije šlogirala ili dobila srčku) Evooo, dolazim! (dotrčava)
-E, drži kesu i donesi mi jedno kilo krompira!

3

35 : 2

Mupuk

Chavez 2010-10-19 13:22:11 +0000

Mudra sova iz crtanog filma Taura, koja je samo prosipala inteligenciju i mudre izreke, a da pritom se nije pomerila sa svog drveta ceo serijal.

Kažemo za osobu koja to radi.

- Ajde sada ionako imamo jos 1 napad i kraj utakmice je, daj mi loptu na centar, ja ću šutati sa polovine, pa ako golman nešto zajebe, možda nas usere..

- Daj bre ne serite, možemo da odigramo vamo dupli pas, ti da mi dineš loptu preko ove dvojice kada krenu na mene, pa tako da..

- Mupuk, TIŠINA! Ne seri, nego igraj jebeni fudbal kako treba.

0

11 : 3

Rođen 13 januara

Dragisic 2009-01-13 22:03:32 +0000

Ključna osoba za organizovanje dočeka nove godine u Srbiji za vreme komunističke diktature (1945-1989).
Sretni slavljenik je bivao počasni gost svakog većeg, organizovanijeg dočeka nove godine, a njegov jedini zadatak je bio da na proslavu ponese ličnu kartu, a da za vreme proslave da ne promeni bitno svoj lični opis. U suprotnom bi svi iz kafane odgovarali za narušavanje ustavnog poretka SFRJ, a novu godinu bi dočekali u zatvojskoj ćeliji.

Proslava u toku, tutnji ziva muzika u kafani. Minut do 12 i muzika daje tuš:
- 10, 9, 8...
Čuje se zvuk motorole i oseti se ladan vazduh koji ulazi spolja. Na vratima stoje dva brkata milicajca sa petokrakama na šapki:
- Prekidaj slavnje. Muzika tišina. Znate li da je zabranjeno poslavnjati nacinalističke praznike. Ko je organizator ovoga skupa?
E tu istupa slavnjenik:
- Nije to što mislite. Ja danas proslavnjam rođendan. Hoćete da popijete nešto?
- Ne pijemo na dužnosti. Ličnu kartu molim.
- Evo izvolite. Dajte drugovima da popiju.
- U redu je. Pa ako je rođendan, onda može po jedna.

2

60 : 4

"Metalika nije vrsta muzike"

Дулли_налог 2011-02-01 22:32:35 +0000

Izraz koji ćete čuti u raspravama na svim mogućim javnim mestima. Iako izvorno potiče od sektaša koji se razumeju u tu muziku, izraz se ustalio i u širokim narodnim masama.

izvorno je bilo ovako
-A ti šta reče da slušaš
-Pa sve od cajki do Metalike
-Ali Metalika nije vrsta muzike
nakon toga sledi neprijatna tišina

danas
u mesari
-I komšinice koje ćete meso
-Dajte mi jagnjetine piletine i malo sa buta
-Ali Metalika nije vrsta muzike

u školi
-Milane nabroj mi sisare
-To su kopitari primati i tigar
-Sedi 1. Metalika nije vrsta muzike

na korzou
-Koje filmove voliš
-Volim komedije, krimiće i Prohujalo sa vihorom
-Ali Metalika nije vrsta muzike. Palim ćao.

25

100 : 65

Histerija u domaćem filmu

syngrafeas 2011-08-16 03:44:46 +0000

Osnovni motiv, poruka, kvalitet, poenta i element zapleta.
Jer, zaboga, kakvog bi smisla imalo da glavni junak bude staloženi mladić koji u svojih 25 još ima dovoljno živaca da smireno odreaguje na svakodnevne probleme? 'ajte, molim vas, to je takav kliše...Hrvati ga provlače od osamdesosme.

Poruka koju šalje izlgedala bi ovako:
Mi Srbi smo još krajem osamdesetih bili narod na nervnoj bazi razbijen k'o Perl Harbur. Sa civilizacijom smo raskrstili još u doba Nemanjića, a danas, sjebani ratovima, Mekdonaldsom, osiromašenim uranijumom i osiromašenom državom, sedimo na trotoaru, žvaćemo svoje cipele i zakrvavljenim...ma šta zakrvavljenim, krvavim očima merkamo turiste kao siroče provincijske kampere kad raspale roštilj. Naša komunikacija je svedena na neartikulisani bes, a razliku između dobrog i lošeg vidimo kao daltonista akvarel.

Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.
U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.

Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.
- ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!
(nastavljaju da sviraju)
- E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!
(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.

Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.
- Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!
AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!

Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.
Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.

35

256 : 25

odabrana

Praznicna atmosfera

bantu 2010-04-28 13:03:03 +0000

Praznici su najlepse vreme u godini, kada vlada ljubav medju ljudima i cak i stranci jedni drugima postaju rod. Praznike ljudi provode sa svojim najmilijima, zahvalni na onome sto imaju, u slozi, miru i sreci...
Kad bismo se lagali.

Zapravo vreme praznika u sebi krije mnoge neocekivane zamke, jer kada je cela porodica na okupu sanse su vece nego ikad da dodje do kurcslusa. Preko godine tako i tako, nekom posao, nekom fakultet oduzima vreme pa se i ne vidjamo cesto. Medjutim, kada dodje neki praznik, protiv svoje volje smo prikovani jedni za druge, ubedjeni da to tako treba i da je u tome smisao praznika.

Bozicni rucak, porodica na okupu.

Ja: U, sto je mrsavo ovo prase, nigde mesa nema...
Cale: Sta ti znas o prasicima, nikad zivo prase nisi video!
Ja: Pa nisam...
Cale: Onda neces ti da me ucis! Bolje pricaj kako idu ispiti?
Ja: Pa sad ce rok, ucim, spremam se... (mojega, nisam ni takao knjigu)
Cale: Da vidim i to ucenje... Sta je bre ovo, kakva je ovo sarma?!
Keva: Sto, sta joj fali?
Cale: Ni na sta ne lici, to joj fali. Kako je moja majka to umela da spremi...
Deda: Pusti ti tvoju majku, ona te i razmazila pa si ispao takav.
Cale: (besan pogled u pravcu dede, ali resava da ovaj put precuti. Ljutnju preusmeruje na brata koji ne uzima ucesca u razgovoru) A sta si se ti ubaksuzio? Treba da ti igram da progovoris!
Brat: (trgnuvsi se) Ko, ja? Nesto razmisljam...
Cale: Ti razmisljas?! E da cujem sta si to pametno smislio?
Keva: Sta ’oces od deteta, nije ti nista radio.
Deda: Ma vidis da se napio, pusti ga kad je blesav...
Cale: Jel sam vas pitao nesto?! Tisina!

Na par sekundi zaista zavlada neverovatna tisina, moze da se cuje sneg napolju kako se topi.

Tetka: (pripita vec posle prve casice grejane) A sto ste se svi ucutali? ’Ajde, pricajte nesto!
Besni pogledi u njenom pravcu.

Idila, nema sta.

6

28 : 3

Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno

Pirgo13 2010-09-07 19:44:42 +0000

Rečenica koju profesor/nastavnik izgovara čisto radi reda jer se grdno zajebao onaj koji javno iznese svoju nedoumicu.

Profesor - Imamo još 3 minute do kraja časa. Taman da neko postavi neko pitanje. Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno.

(Tišina u kabinetu)

Profesor - Ajde, djeco, slobodno. Samo pitajte. Bolje da odmah razjasnimo ako postoji nešto što vam nije jasno. Pa nećemo glave sa ramena skidati.

Učenik - Profesore, možete li meni objasniti još jednom ovo postavljanje funkcije u posljednjem zadatku? Nije mi jasno kako...

Profesor (prekida ga u pola rečenice) - Saša, je l' ti sjediš na ušima?! Svima je to jasno, a samo tebi nije!! Vidi se ko ne prati nastavu! Jesam ja budala što se lomim ovdje sat vremena da vam objasnim?! Pa, nemam ja vremena svakom pojedinačno objašnjavati!! Da si pratio kako treba, znao bi! Ovo se više ne može trpit'!! Elementarne stvari ti nisu jasne, dijete drago. To je čist bezobrazluk i javašluk!! Ne može se toleris... (zvoni)

Svi trkom izlaze iz učionice, dok profesor sebi u bradu nastavlja dobro poznati monolog.

8

158 : 18

Mutibarić

zhex 2011-07-18 01:10:23 +0000

Stvorenje vrlo često u društvima. Trudi se da na svačiju misao, rečenicu doda neko svoje mišljenje, opasku i time ga usere što je više moguće. Doduše oni žive od toga da izmisle neku četvrtu teslinu fazu, ili čak da iskrive prave drine.

Goxi: E burazeru, verovao ne bi što sam pročitao u novinama da šargarepa poboljšava vid.
Lubri: Ma da bre, meni to keva pričala dok sam bio mali, ja sve kapirao da me tripuje, i vidiš kurca.
Mutibarić: Znate li vi da ako jedete šargarepu koja je oljušćena samo sa istočne strane, i to 4/5 dela koji je u zemlji, možete da poboljšate i sluh, al to samo u slučaju da je ljuštite kad je mesec u predčetvrtinskom ciklusu pomračenja.
Muk, tišina.

0

13 : 4

nimfoman devica

seljak bespismenjak 2011-09-20 14:33:04 +0000

Srednjoškolac kome je svaka misao usmerena prema seksu, svakom rečenicom aludira na perverziju i sve što čuje asocira ga na isto.

Uči me majko, karaj me...
- Jesi čuo ovaj incest. keva ga uči o seksu
- Ahahahahaha

- Izracunajte obim i visinu predmeta.....
- Jesi čuo? Obim i visina! Kontas?!
- Da jebote. Ahahahahahaha

- Šta misliš da rade u ženskoj svlačionici?
-- UUUUUfffffffff

- Pročitaj sledeći text (John lies on the beach)
- John lies on the bitch

Komentarisanje devojke iz razreda.
- Jel bi jebo ovu Maju?
- Ne bih naslonio bicikli na nju.
- (tisina)... Ne bih bicikli, ALI BIH NEŠTO DRUGO! hehe
- (svi) Opaaa

0

25 : 5

Filter porodične konverzacije

Vita 2011-02-06 22:22:51 +0000

Uz pravilno štelovanje filtera, konverzacija tokom prosečnog porodičnog ručka:

Otac: Sine, ideš li ti za vikend kod druga?
Sin: Da, mogu li da uzmem kola?
Ćerka: Tata, trebaju i meni, on je vozio prošli vikend!
Majka: Hajde, tiše malo, jedite. Ćero, zar nema tvoj Joca kola?
Ćerka: Ma ima, nego njegov otac otišao u vikendicu za vikend.
Otac: Eto, lepo čovek ode sam, a deca paze kuću.

I tako dok ima pirea i graška. Užas čamotinje i sivila.

E, jes kurac. Bez filtera bi odlepio.

Otac: Sine, aj da odjebeš malo iz kuće, ne mogu više da te gledam.
Sin: Može, al daj kola, oću triput da jebem nešto u autobusu.
Ćerka: Me zajebavate? Degenerik ih je razjebao po prigradskim selendrama!
Majka: Ajde tišina. Pun mi vas je. Zar nema onaj tvoj buzdovan kola?
Ćerka: Ma ima, nego ono njegovo govno od oca vodi švalerku u planinu da taslači.
Otac: Jebe se njemu, trsi pod zvezdama mesto da sluša dečurliju i matoru.

Bolje, zar ne?

0

37 : 6