Vrelo popodne. Negde u Srbiji, nepoznata lokacija. Crveni jugo nepoznatih registarskih tablica parkiran pored puta, u automobilu dva mladica pokusavaju da ga pokrenu.
A: Jaooo, krv ti jebem dusmansku, pa upali k'o Boga te molim, umrecemo ovde, konjska zaprega prodje na svakih pet sati, ko ce nas naci, upali bre jaoooo !
B: Alo sinak, sta ropces vise oko njega kao idiot, nece upaliti, pa da ga jebes, nego bolje da mi zovemo slep sluzbu, mozda i dodjemo kuci pre mraka.

-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!

- Ajde kume, uzmi malo piletine, žena spremila, dok se prase ispeče.

- Neka kume, sačekaću ja ipak, jebeš meso koje kurac napravio nije, od ovih leptirova može samo kost da me udavi.

A: Đe si Mića, mlado momče, jebeš li šta?
B: Eh, znaš kako tečo, jebem, jebem, pa promenim ruku, hehe.
A: Ozbiljno te pitam, ako ima kakva udovica za mene, nabaci nešto.
B: Pa koja će sa tobom, viš kakav si k'o tifusar, sav raščupan, uvuci košulju, uljudi se malo, možda i bude denge-denge kad se malo središ.
A: Pu jebem ti, dokle smo mi došli kad omladina uči nas, iskusne jebače, đe ode ova država?

- Brate, moraš da gledaš novi film Anđeline Žoli?
- Je l' Anđa pokazala sisu?
- Nije.
- Jebeš film u kom ne vidiš sisu.

- Da vi'š juče Peru. Zaglavio se Džondirom u kaljuge, i nema šanse da se izvuče. Naiš'o ja sa mojim Zetorom i rek'o aj' da izvučem nesreću...
- Aj' ne jedi govana. Zetorom si hteo da ga izvučeš?
- Nisam hteo, izvukao ga dok si rek'o piksla. Pitaj Peru
- Ma kako može Zetor da izvuče Džondira 'leba ti?
- Ma samo sam cimnuo. Ne znaš ti kako je moj Zetor jak
- U mojim kukuruzima si naš'o da me jebeš, a? Im'o sam Zetora k'o što je tvoj. To govno ima devedes' konja, a Perin Džondir ima četristo konja i ti si ga uzvukao? I to na cim? Marš od mene balego lažovska!! Rado, daj 'vamo još jednu rakijicu!

1.
-'Oćemo u subotu na žurku kod Saleta?
-Meni se ide, zvao sam i Mikija, al' on nešto neće, kao smor su mu kućne žurke, njemu se izlazi ovako negde...
-Ma jebeš budalu, taj stalno nešto zakera. Idemo ja i ti, a on neka ide gde hoće

2.
Scena: kafić pored nekog fakulteta, pun. Ulazi studentkinja, snimi dve poznate koleginice sa fakulteta (videla ih pet puta za tri godine studiranja), pita da li može da sedne. Seda i počinje priču...
-Sinoć sam raskinula sa dečkom! Znaš ga bre, Milan, sa naše godine, samo drugi smer...zamisli kretena, varao me! I još me laže, đubre jedno, a znaš kako je čudno sve ispalo! Prvo mi rekla moja Milica - to je inače moja drugarica iz srednje - da ga je videla jednom u gradu sa nekom plavušom i ja ga lepo pitam, a on mi kaže da to uopšte nije bio on. I vidim počeo da krije od mene telefon, iako mu nikad nisam čačkala po porukama, to mi je stvarno jadno, ali opet mi bilo čudno što ga stalno stavlja u džep i nosi i kad ide u WC. I kaže mi posle ova Jelena sa faksa, znaš je bre, ima dugu crnu kosu, što je dobila 10 iz sociologije u prvom roku u prvoj godini...znaš koja? E ona mi je rekla da ga je isto videla sa tom plavušom, a to je zapravo njena komšinica iz iste zgrade, samo drugi ulaz, a on to nije znao. Ta riba je njoj pričala kako su se oni smuvali, i on joj uopšte nije ni rekao za mene, nije ni Jelena znala da je to on dok joj ona nije rekla, a skontala je ko je tek kad je spomenula fakultet, pa je pitala da li ga zna pošto su na istom faksu. I tek juče Jelena to provali kad joj je ova mala rekla, i pusti mi sms, i ja pitam onog kretena "Što me bre lažeš, znam šta se desilo?" a on me gleda u oči kaže da nema pojma o čemu se radi, a ja mu kažem da je gotovo, malo pre ispred studentske službe, rekla sam mu da je stoka i da crkne, je l' da da sam mu dobro rekla?
-(jedna od nesrećnih koleginica, ona koja je bliže zvučniku iz kog piči muzika pa ne može lepo da zadrema, pokušava da prikrije zevanje) Aha...jebeš budalu, šta će ti on uopšte (nosite se u majčinu i ti i on i Jelena, koja god da je, cepa mi se suknja za sve vas. Kud sam ti i rekla da možeš slobodno da sedneš sa nama.)

Druga nesrećna koleginica spava.

- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)

- Cane, evo ga naš Braca već 4 godine sa Tamarom. Baš im je super.
- Ma zmaj devojka, da je jebeš reč ne bi rekla.

-Opet žensko! Sreća tatina, neka je živa i zdrava. A ti ženo, mesec dana si na plaćenom odmoru, pa opet!
-Dragi, ali štaće nam više. Imamo petero, od toga tri sina.
-Ću'tamo! Jebeš kuću bez bar deset jaja, znači mora bar četiri sina biti.
-Pećinski čoveče, nastavimo li ovako u kući će biti dva'est jaja, ali u frižideru ni jedno...
-Ću'tamo! Kokoški će uvek biti previše, ali će sinova uvek manjkati. Tako me je djedo učio, tako će i biti!

Ja prilazim teci on stoji pored trotoara, on standarndog izgleda, bradica jareca, kosulja raskopcana na zadnjem dugmetu, samo blene preko ulice ko prolazi, zagleda mlade babe, i samo se cese po bradi.

Ja: desi bre Slavko !
Teca: oooo, desi svaler moj, vidi ga sto se osisao, pustio bradicu, da zaris dole, to vole zene !! tako mi se svidja!! nego, jel' jebes ti nesto i zasto ne ??
Ja: jebem... jebem sebi mater sto sam se u petak napio, i Milicu poslao u picku materinu, i opet ostao suvog kurca.
Teca: e kad sam ja 84-te isao u Medulin na more...

Čiča Deki: seda za kauč jer se umorio od neke velike fizičke aktivnosti (npr. sečenja mesa za gulaš, čitanje novina, gledanja Formule 1, itd.), hvata paklu ruskih cigara i nateže čašicu poput teta Lepave
Čiča Deki takođe: „Uff sine, jebeš život bez rakije!“

Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!

- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!

Random devojka: Ijao, i tebi su Brejkersi omiljeni bend?! Nemoj da me jebeš,hihi...
Random dečko: Pi bre, nisam ni mislio. Otpišaj, skrndelju.

***

Momak lepog lica: Kako to mislite stao sam vam na nogu, to je nemoguće,bio sam bar 2 metra udaljen..
Zagoreli crnac gej: Nego šta da jesi dečko, i sad moram da te kaznim...
Momak lepog lica: Kako bre da me.. Jaooo, nemojte da me jebete,neee!!

Ovo je sasvim tačan, ali ne i potpun transkript replika iz serije Vratiće se rode.

Pre početka emitovanja ove serije na nacionalnoj frekvenciji u takoreći porodičnim terminima, lepo se čuje glas koji kaže:

Ovaj program nije prikladan za mlađe od 16 godina.