
Najveća babina pretnja povodom (po babi, učestalog) pranja kose.
Kako baba kaže, to se pre nije tako radilo i to ne valja.
Dok govori ove reči ima onaj strahovit izraz lica kao da već vidi u glavi predstojeće, nemile dogadjaje ako se ne uradi onako kako je ona rekla.
baba: A majku mu, zar nisi prala kosu pre četiri dana?
x: Baba, jesam, pusti me..
baba: Drljaj tim fenom pa će ti se glava upaliti. Posle mi ništa nemoj pričati kad ti kosa bude otpala.
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Rečenica koju izgovori srednjoškolac sa armijom jedinica u dnevniku dan pre roditeljskog
Најефикаснија метода потпиривања сукоба две супротстављене стране.
Saljiva recenica koju upucujemo osobi koja nam je dosadila verbalnim silovanjem sa nekom pricom sa kojom mi nemamo veze, i to nesto ne mozemo ostvariti ni u kom slucaju,iz naslova je to pravljenje dece bez polnog organa, nemoguce, bas kao i veza sa nekom situacijom onoga ko ovo izgovara.
A- A jeli Radosave je si ti zejebav'o Milorada na telefon?
B- Ja nemam telefon, kako cu?
A- A ja mis'im da si ti.
B- Nisam covece nemam telefon, sa kog ku*ca da ga zovem?
A- Ma jesi sigurno.
B- Idi bre u picku materinu, ja ti kazem da nemam kurac a ti pitas kol'ko imam dece.
A- Dobro bre sto se ljutis.
Poslednje pitanje koje ćete postaviti Novosađanki, kada shvatite da će pre umreti nego pozitivno reagovati na vaše nasrtaje.
Narodna izreka koja na najbolji način odslikava nekompatibilnost genetski modifikovanog semena sa zastarelom motorizacijom u srpskoj poljoprivredi. Kukuruzi do neba i nabildovani paradjzi koje srpski seljak može samo da gleda jer ne može da ih dohvati tj. podigne. Realna slika stanja na našim njivama, oranicama, voćnjacima, vinogradima, plantažama ( ako i to imamo ) ali i rudnicima, školama, narodnim pozorištima itd...
- Mile, kako idu, bre, oni patlidžani što ih posadi pre 3 meseca skoro...? Jes' počele mladice već...?
- Kakve crne mladice, bre! Izraste do oblaka skoro, krv mu drogiranu jebem! Svaki put kad izađem pred kuću, živ se uplašim! Zaklanja mi Sunce, jebotebog...!
- Lele, lele, isto k'o moj paradajz! Don'o mi ga tast iz Amerike, jeo kurac dabogda, poraslo do odžaka i ušlo u podrum, bre! Kuću će da mi sruši za malo dana...!
Preduslov za najbolesnije situacije "ili-ili", one za koje "Da ti neko ponudi milion dolara" jednostavno nije dovoljno.
- Brate, aj' mi reci iskreno koga bi od naše ekipe naguzio.
- Si ti normalan, nisam ja derpe!
- Znam, znam, matori, ali u ekstremnoj situaciji. Tipa da ti neko prisloni pištolj na glavu i moraš nekog od nas da jebeš u rč ili će nas sve krknuti.
- I nema drugog izbora?
- Nema.
- Samo da jebem, ne da budem jeban?
- Upravo tako.
- Pa... Miki me sad sa dugom kosom podseća na jednu moju bivšu, ali ipak bi onog novajliju. Nekako mi je uglađen i ima slatko dupence.
- Njega!? Pa on igra tek dva meseca sa nama! :šamar:
Квалитет. Квалитет изнад свега. Квалитет изнад квантитета. Квалитет изнад морала. Квалитет изнад угледа. Квалитет изнад здравља. Квалитет изнад здравог разума. Квалитет изнад плафона, па онда још мало више и квалитет испод патоса, па онда још који цент дубље.
"Хоћемо на пиво?"
"Ти то озбиљно?"
"Увек сам озбиљан кад је пиво у питању. Што питаш?"
"Какав си ти то човек? Да гузице немаш ни образа не би имао. Па како се уопште усуђујеш звати ме након онога од синоћ? Фрижидер си ми похарао стоко, вино пролио по белом тепиху и целу западну фасаду зграде исповраћао. У подруму више нема флаше на флаши. Ћалетова ракија, аало бре?!?"
"Јао...па зар је то код тебе било? Ја јутрос Мићку послао поруку да се извинем, мислио да сам код њега био, убила ме љута брука. Јао. Па шта да ти кажем, извини. Брате, је л' се љутиш?"
"Ma...aл' добра пијанка би, мајку му."
"Добра!"
Констатација ћалета на ваше свакодневне активности. Можда је забринут за ваш сексуални живот, а можда жели да испадне шмекер па да прича како је он харао у своје време.
Шта радиш соме, шта дркаш то?
-Ма тражим неке драјвере на нету, треба ми нешто!
Е мој сине, боље да јебеш нешто него што тражиш те драјвере. Шта сам ја радио у твојим годинама, кад се само сетим, ццц!
-Извини Сифреди, нисам те препознао! Ај изађи из собе и затвори врата.
Еее, немаш ти појма! (излази из собе и присећа се како је карао неку конобарицу негде у липовачкој шуми, седамдес`четврте)
Готово неизбежна реченица у разговору двојице пајвана, толико јадних да су им дневне активности сведене на још јадније џиберисање у виду посматрања и учесталог добацивања цурама у пролазу. Фраза којом се демантује постојање савршенства, те умногоме подржава мото "Нико није савршен", алудирајући да, наизглед без физичке мане, објекат меркања мора имати какву па да јебе рак рака.
Имајући у виду да се дијалог води између два болида који су последњи пут женско осетили кад су позајмили сестрин парфем, тема се сигурно неће задржати на коментарисању розе торбице и шљаштавих ђунђува. Тако ће идиотско нагађање да дотична можда поседује трећу брадају, длакаве сисе или ожиљак испод пупка од породичног насиља доћи до оних екстремнијих претпоставки да вероватно има курац или паразитског близанца на левој бутини којем једна рука ландара лево-десно.
- Уф, види је! Намерно се овако облаче да нас изазивају, мамицу им балаву. Све на месту, ово је бре гре'ота да трсиш, само да је чуваш и гледаш каква је.
- Мојне си тенкре. Јесте да фино изгледа, ал' мора имати неку фалинку па да ме јебеш. Шта знаш какво те изненађење дочека кад јој скинеш ове крпе...
- Да, да, оно као скинеш јој гаће и видиш паучину. Хехе.
- Који си слепац! Нисам на то мислио, али кад смо код тога, тешко да се овој хвата доле паучина...
Kada jebeš ribu bez klase u crvenom vešu, a pritom jebeš samo onoliko koliko ti je potrebno i deliš je sa celim društvom.
Kaže se osobi koja brzo vozi.
Laki:”Batice, obožavam brzu vožnju!”
Srki:”Matori, ti ne voziš, ti letiš iznad puta!”
Obavezan ukras na svakoj tek urađenoj fasadi
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Izraz za veoma jak šamar, takoreći iz sve snage.
A: Nisam te ja uhvatio za dupe, on je!
B: Vidi, ako ti zalijepim šamarčinu, i unuci ima da ti budu poremećeni, jasno?!
Neko ti sprema smicalicu, zvečku, kajlu, igranku, belaj.
- O pa vidim ti dečko, čini ti se, ima plavu kosu, ne znaš je ti još, ajde ubodi želju...
Rečenica kojom profesor najavljuje rekreaciju učenika u vidu odlaska sa mesta do kante i pljuvanja žvake u istu.
Žvaku? Jok, žvaćem kombajn Zmaj i mehaničara termoenergetskih postrojenja.
Pitanje koji postavlja svaki Srbin koji je na granici trpljenja trenutnog stanja u drzavi.
Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!
Tužno ali istinito...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.