To je ono što sledi gazdi kafane nakon što odbije da plati reket.
1. Specijalitet koji zna svaka domaćica da spremi, mada je bolje da isprži više jaja, još kad se doda salata... Zove se tako zato što jaje tako isprženo podseća na oko, gde žumance liči na zenicu, a belance na beonjaču.
2. Dobar način da nekog zeznete, pitajući ga da li voli da jede jaje na oko, nakon čega sledi vrlo vulgaran odgovor.
1.Žena: Draaagiiii...hoćeš da ti ispržim jaje na oko?
Muž: Hoćeš da ja tebi iščupam sisu!?
2.Sima: Tebra, jel voliš jaje na oko(zloban kez)?
Dima(začuđeno): Pa...volim...što da ne?
Sima: A kurac na nos?
Netko tko se oko nas stalno mota, mi smo mu najdraži...
- Zovi Matka
- Ma, jebo te Matko u dupe tvoje...
- Pa zašto? Uvijek kad dođe skače oko tebe ko euro oko stotke, jebote...
- Pa on je glup!
Odgovor na kukanje prijatelja,poznanika...
Drugar : Jaoooo, da mi je bila pamet ranije ko sada...ko zna de bi bio..
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.Drugar : Lelelele, znao sam da ce zabari da dodju iz X u 2, sto ne uplati listic.
Ja : Ee,da je svuda ko oko muda gace ne bi trebale.
Kad nekome muka izbije u prvi plan.
- Jedva poznadoh Milicu! Od one lepote i vedrine...
- Sad samo crno oko ugašenih očiju...pa...poslušala je majku, ostavila ljubav i udala se za pare. Uz muževljeve pare, išao je paket njegovog alkohola, kocke i njegova sveprisutna majka. Milica bez roptanja nosi svoju muku.
- Da joj se telo ne buni, ne bi niko znao.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Oko sokolovo je u stanju da sa 300-400 metara uoči miša koji viri iz rupe. Kada nekom kažemo da ima oko sokolovo uglavnom mu to kažemo zato što je primetio nešto što mi nismo uočili.
Inače oko sokolovo, uz bela krila labudova jedan od osobina koje krase junake u narodnim pesmama.
Lenjo oko je odlika zrikavih ljudi. To je ono oko koje se protivi da prati drugo, 'vredno oko', pa često odluta na suprotnu stranu. Bez obzira u kom pravcu vlasnik lenjog oka gleda, ono će vileniti po očnoj duplji i gledati ono što želi. Ako se nađete licem u lice sa osobom vlasnikom lenjog oka, postaćete zbunjeni njegovom sposobnošću da uz pomoć lenjog oka gleda i vas i one oko vas.
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
To je jedno vrlo kontraverzno oko jer kazu Macje oko siguran je znak smrti!
A opet ko u danasnje vreme nema Macjeg oka na zbici svoje bicikle a vozi se nocu taj definitivno ima death wish.
Ovaj izraz se koristi kako bi nekoj osobi, na saljiv nacin, stavili do znanja da je ruzna ili da je ruzno ispala na slici.. Aludira se na strasilo, jer se oko strasila uglavnom nalaze vinogradi..
A: Je l' si ovo ti na slici?
B: Jesam.
A: Aaa, lepo.. Lepo.. I ovi vinogradi oko tebe..
Kada po treći put kružiš oko kvarta s autom u potrazi za parkingom.
- Što je Kuli? Već treći put ga vidim oko bedema gradske jezgre kako kruži.
- Rekao budali da ranije krene, ali ne sluša. Sada parking naganja ko Ahilej Hektora oko Troje, samo šta mislim da ga ni ovaj put neće dohvatiti.
U pasulj se stavlja bilo šta, tipa meso iz supe ili koža od slanine. Nebitno, samo da da šmek.
Izraz: ''Ni za pasulj'' se koristi kada je meso ekstremno lošeg kvaliteta. A možda je čak to meso i lajalo oko lokala.
- Ajde da probaš što sam uzeo salamu. A La Podriguša. Ali ona kvalitetna.
- Ajde, daj je vamo.
- I? Kakva je?
- Pu! Pa ja bi bolju napravio! Jebote, ovo nije ni za pasulj. De majke ti polij benzinom i spali ili nešto.
- I nije tako loša. A dobro, mogu dati ker...
- Kakvom keru? Nemoj životinju mučiti.
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.
Himna fudbalske reprezentacije San Marina.
Sinonim moje babe za kurje oko
- Znas sto Milijani nasli kurvino oko na palac kad bila kod doktora?!
Najefikasniji način odbrane i onesposobljavanja protivnika - u fizičkom smislu. U verbalnom se kaže kad sagovornika ubodeš usred srede, saspeš mu neku istinu i izazoveš neprijatnu reakciju, posle koje on tebi gurne prst u oko ali bukvalno.
Reagovao je kao da sam mu gurnula prst u oko!
Rečenicu iz naslova možemo upotrebiti u dva slučaja, međusobno potpuno različita.
Možemo je upotrebiti kao upozorenje nekome da mu voda curi oko vrata ili kao konstataciju da bi se rado obesili nekoj curi oko vrata.
Naš jezik je čudo.
"Kada se probudiš videćeš samo kredu oko tvog leša." Rečenica izrečena od strane zajebanog baje manje zajebanom baji. Treba da se shvati kao pretnja jer je baja opasan lik i da vi'š s kim se druži. Nije za zajebanciju to.
Š'a je bilo? A? Maajmune. Susro malo, a? Aa?! Mojne se čiška sa mnom inače će vidiš samo kredu oko svog leša sledeći put kada se budeš probudio, siso jedna.
