rezultati pretrage definicija za "to je lajalo oko lokala"
Ovo je moja očevina
pfcabara
2011-02-24 07:29:29 +0000
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Boli glava i metar oko nje
madjux
2013-01-02 21:34:23 +0000
Kada se toliko ubijemo, da jednostavno imamo osjećaj da nam je glava kao '' cocin bubanj'' i svaki uzvišen ton, i svaki nagli pokret može biti fatalan po nas.
* Mislim da su svi ovo doživjeli te s toga primjer bi bio suvišan.
0
19
:
3
Sauronovo oko
infinitebgd
2011-06-13 17:09:47 +0000
Talenat koji poseduje većina domaćih zubara, automehaničara i svih ostalih majstora. Oni uvek vide nešto što niko drugi ne vidi i ne oseća. Naravno i uvek nešto ima da se opravi (plati).
- Zubar: Da li vas boli?
- Pacijent: Ne
- Zubar: A sada? (Zabada bušilicu u sred zuba)
- Pacijent: Aaa.
- Zubar: Predosetio sam ja problem. Moramo da uradimo lek+vitamin+skidanje leka+plomba. I to na tri zuba. Kod mene je to džabe, drugi ne znaju a i skuplji su.
- Pacijent: Pa nisam baš siguran da bih to odmah poprav...
- Zubar: A evo ja već izvadio lek, ajmo mi to sad da ne propadne materijal. Teško se živi od poštenog posla...
0
25
:
3
Put oko sela za 80 dana
Семи
2011-10-16 20:19:03 +0000
Jednogodišnji ciklus svakog seoskog pijanca koji drži do sebe. Počinje negde u avgustu kada se počinje peći prva rakija i traje do oktobra kada poslednje šljive, dunje, grožđe i dudovi iz čvrstog prelaze u tečno agregatno stanje. Putnik za svaki kazančić da svoj sud, obično to bude poznato "dobra", ali može da je oceni i sa "uh, jaka" ili "svaka čast domaćine". Poznato je da nijedna domaća ne može da ima lošu ocenu. Preko zime se uz čašicu obične brlje priseća tih lepih dana i jedva čeka sledeću godinu kako bi obradovao svoju jetru pravim kvalitetom.
7
17
:
1
Moje izašlo na pičku, a njeno na oko
zeleno oko
2012-01-10 20:17:03 +0000
Ironično rečeno za ženu koja previši veliča i štiti svoje dete.
Nakon što se ćerka žalila majci da je svekrva maltretira:
Prija 1: Čekaj, zamisli da neko tvoju ćerku maltretira ko ti moje dete. Hvala Bogu imaš i muško i žensko.
Prija 2. E, pa moje dete nije takvo. To nije isto.
Prija 1: Što da tvoje nije izašlo na oko, a moje na pičku?
2
9
:
2
"Ona je ta " gest
StrajaKg
2010-08-28 17:12:32 +0000
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
33
529
:
35
Oktobarski komarac psihopata
Jazavac
2009-10-27 10:31:30 +0000
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Eh, da mi je makar 25 cm.
cenga
2011-06-16 09:58:59 +0000
Računica koju pravimo kad u novinama pročitamo da je neka od svetskih ultra-mega-giga zvezda iskeširala 30 miliona za svoju tridesetmetarsku jahticu. Po nepisanom zakonu tržišta luksuznih plovila gde jedan dužni metar košta oko milion lako je izračunati šta bi se sve u Srbiji moglo sa 25 cm.
Čitajući novine onako za sebe:
Eh, da mi je makar 25 cm.
Dobro dušo što te sad to muči pa jesam ti rekla da meni veličina nije bitna. Meni je bitno da ti mene voliš i da si tehničar.
Ma marš, bree...
16
81
:
4
Rasprava oko plaćanja pića u kafani
melkijades
2010-01-26 00:01:45 +0000
Pojava koja je kod nas gotovo postala običaj i tradicija. Dok u nekim drugim zemljama svako plaća svoje piće, na Balkanu ljudi vole da časte i okrenu turu, i neretko se i poslednji dinar ostavi u kafani. Kda se društvo skupi posle nekog vremena, i u sitne sate dodje red i na plaćanje ceha, svi se hvataju za džep, krenu rasprava i ubedjivanje, i situacija uglavnom ispadne komična..
- Konobar, aj ovamo da platim pa da se razilazimo, valja sutra ustajati..
- Ja ću kume - momak šta smo dužni?
- Ma šta ćeš ti bre da plaćaš, pili smo na tebe prošli put, dečko dodji ovamo, koliko treba?
- Ej ljudi da se ne svadjamo, ja ću da platim, legla mi plata..
- Vidi sad ovog..Ma nemoj bre da me zajebavaš imaš dva deteta, daj ovamo račun.
Hvatanje za ruke, padanje, ubedjivanje..Dok se neko ne seti da kaže - Ma da popijemo mi još po jedno, pa da se dogovorimo?
- Može! Daj momak još po jedno pa sračunaj šta smo dužni..
0
45
:
4
Nemam to, kod mene je Linux
grimizni
2010-10-27 16:23:27 +0000
Kažete kako bi odbili nekog smarača i riješili se podjele igara i raznog vrijedno skupljanog softvera.
Obično će zvati neki poznanici koji su čuli da vi "znate oko kompjutera".
U izmišljanju komplikacija jedina granica je vaša mašta, jer kada spomenete "Linux" ljudi zamisle neko čudo koje je bliže digitronu nego kompjuteru.
(budi vas telefon, ni prvu kafu niste popili)
-Halo! Je li taj i taj?!
-Da, šta je bilo?
-Ma čuo sam da se ti razumiješ u ove kompjutere, treba mi neki antivirus, hitno mi je! Već sam krenuo do tebe. Usput ćeš mi objasniti kako da ja to "napravim".
-Au, žao mi je stvarno ali ja nemam nikakvih programa koji ti odgovaraju, kod mene je Linux...
(pauza od 3 sekunde, nije mu ništa jasno)
-Dobro, ništa onda, čujemo se...
(konačno kraj druženja sa smorišom, taman kad treba da se rastanete)
-E ,ajmo do tebe da mi nabaciš na stick neke muzike?!
-Rado bih, ali, kod mene je Linux, muzika je u drugom formatu...
1
31
:
4
Znak guči oko vrata
Mrs. Jackson
2011-07-25 21:54:55 +0000
Još jedan pokušaj domaćih, sveprisutnih selebritija da prikažu svoje goleme zarade od tezgarenja. Na njihovu žalost, to je neuspeli pokušaj, s obzirom na to da takve stvarčice Kinezi dovoze na tone. Krajnji ishod, dakle, ipak nije look Samante iz "Seks i grada", već raspale cigančure pune neukusa.
2
12
:
2
Komsija moze da popravi on zna oko toga
Joca88
2010-04-17 20:32:10 +0000
Sigurno smo svi culi ovu recenicu kada nam rikne sporet zamrzivac ili frizider ili tako nesto.
Ej riknuo je sporet.
Zovi onda majstora.
Ma sta bre da zovem majstora , zvacu komsiju Peru sa drugog sprata on ima brata koji ima druga koji ima zeta koji ima prijatelja koji zna da popravlja, a komsija je gledao nekoliko puta kad on popravlja pa je naucio.
U velikoj vecini slucajeva komsija kaze kako su seronje iz fabrike sve lose namestili i ne moze da se popravi, pa se posle toga ipak zove majstor koji ce to popraviti za 5 min, ali ce naplatiti kao da je popravio svemirski brod.
2
24
:
2
Imaš neko lice oko podočnjaka
kryptonite
2013-09-01 10:14:43 +0000
Duhovit način da nekome stavite do znanja da izgleda kao da je teretni voz prešao preko njega, te da bi mu par sati sna došlo sedmica na loto-u.
0
13
:
5
Ručao je i onaj što je ovce izgubio
paninaro
2012-03-12 02:20:07 +0000
Muka je to kada se ovce izgube. Čobani mladi, đeca takoreći, po čobanskim igrama udare i na ovce često zaborave. A ovce ko ovce, lako skrenu za livadom gdje je trava zelenija ili odu na potok gdje je voda hladnija. Vrleti su to, lavirinti pravi, u potrazi za ovcama čoban lako i zaglavi. I traži, i traži, gore, dolje, i zove i osluškuje i često tako do samoga mraka. Nekada ih nađe prije, nekada kasnije. Ali, doma bez ovaca ne smije.
- Daj da još ovu usisnu korpu povežemo pa ćemo na ručak. Spuštaćemo pumpu poslije, može?
- Bolje da prvo ručamo, vidi koliko je sati, ručao je i onaj što je ovce izgubio. Odmorimo pola sata, sve ćemo danas završiti?
- Može. Ženo, postavljaj trpezu!
19
47
:
4
Ma upalo mi nešto u oko
Myth
2010-10-26 11:27:36 +0000
Najčešći odgovor na pitanje: ‚‚Što plačeš?"
Mora da je krokodil. Čim liješ tol'ke suze.
1
26
:
4
Znam ja ko ste vi, samo oko sume da se dogovorimo
NesaDeBeli
2010-04-01 23:26:49 +0000
Parafraza čuvene Čerčilove izreke ( vidi primer ) koju možemo primeniti na sve učesnike VIP serijala " Farma ".
Mnogi nisu ni sanjali da žele na Farmu, čak davali izjave da to nikada ne bi uradili, ali su ih producenti iste ipak teškom mukom nagovorili.
Ko se za koliko iscenjkao možete videti ako pratite link iz primera.
Anegdota
*Čerčil izvesnoj dami iz visokog drustva
"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode, gospodine Čerčil,. Pa pretpostavljam da da, ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze, za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo, to kakva ste vi zena smo utvrdili, sad se samo cenjkamo"
Cena prodaje svoje privatnosti nekih učesnika.
1
40
:
8
Ako te konj jebe ispada ti jedno oko, a ako te on uvati će ti izlete oba
Ecce homo
2011-09-10 17:12:43 +0000
Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.
- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!
1
40
:
4
Uuuu,kakva je, ne bi je elektrodom pipnuo!
kajzer
2010-09-23 22:29:28 +0000
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
3
33
:
11
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.