Majkl Kolins je baja koji je morao da čuva spejs-šatl od vanzemaljaca dok su se Nil Armstrong i Baz Oldrin šepurili i zabadali američku zastavu po Mesecu. Zato Kolinsa više ne pominju ni nastavnici geografije dok za ovu drugu dvojicu zna svaki pristojniji vrabac. Upoređivanje sa Kolinsom govori da je dotični neupečatljiviji od driblinga Marka Pantelića i glume u seriji Ally McBeal, te da ga ne pamti ni devojka kojoj je skinuo mrak.
Nalaziš se na žurci sa ortacima sa faksa. U uglu grupa riba koje su išle u Petu gimnaziju sa tobom. "Za mnom", kažeš svom čoporu samouvereno. "Hej, gde ste, mačke? Kako je? Ovo je moja ekipa sa faksa: Šarki, Đole, Miksa i Petar." Alfa-ženka zbunjeno pita: "Izvini, a ko si ti!?"
Sinonim za zaobilaženje, odugovlačenje, kruženje.
E si se smuvao konačno s onom malom?!
-Ma jok, ni da čuje, zaobilazi me kao kiša oko Kragujevca.
Virkati iz skrivenog položaja, da bi video ima li nepoželjnih osoba u blizini.
-Ajde daj tu rizlu, da uvijemo ovo, pa da bežimo.
-Drži, požuri!
-Ne požuruj me, nego baci oko na ulicu, vidi jel' ima murije!
Opušteno pitanje mirnog čovjeka, nakon pijanke, prije nego što napusti lokal. Umjesto da provjeri da li je platio sve što je popio, njega interesuje ovo drugo, važnije za njega. Lokalo se mnogo, slale su se ture, vrćelo se prstom i udaralo u zvono. Ko će sve to popamtiti.
- Momče, da li je popijeno što je plaćeno?
- Da vidim na kasu. Momenat, kako, valjda obratno?
- Svako svoj posa', momče. Provjeri mi to, molim te.
Veoma iritantno pitanje koje postavlja ćale kevi ujutru dok se pije kafa, a nakon tvoje burne noći.
- Kad je onaj majmun doš'o jutros?
- Valjda oko 3!
- Oko 3, je l'? E nije oko 3, tad sam ja ustajao! Lažeš! I ti i on!
Velika bubuljica koja se formira nasred cela. Kod mene se pojavila tacno na dan mature u srednjoj skoli, tako da mi vecina fotografija sa te svetkovine cuci skrivena u nekom mracnom kutku.
Česta pojava u proleće kod ljudi alergičnih na polenje ambrozije i ostalih travurina, pri kojoj dolazi do zapaljenja oka.
Opis za osobu koja se večno smeje i kezeči da je to već kritično.
Ali pozitivno kritično, jer su to uglavnom osobe koje zrače dobrotom i duhovitošću.
Nećemo primer, nije potrebno.
(:
Varnica koja je raspalila polemiku između dvojice tajkuna oko proporcija sopstvenih novčanika.
Slikovita ocena realnosti orgazma akterke filma za odrasle.
- Pa lutko tek ti ga je stavio a ti već rikavaš od užitka. Ne ide bre to tako!
Ono što će svi oko tate saznati kad mu ćera prvi put bude rekla tata. Najlepša melodija za uši jednog roditelja.
- Uhu, jeeeee uhuuuhuuuuu!
- Šta si poludeo Debeli?
- Rekla mi je tata!
- Možda je rekla tatata ili tako nešto?
- Za mene je rekla tata i odo da častim komšiluk, a ti kako hoćeš!
U njega se pretvorim dok pokusavam da ugledam Mariju Kilibardu pored ona cetri mamlaza sto kenjaju o fudbalu...
Izreka, izraz, šta li...koja nam pokazuje da poklon koji smo primili od nekog je uvek iste vrednosti kao i taj naš darodavac. Odnosno, niko ne može da da/pruži iznad svojih mogućnosti.
Udara i malo u genetiku, ali sa malo drugačijim značenjem, primenom ovog izraza dolazi se do zaključka da je sin malo napredniji od svog oca.
1)-Brate, tolko od mene, ja ne mogu više da ti prevodim ovaj seminarski, od kakvoga je, dobro je ispalo.-
2)-Onaj Mićin mali završio faks konačno.-
-Ćuti, od kakvoga je, dobar je.-
Kratka konstatacija sa jasnim značenjem, kad je neka trajna radnja konačno svršena, što znači nema više, jednom rečju: gotovo.
Dragi đaci, ekskurzija je gotova, nadam se da ste se lepo proveli! (Kraj, ko je jeb'o - jeb'o je!)
Kućna žurka, organizator sprema fajront:
-Ajmo momci, devojke, ko je jeb'o jebo je, žurka je gotova.''Ko je jeb'o - jeb'o je, ja se sutra udajem''
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
Opis domaće rakije kvaliteta epskih razmjera. Sastavlja rastavljene, ukazuje se vjernicima, preporađa impotentne, vraća krajišnika iz Švice kući, čupavim ženama dlake otpadaju. Dobra k'o petica u osnovnoj, kad svi ostali dobiju četvorke.
- Može jedna domaća prijatelju? Ja pek'o.
- E ako je domaća...
- Henkel kvaliteta. Diže duh i opušća živac. Mali umočio prs', skočio, oteo babi štap i tuče slučajne prolaznike po kičmi.
- :kloklo: Hop... Hoooop, hooooooop! Vaistinu tjera voz...
Puna kapa. Od koga je dobro je, za koga je još bolje. Ovaj se izraz obično koristi za koristoljubive kretene koji ne znaju da cene pomoć i usluge i nezasiti su u tome. Iako nama proradi zdrava svest da bilo kakva vrsta pomoći nema više nikakvog smisla jer poučeni starom narodnom, ''Ciganki možeš da daš svaki dan, nemoj samo Subotom, ko da nikad dao nisi''.
- Mile, jel tebi to sin u zatvoru?
- Jeste, jebo mu Bog mater...
- Pa što ga ne čupaš čoveče? Da li postoji još negde sin komandira brigade da je uhapšen? Ovo je Srbija, čoveče, sve može da se završi, pogotovo ti možeš?!
- Ma ako je za vajdu dosta je...
- Šta to pričaš?
- Ma šta šta pričam, hteo debil da pretera preko Jarinja pun šleper cigara ej, pun jebo ga lebac. I ja da ga oslobodim? Pa ja sam jednog Marka Milošević uhapsio, drugog da pravim od sopstvenog sina neću! Izvadio sam ga kad je pucao na one studente, dosta mu je.
