Rupa u ključaonici na javnom WC-u.
A leptijebem kako guzicu da obrišem kad nemam dovoljno ni za popunjavanje ovog govneta...
Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.
-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog.
-Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali.
-Haha... ne pričaj gluposti.
-Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.
Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.
- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.
Potvrda da su u kontekstu sve, samo ne lepi kakvima se izolovani čine.
Ali ćeš se ipak napaliti i poslati pvt, pa šta sad...posle 5-6 kafa na slepo sa čitačicama obaveštenja na železničkoj stanici (doduše, sa zaista neobično lepim gornjim nepcem), opametićeš se i odlučiti da startuješ samo ribe sa full slikom na profilu. Dok se ponovo posle 2-3 postojeća dokaza da kamera ume i da oduzme (i do 40 kila u veštim rukama kamiondžijine ćerke koja na profil kači slike drugarica iz razreda) ne opametiš i ne kreneš da muvaš samo ribe koje imaju sliku iste ljubičice već 4 godine i 712004 prijatelja (provereno ribe sa reklama za ledene čajeve i kreditne kartice), već si napunio 30, brišeš profil i ženiš ćerku mamine koleginice, te kasnija faza i ne postoji.
Startovači riba sa kučićima i delfinima na avataru - vi ste sila neopevana, neka je Odin uz vas.
Izraz koji mogu koristiti svi, bez obzira na versku pripadnost, u želji da naprave sprdnju oko dobijanja odbijenice u vezi bilo čega.
A: Ćale, može li jedna crvena, treba mi za večeras, 'oću napolje?
B: Mrš bre, ne rastu pare na drvetu!
A: Znači ne daš?
B: Rekoh, mrš.
A: Je l' to zato što sam musliman?C: 'Ajmo momci, fajront, već je četri.
D: Je l' nas to ćeraš?
C: Jes, ćeram vas, 'ajte polako.
D: Je l' to zato što smo muslimani?Cilj ove definicije definitivno nije vređanje po verskom i nacionalnom osnovu, nemoj da bude paljevina.
Copyright: Mr Sci Dackney
Fudbalski žargon. Opisuje stil igre ekipe, koja i nije nešto efikasna, ali igraju veoma tečno i povezano, bez mnogo grešaka. Uglavnom im se igra svodi na kratke, precizne i veoma brze pasove, od noge do noge što bi rekli naši stari.
U svakodnevnom govoru može se upotrebiti za ribu koja se brine o svom ''autfitu'' više nego li o telu, jelte. Naime, dotična je veoma sređena, uvek namirisana, ima lep nakit na sebi, ali jebi ga, ima par kila viška.. Desetina.. Par kila desetina.. Par desetina kila viška. A ono pravilo, da debele imaju ogromnu sisu, to pada u vodu. Džabe joj i najbolja dojkara na svetu, kad salo preliva sa svih strana.
-Batice, aj idemo da gledamo tekmu večeras. Igra Barsa.
-A brate, ne gotivim ja njih. Igraju lepo za oko, ali me smara to beskonačno dodavanje.
_____________________________________________________________________
-Au matori, jesi video Anu malopre kad je prošla? Jebeno sija, zamirisala cela ulica na njen parfem..
-Stoji to sve matori, ali kod nje gajbi mirišu samo pljeke i kobaje. Ništa treće.. Lepa je za oko i dalje ne bih išao..
Rečenica koju po običaju majka izgovara kada dijete ne može da nađe nešto ( obično je odjeća u pitanju ). Nakon što ova rečenica bude izgovorena, traženi predmet se sam stvori ispred osobe koja ga traži.
Sin: Jao!! Stara, da li slučajno znaš gdje je onaj moj crni duks ?
Majka: Pa gore je u ormaru!
Sin: Nema bre, sve sam pretražio!
Majka: Ako ti dođem gore i nađem je u nos ću ti je ugurati!
Sin: Aaa evo je! Bila ispod farmerki !
Nevjerovatno sumanut opis za iskazivanje simpatije prema osobi suprotnog ili istog pola.
Pokušaj da se dočara količina neprijatnosti koju uspete da izazovete kod sagovornika nekim svojim delom ili izjavom.
Godza: "Matori, nisam mogao više da izdržim, morao sam da kažem Miljojku da sam saznao da mu Milivoje jebe devojku!"
Nakađima: "I kako je reagovao?"
Godza: "Pa kako da reaguje... k'o prstom u oko da sam ga ubo... "spalio" se čovek!!!"
Fraza kojom osoba iskazuje da je nezainteresovana ko je odgovoran za neko delo. Često se koristi za nezainteresovanost za javljanje na telefonske pozive.
- (telefon zvoni) :ringtone-Lane Moje:
- Brate, zvoni ti telefon..
- Ko je-da je, ne javljaj se! Nek puši kurac ko zove u ovo vreme.
- Keva te zove čoveče..
__________________
- Neka stoka je ispovraćala hodnik u zgradi sinoć.. Ko je-da je, čistiće!
- Ma ja sam ćale.. Muka me naterala..
Osim usta, još jedno mesto gde pojedine osobe unose hranu.
- Gle, pasulj!
- S' oči bih ga pojeo!
Opis WC šolje nakon jutarnje posete muškaraca.
Rečenica ili pomisao koju imaš kada otkineš za nekom ribom a nisi siguran da li je to zaljubljenost ili si samo naložen k`o konj.
-Uuu sunce ti jebem kako je dobra ona Milica
-Šta jee, da se nisi zaljubio možda a?
- Uffff, ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o
- I-JU sram te bilo (xD)
Opis nekog nepotkupljivog, tvrdoglavog. Nikada, ni pod kojim okolnostima, takav se čovek neće prodati. Jednostavno, to je čovek sa osećajem dužnosti, časti. Ništa što ti učiniš neće promeniti njegov odnos prema životu. Makar ga mučili kao malog Radojicu, on ne bi odustao od svojih uverenja. Ukratko, čovek vredan poštovanja.
Neuspeli pokušaj lakonskog govora. Lakonski govor je pojam koji potiče iz grčke istorije. Naime spartanci su trenirani da svoje misli izražavaju što je sažetije moguće, ne bi li im reči bile kratke i ubojite kao i mačevi što nose. Naravno, ovim izrazom se ukazuje sagovorniku da mu je mač malo tup(av).
E, ti kad kažeš nešto, kažeš ga kratko, ali je zato glupo do bola.
- ilustrovani magazin. Ako te zanima, tu možeš saznati šta se sve sigurno neće dogoditi/desiti.
Izraz za nešto veoma malo.
Osoba kraj koje ni Buda ne bi nikad doživio prosvjetljenje i koji bi objesio udava oko stabla manga. Rečenice koje nemaju ni početak ni kraj, a ukoliko i postoji kraj, bit je tragikomična. Za osobu je unutarnji govor krajnja apstrakcija, a ukrasni epiteti sredstvo masturbacije.
- Znaš, mi se već dugo znamo, dobri smo prijatelji, uvijek smo tu jedno za drugo, mislim da ti neke stvari mogu kazati slobodno.
- (nije valjda da oće da me nategne)
- U ovom vrtlogu života, gdje nema stalnosti i sigurnosti, bitno je moći osloniti se na nekoga.
- (a jebo ti pas mater, šta sam ti ja kriv što ti je ormar tisan pa želiš izaći)
- U tebe sam uvijek mogu pouzdati, stari prijatelju, želim da to znaš. Nije mi ovo lako za reći, mučim se sa riječima, strpi se malo, ali, kako da to kažem...
- (daj gukni više da te spičim u labrnju, treba sam znat' kad sam te uvatia da gledaš Will i Grace).
- Ne bi da pitam, osjećam nešto u zraku, mislim da je moj trenutak. Moga si mi posudit' 200 eurića za rulet. Danas je dan za crno.
- Mrš u tri lipe, sasra si me budaletino. Dozivanje muza je kraće trajalo. Zajebi to posuđivanje. Bit će ti dan za crno kada te ugasim šakom.
Legendarno pitanje koje koriste stariji mangupi da bi naterali klince da se potuku.
Vlada: Ko je jači od vas dvojice?
Rade: ja sam!
Pera: ma laže on,ja sam!
Vlada: e pa ne možete obojica biti najjači,mada mi je Đole reko da je Pera jači...
Rade: eo saćeš vidiš da nije... paf paf trš...
