Deo Srpske kulturne baštine i folklora. Zaista je nemoguće zamisliti prosečnu porodicu u Srbiji koja poseduje plac/njivu a da nema spor oko međe. Kulturni identitet ove pojave se intenzivira ukoliko je spor rodbinsko-kumovskog karaktera. Ovaj običaj u nas je nesvakidašnje popularan kod advokata, koji, kako kažu, predstavlja za njih eliksir inspiracije u njihovom zanatu, jer što duže traje spor, to će duže oni imati profit. Završe 2 do 3 ovakva spora i mogu odmah u penziju. Zato i ne čudi onoliki broj studenata prava.

Mistično-fantomski osećaj unutrašnjeg zadovoljstva, izazvan nasumičnom spoljašnjom senzacijom ili, pak, sopstvenim dobrim dèlom. Blaženost duše, što bi rekli Očevi-troldžije sa kapitalnog sajta Svetosavlje.

I kao što pomenutu gospodu obuzme toplina oko srca kada vide da su pomogli rendom grešniku i(li) grešnici, i kao što tog grešnika i(li) grešnicu preplavi toplina oko srca kada im ovi prvi objasne da incest i nije smrtni greh jer, citiram, "ljubiš bližnjeg svog", tako i razlozi koji u meni ili u vama, dragi čitaoci, umeju pobuditi pomenuti filing mogu varirati od onih najuzvišenijih do onih najnižih, tipa, blato 56 level, +150 armor. Srdačan.

Internet verzija čuvene "pretvorio sam se u uho".
S obzirom da se na netu velika većina komunikacije obavlja preko tastature, "pretvorio sam se u oko" je mnogo prikladniji izraz, da nekome stavite do znanja, da sa nestrpljenjem očekujete, misterioznu vest koju vam je najavio.

Hrpa jedinki muškog pola koje se kao čigre vrte oko najveće prepičke u klubu.

Kad vas baba rođena vidi posle 100 godina njoj odma bude toplo oko srca.
Kad zajebem ortaka koji me je ranije ispalio, meni odmah bude toplo oko srca.

Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.

Jedna od najmudrijih stvari koju sam čuo od starijih.

Govori o tome da se otvore četvore oči i dobro obrati pažnja pri biranju bračnog partnera, jer je danas izuzetno teško naći partnerku o kakvoj maštaš.

https://youtu.be/FSYAcgyMsic

U suštini, fraza insistira na lokal-patriotizmu pri biranju dragane, jer mora da se zna iz kakve je porodice, čija je, kakva je istorija naslednih bolesti u porodici, da li su imali ludaka ili samoubica.

Kad je devojka iz lokala, to se sve zna ili se relativno lako sazna. Problem nastaje kad nađeš neku devojku sa strane, te bliža porodica nije upoznata sa kompletnim porodičnim stablom do askurđela, te automatski dobija najgore karakteristike i predviđaju da će te raskućiti u rekordnom roku.

Ono što žena kaže mužu kad joj je dosta pranja i krpljenja, recimo neke košulje, a muž težak na kupovinu stvari.

Način na koji se nekome stavlja do znanja da je osoba o kojoj se govori "k'o od stene odvaljena".
To je, takođe, rečenica koju bi većina muškaraca volela da čuje izgovorenu na račun svog polnog organa.

Što danas poseješ, sutra ćeš da žanješ.

To su višnje tako velike kiselosti da vam se jedno oko zatvori samo kad ih probate.

Izraz otprilike oznacava da se neko previse trudi da bude u prisustvu druge osobe.
Posto svi znamo da su kosaci veliki radnici oni naravno moraju da odmore i prezalogaje.
I tako cim oni pocnu da razmotavaju svoje zavezljaje pojave se i seoski psi njuseci i kruzeci oko njih, naravno sa onim gladnim,psecim ocima u nadi da ce dobiti nesto od ostataka.

More. Przi sunceee, ti se skidas, trcis u vodu sa drugo(vi)m(a), a vodaaaa - brrrrrrr. Kad odjednom - toplo oko strukaaaa!, milina

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

...ne bi nam trebala odela.
Ali bi zato izgledali bi k'o majmuni.

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Rečenica koju nam je mama upućivala kada smo bili mali dok smo u rukama držali neki predmet, bilo da je stvarno oštar ili neki neka glupost. Kao da su deca kreteni pa sve guraju u oči.

Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .

Auto u kog jedan far neradi nikako, a drugi far samo što se nije ugasio jedva radi

kad igra oko,imate osecaj da izgledate debilno, a da to okolina i ne primeti.