Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
podmetač za jaja
Žulj na kurjakovoj šapi.
Čvabalo.
Oko koje se nalazi na petom ekstremitetu, jednookoj zmiji.
-Mala, oš ti pokažem treće oko?
-Ne, hvala. Ne čitam tu vrstu literature, imam IQ u plusu.
-Ma, ne to. Ja imam treće oko. Na svom telu, da.
-Aj pokaži.
-:zip:
-Aaaa, skloni kurčinu!
-Nije valjda da patiš od ofidiofobije, hehe? Aj ljubi oko čarno.
-Sad ću da ti ga izbijem hemijskom, beži od mene! Manijak, ljudi, upomoć!
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.
Uobicajena fraza kojom otac stimuliše sina prilikom "radova oko kuće".
...dvadeset kolica šljunka kasnije : "E, ćale, ima li još koliko ? Raspadoh se ovde !"
Ćale : "Ajde, ajde, od toga rastu mišići... Bolje ti je to nego teretana."
Izreka ljudi koji drže seosku kafanu. Kad se gosti napiju dobro počne makljaža štapovima i gađanje kuglama.
- Je li Mile, što ne dovedeš neku pevaljku u kafanu?
- Si ti normalan?
- Što?
- Kakva bre pevaljka kod mene u kafani je bilijar borilački sport
Sklopila kapke da joj ne bi šta upalo.
Penzosi-jači su od Titana pri ulazu u bus i kad snime prazno mesto,ako nema praznog mesta postaju krhki i nejaki ,oslanjaju se mamurnom srednjoškolcu na glavu i ramena kako bi ga prinudili da ustane ,ako to ne uspeju primenjuju napade zadahom koji izbacuju jaucima onemoćalosti punim belog luka i slatkastim parfemom koji su kupili kod cige na ćošku ili je ostao od ratnih rezervi. Zaputili se tri stanice dalje do prodavnice i ako imaju pored zgarde bar dve.
Srednjoškolci- i likovi i ribe sad se voze jer kasne ili su zapalili sa prvog časa
1.Likovi- navukli na sebe prvo što su uspeli da ugledaju od odeće sa kapuljačama ,nisu se umili krmeljivi ,veći deo vožnje prespavaju. Kapuljače im služe da se odbrane od udara zadaha baba i da se sakriju od dnevnog svetla kako bi dremnuli još malo.
2.Ribe- Utegnute ,sredjene kao da su ustale pre 5 sati ,mada se može primetiti da su samo dodale još šminke na facu preko one od sinoć.NE ZATVARAJU usta,pričaju o dogadjajima sa farme(obično o tome kako je neki tamo lik za kojeg nikad nisam čuo užasno nevaspitan....),trenutka istine i sve za ljubav. Za razliku od likova kreću se čoporativno dok ovi mrze i majku rodjenu i samo žele da se dovuku do učionice da prilegnu.
Zaposleni-
1. Matorci slični srednjoškolcima,ćute ,presapvali bi život samo da ne gledaju i osećaju bedu u koju su nas uvalili ovi odozgo
2. Mladji još uvek puni entuzijazma ,sredjuju se za posao ,uredno ispeglana odelca ili poslovne suknje, nemaju još porodice pa misle da se ustvari do jaja zivi od plate. Može im se videti osmeh na licu ,veruju da neće još dugo putovati GSP-om ,kupiće kola pa ih cela gužva i krljanje ne opterećuju previše.
Smrda(preferira krcate buseve)- naravno svaka linija GSP-a ima bar jednog Smrdu koji kad udje odjedanput ima mesta da se ljudi pomaknu sa vrata ,da prednji deo busa ode malo pozadi i ostale rokade koje su navodno bile nemoguće. Mešavina mirisa pišaćke ,smeća koje vuče u kesama i znoja nadjačavaju sve mirise.
-Savet penzosima: Ako želite da sedite poslužite se Smrdinim metodima, mi smo već stvorili imuni sistem na vaše mirise parfema ,belog luka i naftalina.
-U potpisu student
Ono od čega se odbija lopta, kada naši reprezentativci šutiraju na protivnički go.
Velika bubuljica koja se formira nasred čela.
Izraz za veliku gužvu ili krcatost, kao semenke u sto grama. Uglavnom se pri izgovoru vrši propratna gestikulacija dodirivanjem palca, kažiprsta i srednjaka.
-Si bio na Metalikinom certu?
-Jesam, bilo puno k'o oko.
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Slikovit opis devojke sa izrazito malim grudima.
Miki: "I, sinak... kakva je ta Milica što ste se videli sinoć?"
Goksi: "Do jaja je riba... ne sviđa mi se samo što ima sisu k'o jaje na oko!"
Situacija koja je gotovo zagarantovana na kućnim žurkama...
Početkom večeri domaćin zadužuje dobrog prijatelja ili prijateljicu da kontroliše plejlistu koja je unapred sastavljena.. Do jednog trenutka kada on popušta što pod pritiskom stoke koja se mota oko glave, što zbog alkohola i sklanja se sa kompa... Tada nastaje pravi Mortal Kombat oko miša, tastature i stolice, i po pricipu - daj da ispoštujemo najvećeg baju, kreće šarenica...
Svaka sledeća pesma može da dokači do malo posle refrena, a prelazi su često propraćeni negodovanjima...
- Jaaaaaao Toma! Moja pesma.. Samo tužne noći znaju da je volim.. jedna žena uzela je sve! E jebalo me Jelen pivo sa sve rogovima u dupe, kad god se ovako napijem plačem! Ostao sam saaaaaaaaaam...!!
:Hoću da znam kuda vodi..:
- Šta je ovo, brate, a? Metalike nam puštaju muziku!? Ajde da ih nalemamo!
- Nemoj brate, taj metalika je moj dobar drugar...
- Pičko jedna, sam ću! ... Šta je bilo?!
Tipičan ritual za pse koji obiđu 2-3 kruga oko svoje ose sa njuškom veoma blizu repa, pre nego spuste glavu na ukrštene šape i utonu u carstvo psećih snova punog neoglodanih kostiju sa dosta mesa.
Milisav je državni službenik sa 30 godina radnog staža. Uvek je svoj posao obavljao savesno i uspeo da ga sačuva svih ovih trusnih godina. Više nema ambicija da će postati šef jer ne pripada ni jednoj političkoj partiji niti se uvlači više nego mu crnogorsko poreklo dozvoljava. Niko ga više ni ne moli za uslugu.Izašao je na 350 evra i ne talasa.
Izlazeći iz kupatila gde je upravo oprao noge i zube, prilazi postelji i krajičkom oka odmerava svoju ženu Milevu koja sa viklerima u kosi jede jabuku budimku i čita Praktičnu ženu.
Mileva je šnajderka u kombinatu trikotaže gde posle treće privatizacije i desetak štrajkova, uspeva da napabirči 200 evra, a privatno sašije po par haljina godišnje za komšinice iz zgrade koje su elegantno popunjene pa ne mogu da se uvuku u fabričke brojeve a više ionako ne mare za modu. Milisav zna da ove ženturače popiju litre kafe i izjedu brdo kolača dok dolaze na probe, a o narušavanju porodične privatnosti da i ne govorimo.
Svestan je Milisav da je uzaludno kamčiti snošaj ovog utorka uveče jer je već dobio pre dva vikenda, Milevu svakako boli glava i ima problema u kombinatu a i pobogu, deca su budna i još uvek na internetu. Njemu pri samoj pomisli da se ona više ne depilira redovno, rapidno pada nadražaj za seksom.
Dok leže na svoju stranu postelje i okreće se prema zidu, po glavi mota film koji mu predstoji ujutru, i kako treba da uplati ratu za ono rumunsko govno od auta u garaži, i kako će sin opet kmečati za nove patike a ćerka za šestodnevnu apsolventsku ekskurziju u Grčkoj, a on nema odakle. I kako su javili za kišu, a njemu je desna cipela zinula još pre dva meseca. Ipak, seti se da je sutra Liga Šampiona i da dolazi kum Radovan da gledaju zajedno, a Milisav ima sačuvan litar dunje još od onomad kad je rođaku sa sela pomogao da uzme pasoš bez da dolazi 8 puta u opštinu. On veruje da će posle, kada kum ode, u dobro pripitom stanju i dok gleda pregled ostalih utakmica LŠ izbeći ovaj dosadni krug oko postelje i zaspati na kauču. Pun optimizma zbog nadolazećeg dana, Milisav tone u prvi san dok mu se iz utrobe otima tihi poluvlažni prdež.
Dok Mileva teatralno ustaje, diže jorgan i otvara prozor da se izluftira od smrada koji bi je u suprotnom lagano davio satima i besno napušta spavaću sobu lupajući vratima, poslednje što Milisav čuje ovog bednog utorka sa blaženim poluosmehom na licu, su njene reči pune gneva ali bez nade da se išta može promeniti:
- Stoko jedna!
Orgazam u pikadu - centar svih centara - crveno polje.
Uobičajena reakcija:
"Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" + pobednički ples.
Najveća bubuljica koja, kao po pravilu, iskače po sred čela i treba joj najviše vremena da se povuče, verovatno zbog te magije trećeg oka. Međutim, ako se neguje svakodnevnim češanjem i ceđenjem, magija može da potraje i duže.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Čuveni stih od Galije, koji se koristi u muškom društvu da bi se na suptilan način reklo nekoj đevojci koja se nadje sa njima da je ravna k'o daska. Da nema sise, nego 2 jaja na oko. Može da se koristi grupno u društvu koje kapira fol, a može i pojedinačno, 1 na 1 (smiješ se u sebi jbg)
Svi u glas pjevaju, okrenuti prema njoj: U teebi je Vojvodina zaaspaalaa... A ona sirotica ni ne zna šta je to, nego se samo smijulji i trepće okicama, crveni po malo i mazi se po kosici, misleći da je svi oni po malo priželjkuju.
