To su one poštene koje se ne jebu baš iz odmah, nego prvo okade pičku, pa je isposte, pa su tek onda spremne za pričest iste.
Smerne, sa sisama na izvolte, pa kad je dovatiš, ona njišti ko konj da je pustiš, jer nije završila sve pripreme za jebanje, a kad je pustiš da te ne bi osudili zbog silovanja, pišti da je pocepaš ko svinja tarabu, jer je ipak shvatila da su pripreme za seks i ostavljanje prepodobna mati Paraskeva utiska na mužjaka, potpuno sranje.
E taku neku odma so budak u glavu treba spičiti, pa će da da i da peva borbene, a ne da se folira ko majka Tereza pred siročićima, dok nije umrla, naravno.
Ugovarati kres šemu sa sisatom kolegnicom.
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Mladina bajalica dok vezana peškirom za budućeg muža šeta u krug s popom u crkvi.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
U prevodu:
"I sirće je slatko, kad je besplatno!"
Znači:
Oc't - Sirće ili kiselina (ima neke veze sa latinskim "acid")
ćelepur - Besplatno.
Koristi se na jugu, a bukvalno ceo izraz označava da je sve dobro kad je dzabe.
Izraz za sirovinu, seljačinu, šabančinu, i slične im živuljke.
Izuzetno jak šamar koji uzrokuje rotaciju glave od 98 stepeni i tom prilikom iz nosa ispada slina čiji kraj nošen inercijom kreće da se obmotava oko vrata u dva, tri namotaja.
R: "Andželina, dolaz vamo, kate kurela! Nemo te jurim, ka te stignem ima ti vežem sline oko vrata, Andželinaaa!"
A: "Ružo, uvatiš me za kurac, so mamuni banana!"
Zaključak do kog bismo došli posle 3 sata smaranja oko televizora, pojacala, antene, stelovanja kanala da bi se smanjio sneg, vikanja sa sedmog sprata dobro je i nije dobro i sve to da bi smo imali 5 a ne 4 kanala. Trajalo je do uvođenja kablovske televizije.
Jaje koje ne moras da polivas uljem zbog prokletih bala,slina,zila (kako ih ko zove)
Prevrtanje jajeta se ne racuna!!!!
Izjava kojom se izvlačimo iz nezgodne situacije, odnosno kada želimo da prenebjegnemo iskazati da li smo nešto vidjeli.
-Gospodine Pantiću, molim Vas opišite nam kako se to desilo.
-E, pa vidite časni sude, baš kad je svađa počela, taman ja krenu da razvadim, kad meni upade nešto u oko. I dok ja malo trljanu, i kad pogleda, ono sve prošlo, a policija već stigla i vodi Strajka u aps.
Poslovna dinamika sudova u Srbiji i logično objašnjenje za to što se narod u istoj frekventno odlučuje da donošenje presuda uzima u svoje ruke.
Jer "tako je u mogućnosti"...
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je, komšija, crk'o dabogda?!
- O'š ti da pomeraš te svinje od moje tarabe ili ne?!
- Samo ako sud tako presudi! Možda ne ni tad!
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je sad, seme ti se zatrlo?!
- Prekrsti se!
- Što da se prekrstim, bre?!
- Prekrsti se, ščuo!
- Ma, 'ajde, tornjaj se, jeb'o ti pas mater ludu! Voimja oc..:BUM!:...
- Ime?
- Sreten...
- Prezime?
- Krstić...
- Pa, dobro, Sretene Krstiću...Ajd' sad ti meni lepo reci što ubi jutros svog komšiju Milutina ručnom bombom??
- Nisam više mogao da čekam, gospodine inspektore. Naši sudovi su spori, a meni njegove svinje smrde svaki dan. Nisam mog'o dizdržim ni dana duže!
- Pa, što ne pobi svinje onda, 'mesto što si njega razneo na sitne delove?!
- I on me nervir'o, šta ću...
Rečenica kojom ćemo dati do znanja sagovornicima da smo sinoć mnogo popili.
Opis osobe koja baš i nema visok koeficijent inteligencije. Limitirana i ograničena osoba. Ne izlazi iz svog dvorišta. Onaj kome se inteligencija ne nazire.
- Koleginice, da probate vi još jednom da odgovorite na isto pitanje, al onako smireno, natenane?!
- Mogu, ali zašto, ovo nije dobro?
- Rekli ste da su Rimljani pokorili Francusku?
- Jesam, znali su da napadnu i vodenim putem.
- Gledali ste film Asteriks i Obeliks i znate da su su pričali na francuskom jeziku?
- Da, da, jasno sam ga prepoznala.
- Slažete se da su gorepomenuti junaci Gali?
- Aha, to je naselje u kojem žive.
- E, dobro da smo to još jednom ustanovili, pitaću vas poslednji put, dobro poznati brodovi, Galija, potiču odakle?
- Pa iz Niša profesore, rekla sam vam već četiri puta.
- Lepo, koleginice, pozdravlja vas Bora Đorđević. Vidimo se u sledećem roku.
Ili po novom - Kad ti je ministar ujak, lako je biti savetnik.
Kaže se za imućnog vlasnika zlatne ogrlice čistoće dvadeset šest karata.
Svakog dana pričaju o neverovatnim izlascima do lokalne Belle i Akta. Jebiga, mali grad, ne može baš da se bira između klubova.
I tako jednog dana odlučim da zajebem PES i Medieval Total War i izađem negde, kolko da ne ispadne da sam asocialan i blago retardiran. Dam kevi da igra Zumu i zaputim se negde gde dugo nisam bio. Recimo - klub. U klubove nisam odlazio još od 7. razreda, a kolko se sećam, puni su bučne muzike, gužve i pedofila. Jednom je ispalo da je pedofil istovremeno bio ili ćorav, ili peder, ali o tome ne volem da pričam.
Bez obzira na razliku od 4 godine, ponovo mi se nije dopalo. Bem li ga, jednostavno ne mogu da se pravim da su "Gangnam stajl" i "Čke beogradske" još uvek kul. Ne volem nešto mnogo ni narodnjake, ali je nesreća što ženke koje su istovremeno i lepe i imaju nizak nivo samopoštovanja slušaju baš njih. Ima, naravno, narodnjaka koje cenim, npr neke Severinine pesme i spotove.
Ostavih druga i drugaricu da pijuckaju, veoma sumnjiv, alkohol i krenuh da vidim šta klub ima da ponudi. Okej, gomila devojaka u haljinama koje, da su kraće(haljine, ne devojke), zvale bi se kaiš, ali, osim toga, nisam impresioniran. I opet pedofili, naravno.
No, nazad na pjane ribe. Sve one pričaju kako bi htele romansu, da ih neko voli zbog onoga što jesu, da ih razume, šapće na uvo i drži za ruku.
"Hm, možda to dobijemo tako što ćemo se obući kao dame iz Amsterdama i čekati da nas neki fini dečko pita da izađemo sa njime da gledamo mesec. A onda kad neki fini dečko dođe, napomenućemo da nema pločice i oterati ga u Honduras."
Ispostavilo se na fore koje u osnovi imaju "idem u gimnaziju, čitam i pišem na Vuki" ne pale baš na ovakvim mestima, pa smo napustili prostoriju.Savetovali su me: "Ubaci romantiku, bičiz vole romantiku", pa i smislih nešto. Ispričao sam to neimenovanim drugu i drugarici. Išlo je otpirilike ovako: "Ime te neke stoji umesto onog N na kompasu i, kada je nađeš, znaš da nikad više nećeš morati da gledaš u zvezde. Jer je tvoja Zvezda odmah tu, ispred tebe". On je prošaputao: "Gei". To je uvek bilo tako, kad god kažem ili citiram nešto barem malo uzvišeno. No, drugarica je posle toga išla mnogo više uz mene nego uz njega, pa računam da je to win. Bilo je hladno i mračno, pa smo tražili neku banderu da bi smo videli da li nam je sve tu, pa da možemo da krenemo kući. Jedna bandera bez sijalice je, sto rece Objasnjivač, prva našla mene, pa je moj nos imao bliski susret sa njom. Dovukoh se kući, legoh da spavam, i odlučih da sledeći put odem u klub onda kada Ivan Ivanović prestane da bude hronično dosadan.
Pravi način da sprečiš lomljenje inventara u kafani i izvedeš lika iz iste da bi mu ukazao na nesuglasice do kojih je došlo unutra.
Kažemo drugaru koji je kupio neku izrazito ružnu stvar; patike, majicu, hlače...
- Pogledaj što sam kupio nove patike! Jel ti se sviđaju?
- Pa gdje to da kupiš, iskreno nisu ni za oko kuće nositi!
