Naći nekome slabu tačku pa ga tu stalno udarati i bosti pa mu još dodavati so na ranu tako da se taj psihički potpuno urniše, odnosno da se potpuno izbaciti iz takta. Stati nekome na žulj pa na kvadrat jer je poznato da kurje oko boli više nego žulj.
- I kako je?
- Pa ide nekako...
- Još koliko?
- Još šest meseci... Polovina...
- Pa šta ćeš... Nisi baš morao onako da ga nagrdiš...
- More... Ajde što mi je slao inspekciju, znam da on stoji iza one anonimne prijave za neplaćanje poreza nego što se ona moja rospija spanđala sa njim. Ej, bre, kezi mi se u lice kako mu ne mogu ništa, još mi hvali i pozdravlja ženu.
- Razumem da ti je stao na žulj, ali nisi morao baš toliko da ga biješ, vilicu da mu polomiš.
- Stao je on meni na žulj sa onom prijavom, ali su mi on i ona moja bivša žena stali na kurje oko sa njihovom švaleracijom... E, tu nisam mog'o da se suzdržim...
- Jebiga, druže...
Poluozbiljno pitanje prijatelju inspirisano najnovijom viješću da je neki od pripadnika elite prešao na novo i bolje radno mjesto. Ozbiljno zato što pod uticajem zapadne kulture negdje u nama tinja nada da će nam baš ta škola i bratstvo u njoj omogućiti neviđen uspjeh, a neozbiljno zato što u dubini duše znamo da se to nama ipak ne može desiti.
- Ču li za Bajla, dao ostavku na mjesto direktora Kombinata pa izabran za predsjednika borda Instituta.
- Reci mi koju je školu taj učio, daj da je i ja upišem.
Rečenica kojom nagovarate nekog da da učešće za kredit.
"Ajde kume,šta je to, soma evra, to je manje od tvoje plate."
"Ma nije to problem, kako ćeš ti da vratiš taj kredit?"
"Ma ko mu jebe mater, važno je učestvovati!"
Snajper baba na prozoru u ranim jutarnjim časovima.
1: Znaš šta, rekao sam sebi ako te ne startujem sad, skočio bih sa tvrđave u Dunav. Imaš telo Afrodite i pamet Vile Ravijojle!
2: Jao, hihihi, kako si duhovit blesane. I ti si se meni svideo samo mi bilo glupo da te startujem na onom Splavu, ja sam više za neku romantičniju atmosferu. . .
1: Ako je tako, draga damo, ja sam raspoložen da te otpratim do kuće, ima raznih manijaka ovde, a ti tako sama i krhka, kao Kosovka devojka među Turcima. . .
2: Baš si zlatan! (krlj) Pa hajde, biću tvoja Beatriče, o voljeni Dante!
1:(prilika za gol u gostima) Već je kasno a moj cimer mi je uzeo ključ tako da bi bilo odlično da prespavam kod tebe, pošto ja nemam svoj. A hoću li ja imati to zadovoljsto, stvarno bi mi značilo, znaš da te nikad ne bih prevario. (krlj)
2: Izvini stvarno, ali kod moje zgrade je Svevideće oko sa Mordora... Ti ne znaš nju, prokleta veštica, odma bi rekla mom tati s kim sam ušla, da je njegova vila bila sa nepoznatim vilenjakom u istom stanu i ne bi mu se to svidelo, ukinuo bi mi izlaske do biblioteke. On je na službenom putu, stvarno mi je žao, možda drugi put. (hoće krlj, al nema)
1: Ma sve kul, iskrslo mi nešto važno, moram da idem hitno, vidimo se.
Neverovatno iritirajući izraz koji vam serviraju raznorazni mudroseri u situaciji kada ste mnogo gladni, a u kući nema ništa za klopu osim nekakvog bućkuriša nepoznatog sastava i porekla. Pošto su ti mudroseri obično majka, baba, tetka, strina ili ujna, nije baš uputno biti bezobrazan i reći ono što ti prvo padne na pamet. Zbog poštovanja i tome slično.
Al' zato kada tim izrazom počne da vas smara neko ko je sa vama u "istoj ravni", kao brat, sestra ili drugar, imate odrešene ruke da se oslobodite duševnog tereta i kažete ono što mislite.
Posle celog dana provedenog u nekoj jurnjavi, vraćam se kući sa ortakom. Obojica gladni k'o zveri iz Pakla, u žurbi peremo ruke i pristupamo magičnom čudu tehnike poznatijem kao hladnjak ili naroCki rečeno frižider...
- Šta je sad ovo, majku mu...? Čorbuljak od prekjuče. Pa, nije valjala ni kad je bila sveža, a ne sad...
- Ma, može, ja ne pravim pitanje.
- (prevrt očima) Da vidimo dalje... U ovoj šerpi je... jaoj, bUranija od prošle srede... Pu, jebem ti...
- Uuuu, boranijica, do jaja...
- (dabl prevrt) A ovde...? Đuveč sa sojinim odrescima... Pa, bar da ima nekog mesa... Tako mi i treba kad mi je sestra vegetarijanac...
- Ma, brate i to je super, daj i to.
- Jes' ti, bre, normalan čovek?! Sav bućkuriš ti je super?!
- Znaš kako kaže moja tetka Leposava iz Kuršumlije: "Kad je čovek gladan i govno mu je slatko".
- Tako kaže, je l'? Pa, jedite govna i ti i tvoja tetka Leposava iz Kuršumlije, kad su vam tol'ko slatka, znaš!!! Odo' ja na pljesku s urnebesom, a ti se zanimaj čorbuljakom i bUranijom!!!
Omiljeni ćaletov izgovor da uvali sinu drndanje oko pečenja rakije. Naravno, rakiju će pošljokati sa komšijama i odneti po litru svaki put kad se ide na slavu, kod doktora, u sud i sl. I tako narednih pešes godina.
-Ajde, sine, rakija da se peče. Dobra je komina ispala, biće bar dvajes kazana.
-Dvajes?! Ćale, sti normalan, treba 3 dana da ne mrdam od kazana.
-Ajde, ajde. Ova je tebi za svadbu. Kad bude prepek gotov, u dudovo bure, pa da je zakopam. Neće niko da je dira pre kuma i starojka.
Fraza koja se izgovara kada se čovek zapravo nije najeo, pa se tako oblizuje kao što gladan pas oblizuje svoja muda.
Nepotrebno dizanje prašine.
Šta koga boli kurac ko koga jebe,u šta,kada,gde i kako.
Da li ste nekada gledali svog najboljeg druga dok upražnjava seks?
Ili drugaricu.Ili kuma.Ili bilo koga...Pa šta vas onda boli kurac ko koga jebe.
Oni što će da dobiju batine...jebi ga...bar se jebu...kako oni to vole.
A ovi što će da ih biju...Jebem li ga dal' imaju redovan seks...
Da jebu nešto što im se sviđa,valjda bi ih bolelo dupe ko koga jebe...
Konstatacija pri pogledu na devojku sa izrazito malim grudima.
A:”Slatka je ova naša koleginica iz grupe, šteta što je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala.”
Često pitanje, kao posledica zbunjivanja, koje je nastajalo pre i neposredno posle Drugog svetskog rata, kada se fudbal tek pojavljivao na našim prostorima. Naime, kada su igrale dve ekipe u, npr., crvenim i plavim dresovima (ne računajući golmane) bilo je neverovatno da i jedan crni čikica trčkara tu okolo i još nešto zviždi. Posle ovog prvog nepoverenja, razvio se čuveni srpski animozitet prema sudijama.
Istinita priča, kraj 1950ih godina
10. minut
Rođak: Hej, vid', vid', onaj prodaje kikiriki!
Deda: Dobro, kupi ako hoćeš...30. minut
Rođak: Vid', vid', onaj prodaje pivo!
Deda: Dobro, uzmi i meni jedno, pusti me da gledam...50. minut
Rođak: Vidi, onaj izvadi nož!
Deda: ...89. minut
Rođak: A je li, bolan, koji je onaj crni?
Deda: Jesi li ti ikako gledao do sada utakmicu!?
Rođak: Ma jesam, nego vidim, nije ni plavi, ni crveni...
Deda: More marš!
Kaže se za razroke ljude.
Stara narodna izreka koja nam govori o nedvosmislenoj povezanosti upornosti i uspeha u radu. Vremenom je pojam "oštro oko" zamenjen pojmom "dobra dioptrija" usled zastarelosti.
*Kapča - Captcha (Prim.aut.def.)
Slike
Od cele kuhinje,koju prilikom pranja posuđa isprskamo,deo koji je najteže obrisati.(Jer je pomaknuti deterdžent i vratiti ga na mesto kasnije jedna od najtežih životnih misija.)
Devojka koja bas nece da da.
Ovo je čest izraz u nižim slojevima društva, a najčešći je primer kada neko dete dobije lošiju ocenu od očekivane i fali mu poen za višu. Tada bivamo razočarani i obično se pravdamo kod roditelja, koji na to uvek imaju isti komentar.
Sin dolazi iz škole sav razočaran.
Majka: Sine, šta ti je, šta je bilo iz matematike?
Sin: Ma ništa, dobio sam keca.
Majka: Pa kako, zar nisi rekao da si dobro uradio?
Sin: Pa jesam, ali, falio mi je bod za dvojku...
Majka: E pa sine,za jedno oko konj ćorav...
Večita misterija u svakoj kući. Može biti : ispod kreveta, u krevetu, na polici, ispod police, na stolu, ispod stola, u jorganu, iza kreveta,ali i u kuhinji, u frižideru, klonji...sve zavisi koliko su ukućani rasejani. Jednom sam ga našao i u komšiluku.
Žikin brat : Gde je daljinski ?
Žika: Otkud znam, ubaci u google,pa vidi.
Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.
-Miki došli rezultati prijemnog aj da vidimo.
-Ehehe ajmo da vidimo ko je vuk a ko lisica hehe.
-Au brate nijesam upao.
Kad vam se neko zali da ga ziga levo koleno,boli bubreg,zmiga oko,boli glava a pojma nema od cega je to,a kuknjava ko hipohondar, mozete slobodno da upotrebite ovaj izraz koji u doslovnom prevodu znaci:
"A koj se kurac pa meni zalis?"
Jao sto me boli glava,danas nista nisam jela,samo cigare i kafa...
E isto tako bilo i mom dedi pre nego sto je umro
Opis razroke osobe (osobe sa frljavim očima).
Gledaj me u oči dok pričaš sa mnom
