Vidi, pogledaj ovo/ono, čekiraj.
-Brate baci oko na onu, vidi kakav buljanfer.
-Sine baci oko malo na knjigu, uzmi uči, obrazuj se.
-Bacite oko na ovu defku.
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Pandan Čorbinom izrazu "Imam svoj mali svet i oko njega kineski zid", koji koristi današnja omladina.
simbol zla i kriminala, sudeci po americkim filmovima. kad vidis coveka sa staklenim okom ili povezom preko jednog oka, odma znas da je to los covek i da s njim ne valja imati posla. kad si kriminalac nema nista logicnije nego da kad-tad u svojim zlim delima izgubite oko!
Kada su neke stvari, pojave ili osobe dijametralno suprotne za njih kazemo da su "kao dupe i oko".
Jedan od najglupljih izgovora ikada izmišljenih od strane muške populacije. Umesto da ponosno prizna: "A majku mu, ovo me stvarno rasplaka kol'ko je dobro!" on će pokušati da sakrije svoje suze prolivene zbog nesrećne sudbine Huan-Kristobala i njegove verne ljube Marianhel. Kada shvati da je provaljen upotrebiće legendarnu rečenicu: Upalo mi nešto u oko. Ostatak filma će provesti ubedjujući vas u svoju muškost dajuči komentare tipa: "A jeste, on kao ne zna da mu je ona keva!" ili "Što je ova Soledad dobra riba!".
Slaba vajda.
Opis lokala čiji su dani popularnosti odavno već odbrojani. Kafana za izbjegavanje.
- Alo, jeste li ugrabili sto? Ima li gužve? Naruči mi pivo, stižem za dva minuta!
- Druže, ovdje kao da je bomba pukla. Nema niđe nikog. Čekamo te ispred pa da idemo negdje drugo.
Umesto ovog izraza moze da se koristi i izraz 'poziv za vojsku',a detaljnije objasnjenje je dato u primeru...
Promoterka:"Cao momci,u toku je promocija nove Guarane,delimo besplatne uzorke,hocete da probate?"
Grbo:"Sta hocu li,ja ne odbijam ni prst u oko!"
Gox:"Ma,brate,ja ne bi' odbio ni poziv za vojsku,samo ako je dzabe...."
:)
Ženina drugarica.
- Koja je ona sisata što je došla sa Zokijem sinoć za vaš sto?
- Sestra mu. Došla iz Beča pa je izveo u grad malo! Ti me pratiš ili šta? Ja sam te ostavio da spavaš sinoć čini mi se...
- Ma spavala sam, Sneža mi javila jutros. Moje treće oko xe xe...
- Koje kurac treće oko, to mi liči na Zonu sumraka! Jebo sam joj majku, neće da joj padne na pamet više ni na ulici da mi se javi!
Djevojka preko koje je prešao ko je stigo, jako sumnjivog morala. Najgora solucija da naletiš na takvu, a da nisi upućen, pa ostaneš suva kurca praveći se fin.
-I, kako ti je bilo sinoć sa onom?
-A super, večerica, odvezem je kući, poljubimo se na kraju, i odem da sapvam.
-Večera, dal si normalan?!I najgore od svega, nisi jebo?!
-Ma kakvi to, ona je fina, nema šanse sa njom tako, na prvom sastanku!
-Eeeeeeee moja budalo, ona se u oko jebe, al si ti izgleda maksimalno neupućen!
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Inspekcija koja bi trebalo da proveri ispravnost i citocu nekog lokala ....recimo restorana.....kafica....brze hrane....i koja bi trebalo da zatvori bar 70% lokala u Srbiji ali ne moze.....laka je na pare....
Prijavite da ste u lokalu pojeli nesto sto nije sveze i ili ste videli da mravi setaju vasim stolnjakom i naravno prijavite inspekciji,ali posto su i gazde i inspektori danas toliko uigrani,lagano se pozdrave za vreme rucka u nekom skupljem restoranu,gde gazda lokala uz pozdrav ostavlja doticnom inspektoru bar 500 evrica rukujuci se sa njim i sve lagano ide dalje.....mravi setaju.....hrana je i dalje uzasna kao i higijena ali zato para vrti gde burgija nece......
Dva druga penzionera koji sjede oko panja koji se nalazi ispred zadruge dok cirkaju vops.
- Marice, đe to Simo?
- Eno on, i onaj tvoj lokvanj sjede ispred zadruge, popiše svu penziju.
Poređenje koje koristimo da bismo opisali stanje nekoga ko nam je neobično privržen, iako konstantno pokušavamo da ga oteramo od sebe.
- Opet pederbal?
- Pa šta. Koga bi ti da zovem? Sanja je na moru, Lea ne može da me smisli, Tijani ne smem da priđem bliže od 500 metara...
- A Bojana?
- Ma, da, baš ću nju da zovem.
- Majstore, ne budi blesav. Kad god te vidi, učigri se, igra oko tebe k'o evro oko stotke, požvakala bi te bez dileme. Zicer, buraz, ako mene pitaš.
Poređenje za bol jako velikog intenziteta koji je posledica jednosekundne povrede usled trapavosti ili tako-se-namestilo situacije. Intenzitet bola se menja u funkciji od vremena:
- u 1.sekundi - ništa ne osećate usled trenutne obamrlosti, koju prepoznajete po struji koja je pošla od mesta udarca pa vas spičila negde u predelu glave (teme, oko, mali mozak)
- od 2. do 4. sekunde intenzitet raste
- u 5. sekundi dostiže maksimum i plato koji perzistira još nekoliko sekundi tokom kojih vičete „joj, joj, joooj, jooooj,aaaaaaa…“, a onda sledi silazna faza kada bol popušta.
Kad udarite laktom u predelu ulnarnog nerva o sto, stolicu, neku šipku
Kad u žurbi zakačite malim prstom ivicu stola
Kad se slučajno ujedete za jezik
Kad preklještite prst zatvarajući vrata
(važi za ženski deo) kad partner, u naletu strasti, slučajno ili „slučajno“ promaši rupu
...
Djevojka toliko nedefinisana da ni najveći teoretičari ne bi mogli da je opišu niti barem malo približe nama običnim smrtnicima šta se dešava u njenoj glavi.
Brate ko je ona maca s kojom si pričao maloprije?
Ma mani se nje, ta je toliko neidentifikovana da joj oko glave kruži NLO.
'Teo si da se rešiš viška nastolog usled zimskog tovljenja, našao si stare 'tike, otišao na lokalni teren i denuo se na džoging. Malo po malo, srce se u grlu našlo, duša ti je na izdisaju bila, ali si ti bio ponosan na sebe. Jedino ti taj bol u tabanima nije mira davao.
Kada si stigao doma i bacio pogled, a sa pete leve te je gledao žulj zlokoban. Nemo je govorio da će ti se krvi napiti, ne zvao se on Sauron (a i ne zove se tako).
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
