Iako sunčane naočare za dijecu nisu baš preporučljive, naročito do godine dana, kada dijeca ni u ludilu nebi smjela da ih nose, sve modernije mame žele da njihova dijeca izgledaju još u tim godinama kao top modeli!
Mama: Kada krenete u šetnju, stavi joj naočare što je dobila!
Dadilja: Pa jel smije ona to da nosi?
Mama: Naravno, da je vidiš kako je medena!
Dadilja: Ok, ako vi tako kažete!
Mama: Neka, i treba da svet vidi ružičasto!
Top secret plan vrhovnog vodjstva SNS-a po kojem ce Toma Nikolic da padne u komu na veliki petak, a onda u nedelju da se cudesno osvesti, i postane mesija u ocima naroda (mislim da su paralele sa nekim drugim mesijom dovoljno ocigledne).
Poredjenjem sa pricom o drugom mesiji mozemo pretpostaviti da ce neko prodati Tomu namesnickoj vlasti (Vucicu, gledamo u tebe). Ali onda ce se on dici iz komatoznih i doneti pravdu medju nas!
Samo posmatrajte.
Neznani junak bez mozga, koji na motoru u gradu projuri 96km/h pored tebe, dok ga ispraćuješ pogledom i odaješ mu poslednju poštu. Od njega najčešće uspeš da vidiš samo upadljivu kacigu.
Izraz po uzoru na legendu iz auto-moto emisije Top Gear.
VHHRRRUUUUMMMMM
- Vidi indijanca na Jamahi jeeebote.
- Neće taj Stig još dugo. Dajem mu još desetak minuta života.
- Drž' se Stiže, ambulanta stiže!
Veoma moderan izraz, široko prihvaćen u celom svetu, snažnog marketinškog karaktera. Mnogi ga mešaju sa imenom pošasti koja će se naći u Forbsovoj top listi najbogatijih. Javlja se u talasima koje prati velika medijska kampanja. Dobro prihvaćen u rečnicima širom planete.
Čestitka školaraca: Dragi Svinjski gripe, hvala ti za sve one raspuste, koje ni Deda Mraz ne bi mogao da nam priušti.
Grand selebriti: Jao što si popularan, ko svinjski grip!
Mediji: Treći talas svinjskog gripa odložen za neka bolja vremena.
Farmaceuti: Svinjski gripe, radujemo se tvom susretu i sledeće godine! Ostaj nam zdravo!
Izraz koji starija populacija koristi za fontanu. Njima totalno neshvatljiv izum. Ponekad, samo sede pored i dive joj se.
Na top listi najboljih ljudskih izuma, jednom prosečnom penzioneru ova tvorevina zauzima treće mesto, odmah posle aparata za uši i televizora.
- Jao bako, čekaj samo da odem do fontane da se plaknem malo.
- Ne, ne, ne. Crni sine šta ti pada na pamet. Pa udariće te struja!
- Ali baba, to je...
- Ma ne i tačka!
Mantra na top šopu. Ujedno, presudni momenat u glavi gledaoca koji upravo shvata da mora imati tu “nikad- se-ne-zna-kad-će-zatrebati” (bes)korisnu stvar, sve uz podršku unutrašnjeg glasa koji ga neprestano podsjeća na staru srpsku: što je džaba i Bogu je drago!
Ako nazovete odmah uz ovaj fenomenalni “Stalak za lakat 2000 professional”, dobićete i “Stalak za lakat 1000” za djecu, kao i ovu fenomenalnu krpicu od srneće kožice - potpuno besplatno!
Radnja koja dominatno zauzima prvo mesto na dečioj top listi omiljenih aktivnosti. Upržnjava se kad mame, babe, tetke spravljaju kojekakve torte, kolače i razne druge slatke čarolije muteći raznovrsne proizvede bogate saharozom, u Srbiji uglavnom šlag. Mutilice su postale toliko praktično sredstvo da su deca njima počela a jedu i Eurokrem.
Kad na mesto kralja dođe top. U suštini ono što je Srbija uradila posle II Svetskog Rata. Međutim, tu nije kraj. Srbija je otišla i dalje. Krajem devedesetih na mesto jednog topa, postavila je bezbroj konja.
-Op! Konjić Mrkonjić na koridor 10.
Retoričko pitanje koje se upućuje generatoru nerazumnih ponuda u robno-robnoj razmeni.
- Vidi, Lenovo lap-top. Jeste da ima jedno šest leta, ali radi kao švajcarski sat. Ovo što je izlizano ovde, to sam slučajno stavio vrelu šerpu na njega. To da zakrpiš, izađe te 1000 dindži maks. Pretpostavljam da znaš slepo kucanje, pošto je tastatura malo ponegde izlizana. E, da, cd čitač ne radi, kanda nije u stanju da izdrži čašu piva... Dakle, da se lepo pogodimo, ti meni tvoj desktop sa štampačem, ja tebi ovo, pa da zalijemo!
- Je li, jesi ti menjao nekad sličice kad si bio mali? Hoćeš da ti dam celu seriju fudbalera Lige šampiona za jednu sličicu Kasandre? Ovaj solarni prsten od šerpe ni limar ne bi mogao da zakrpi, na tastaturi se još vide Q, W, X i zagrade, a umesto čitača šta da stavim, flopi disk? More idi dovraga.
Čova koji ima titulu doktora informatike a o aktuelnim kompjuterskim dešavanjima nema blage veze tako da svu stručnu priču prepušta svojim cenjenim gostima dok se on samo smeška i postavlja neka najuopštenija pitanja koja više služe da prikriju njegovo elementarno nepoznavanje trenutnih dešavanja na kompjuterskoj sceni (što je inače i glavni predmet priče u emisiji). Pijačna prodavačica bi postavila preciznija i stručnija pitanja gostima nego on.
VODITELJ: Zdravo Vlado, koliko vidim ti u ruci držiš jedan zanimljiv uređaj. Jedan, takoreći, haj-tek uređaj.
VLADA: Da, novi uređaj iz serije palm-top računara sa vrhunskim PDA mogućnostima... blablabla...
VODITELJ: On sigurno ima i neke korisne funkcije.
VLADA: Naravno, ono što karakteriše ovaj uređaj je multi bluetooth konektor, QWERTY tastatura, infracrveni senzor, blablabla...
VODITELJ: Moram priznati da izgleda veoma lepo.
VLADA: Da, urađen je u kombinaciji pleksiglasa i aluminijuma specifične izrade blablabla...
VODITELJ: On sigurno ima i adekvatnu cenu.
VLADA: Da, maloprodajna cena iznosi blablabla...
VODITELJ: Hvala Vlado, a sada nagradna igra...
Osoba sposobna da se odrzi u stanju hiperhibernacije (to jest da spava k'o top) dok njegov budilnik, koji se naravno nalazi van tvog domasaja, orgija izazivajuci ti teze mentalne poremecaje i istovremeno ti dajuci nadahnuce i inspiraciju da se setis svake psovke koju si ikada cuo.
Izraz koji se koristio za "slobodnije" viceve u vremenu kada su top vicevi bili o Bosancima, Piroćancima, Tri Debela Nemca...
U tom vremenu nepristojno je bilo praviti seksualne, pedofillske, nekrofilske fore u vecevima, malo je pominjan seks, neverstvo i to je to-to su bili "masni vicevi".
Danas je to sasvim drugačije, npr:
Dve Bakice kafenišu dok klinac zabavištanac nezainteresovano piči igricu na kompu,
Bakica kaže koleginici:
-Jao što moj Milanče zna viceva, al' sve one "masne... 'Ajde milanče ispričaj neki vic, 'al da bude maasan!
-Kakav bre "masan" vic,koji ti je?!?, 'Oćeš masan - evo ti najmasniji - jebale se dve slanine!
Osoba koja gleda filmove samo ako su:
1. Zaradili više od 100 000 000 dolara
2. Ako u njima glume samo najplaćeniji glumci Brad Pitt,Julia Roberts...
3. Ako su ušli u TOP 250 na IMDB-u
4. Ako su sa engleskog govornog područja
Lik 1: brate,juče sam gledao švedski film "The Girl With The Dragon Tatoo",mnogo je dobar film,odgledaj ga kad budeš imao vremena.
Lik 2: DA LI SI TI NORMALAN ?!?!?!?! JA DA GLEDAM TO ŠVEDSKO SRANJE,VEROVATNO NIKO NIJE NI CUO ZA TAJ FILM,NEMA POZNATIH GLUMACA.............NE ZNAŠ TI ŠTA SU DOBRI FILMOVI.......
Još jedan iz serije načina da se izvučete, ukoliko ste i sami marioneta na ovoj životnoj pozornici. Pijun sistema. Nisi čak ni top pa da imaš neku svrhovitos', nego pijun.. Mali, bedni, koji trči u prvim redovima, a najčešće i prvi najebe.. Tužno, al' istinito.
- Došao sam zato što ste mi pokupili kola.
- Vašu vozačku molim.
- Izvol'te. Vid'te, nigde nije bilo označeno da je parkiranje zabranjeno, a pauk mi je odneo kola.
- To vam je šest 'iljada, za kaznu, plus dve za otpremanje, osam sve ukupno.
- Ma slušate li vi mene, nigde nije bilo označeno zabranjeno parkiranje. Idite pa proverite.
- Gospodine, ne izmišljam ja pravila, ne bi vozači slagali ili ga doneli za džabe. To je dovoljan dokaz. Osam 'iljada i požurite, drugi čekaju.
- Osam 'iljada? Aham. Evo, samo da izvadim. :vadi francuski ključ: Saćudatijebem!- Može sad u dvojku?
- Nikako!
- Pa zašta ja dajem trista evra?!
- Ne izmišljam ja pravila.
- Hm. A ako te silujem, ima li pravila?
- Pokušaj samo, vikaću!
- I, dok neko dođe, već ćeš biti sjebana.
- ... Plus sto jevreja!
- Pedes!
- Dogovoreno!
- To je duh!
Gost u emisiji "Top lista nadrealista",inace profesor Fakulteta za lingvistiku Univerziteta u Cajnicu.Veliki vizionar i vrsni poznavalac jezika.1988.godine je sa svojim kolegama,Nenadom Zamenicom i Stjepanom Zarezom,ustanovio da se na govornom podrucju bivse SFRJ,umesto srpsko-hrvatskog, govori 6 potpuno razlicitih jezika,a to su:srpski,hrvatski,bosanski,hercegovacki,crnski i gorski.
srpski:Ja citam.
hrvatski:Ja citam.
bosanski:Ja citam.
hercegovacki:Ja citam.
crnski:Ja citam.
gorski:Ja citam.
Način da se osoba koja je ispala smrad prema vama izgovaranjem ove tri reči koje ne pomažu uzdigne u Top 10 smradova na planeti. Zamenljivo i sa "ispao sam skot/znam da sam đubre/ne želim da ti pomognem/boli me dupe za tebe, ali bez bez obzira na to imam pravo da operem ruke i odem čiste savesti".
Džeremi Klarkson,voditelj TOP GIRA, je legenda svoje vrste.
Njegova poređenja su nenadmašna i krajnje neočekivana.
Da je srbin vec bi bio u hagu.
Podugacak je broj zemalja koje cekaju na njegovo izvinjenje, a ne preza ni od koga,cak je i premijera britanije nazvao "jednookim zrikavcem"...
U suštini, jednom KRALJ...
"Do sada smo dobili dosta pritužbi da mi ne prikazujemo dovoljno pristupačne automobile ... ... tako da ćemo večeras započeti sa najjeftinijim Ferarijem!"
za Porsche Cayenne: " Iskreno, video sam više atraktivnih gangrenoznih rana od toga. On je seksualno privlačan za kamile sa Gingivitisa. "
Ilustrujuci nedostatak snage Bokster: "To ne može da povuče podmazan
štap iz svinjskog dupeta "-nazvao Rumuniju „Boratovom zemljom“. Pored toga, stavio je na glavu smešni šešir i rekao: „Nosim ovaj šešir da bi cigani mislili da sam i ja jedan od njih. čuo sam da mogu biti nasilni ukoliko im se ne svidi kako izgledate.“ Takođe je nazvao vodu u Rumuniji „komunističkom vodom“ i spomenuo da Rumuni vole da izraze svoj smisao za humor oružjem.
jekdnom prilikom je upitao zasto se na njegovo anfibisko vozilo ne mogu ugraditi dva vanbrodska motora od 500kg kada je to prosecna tezina amerikanca...
kada je snimao reportazu o bmw x6 otiso je u australiju da bi proverio da li radi okrenut naopacke...?!
britansku zimu bi resio masovnom prodajom lend rovera...
od s klase je napravio kolibu
mrzi nemacki gps jer kako kaze "uvek ode u poljsku"
"Suzuki Vagon R bi trebalo izbegavati kao nezaštićeni seksualni odnos sa Etiopskim
transvestom""Ovo je Renault Espace, verovatno najbolji kombi. Nije da je to toliko spektakularno. To je isto kao i reći "Oh dobro imam sifilis, najbolju seksualno prenosivu bolest."
Namunjena devojka ,uvek tip top obučena ,idealnih proporcija,sa onim prpoznatljivim ramom koji budi one misli.Iz ekipe je niko ne poznaje,ali se zato svi okreću za njom i kada je vide, razgovor ,dikusija sve prestaje i prelazi u razgovor očiju sa oblinama...
*E,sumanuti šta je radio Arsenal sinoć nije bilo prenosa na onoj glupoj televiziji?
*Sumanuti,ej bre(okrece se i shvata)
*Pogledi ispraćaju naočarku....
Čovek koji već 120 godina vodi kultnu emisiju o automobilizmu lucidnog imena SAT. Kao što i samo ime emisije govori tu možemo saznate sve o automobilizmu, tako da ova emisija zbog svoje sadržajnosti, zanimljivosti i pregršt noviteta ozbiljno preti da pomuti slavu 'Top gear-a' inače emisije sasvim sličnog sadržaja.
Iz godine u godinu nas čika Mirko oduševljava novitetima iz sveta automobilizma a naročito su zanimljiva njegova putešestvija do Grčke ili Bugarske koja se ponavljaju iz godine u godinu.
Kratak sadržaj jedne od emisija:
Odaberete destinaciju, sedete u kola i krenete. Pratite putnu signalizaciju i poštujete ograničenja. Ukoliko vozite dizel obavezno sipajte naftu a to možete učiniti već na 64- om kilometru od Beograda na Jugopetrolovoj pumpi (tu mi plate vinjak jer ih pomenem) Posle kraće pauze i osveženja krećete dalje i pratite putnu signalizaciju sve do naplatne rampe kod Niša gde plaćate putarinu. Tu se takođe možete osvežiti i dosuti gorivo a potom lagano nastaviti prema odlično sređenom motelu Predejane (tu mi plate klopu spavanje i mladu kurvu jer ih pominjem baš svake godine) gde će vas dočekati nasmejano i ljubazno osoblje ovog motela sa vrhunskom uslugom i vrlo povoljnim cenama. Posle lepo provedene noći, naspavani i odmorni nastavljate dalje prema
Grčkoj prateći putnu signalizaciju i izbegavajući rupe na putu. Na granici obavezno gle čuda morate imati pasoš i prateću dokumentaciju za vaš automobil. Pošto pređete Makedonsku granicu vi ste u Makedoniji te shodno toj činjenici morate pratiti njihovu putnu signalizaciju, izbegavati njihove rupe na putu i sipati njihovu naftu u vašeg dizelaša. Itd, itd iz godine u godinu. Živeo nam čika Mirko još sto godina jer da nije bilo njega nikad ne bi saznao da moram sipati naftu u dizel automobil i pratiti putnu signalizaciju.
Sve češće mentalno stanje srpskih radnika prouzrokovano nekom nepravdom.
Sa obzirom na količinu nepravde, ipak smo nedovoljno naoštreni jer naša oštrica ne može poseći nikoga.
U slučajevima kada vam ponestane oštrine preporučuje se gledanje dnevnika nedelju dana tri puta dnevno po pola sata i bićete vraćeni u top formu.
