Polimer surove globalizacije, americkog lifestyle-a i unificiranog bitisanja svetskog tinejdzera. Ovaj web portal pored nebrojenih prednosti sajber komunikacije (muzickih otkrica bendova 'you've-never-heard-of', fashion freak show tendencija, zgodnih i umisljenih individua, kao i suseda iz blokova kojima se od 90tih ne javljamo u prolazu), nosi i formulu otrova zapadnjackog individualizma, otudjenosti i bezlicnosti. Key-words: top juzeri, 'ladno me je dodala', private profile, private message (ukoliko zaista krijete nesto - blindates favorite), pimp-myspace.com (biatch!)..
Posledice: prepoznavanje nasumicno dodatih frikova u klubu,na ulici i sl. aka "You've been stalking me on myspace" (preslusati John B - istoimeni d&b album), neiskoriscene besplatne poruke postpaid korisnika, svadja sa najboljim prijateljem koji je
nezadovoljan rangom na Top Friends..
Analiza konkurencije: hi5.com (nesto poput Coca-Cole i Pepsija), ni Britney mu ne moz' pomoci.
Lokalna reaktivnost: evropsko kasnjenje (izuzev UK, gde je MS vec godinama prihvacen, od nedavno i u Srbiji), samosvest iliti gadjenje, mass 'popularnost', slike na google-u "Tom is not my friend"..
Preporuka: Spejs poseti dnevno oko milion (i vise) ljudi. Tom je izmislio toplu vodu. Ne vredi se opirati. Coca-cola, Marlboro, Suzuki..
Ne rise, to je ona chka sa spejsa sto smo je sinotj stalk-ovali
Uvek, ama bas uvek oni se u americkim filmovima prikazuju kao nepismeni idioti koji pevaju po najvecim rupama a dolaze limuzinama sa 16 top modela a posle svirke tj pevke igraju sony i to tekken a neki likovi se kao muve bez glave setaju okolo spustenih gaca. Valjda su izgubili kaiseve.
PAT 30/2 mm top koga su se najviše bojali srpski neprijatelji, s obzirom da ih vojska Srbije više nema, sad nas se više niko neće bojati.
Strava oruđe za borbu protiv pešadije i niskoletećih objekata, a moj stariji vodnik je uspeo da obori i šporet "smederevac" u niskom letu!
'Će se useereš k'o Šiptar od Prage!
Je šahovski turnir na kojem je Kosovo pijun, Ivica Dačić lovac, Čedomir Jovanović konj, Vojislav Šešelj top, Nataša Kandić kraljica i Boris Tadić kralj. Generalni sponzor je "narod Srbije",domaćin turnira EU,delegati turnira su Sandžak i Vojvodina, obezbjeđenje Rusija,specijalni gost Turska,a sudije Amerikanci !
Sirotinjska pljeka od nekih 125 grama, posle koje kad štucneš ogladniš..
Toliko sirotinjska da te bude sramota kad naručuješ..
Obično se prodaju po pljeskavičarnicama koje su blizu studentskih domova.
Objekat je uglavnom izlgeda kao stara crvena trafika..
Student: Jednu studentsku..
Radnica: Može, ide, gotovo! :125 grama razvučeno po površini lepilje se ispeklo za deset sekundi (na jačoj plotni pobedi Bolta):
Radnica: Šta da stavljam od specijalnih efekata..
Student: Urnebes, majonez, galatasaraj, zelenu salatu, krastavce, malo luka, kupus, paradajz, pa krastavce.. PONOVI!
Radnica: Idemo dalje za vas? -
Student(aristokrata): FELNU OD TRAKTORA OD 550 GRAMA I DEVOJAČKU RADOST!
Cuvena recenica koju izgovara baba iz reklame za Kosmodisk.
Takodje sablon za slicne reklame-kreme protiv bubuljica npr....u prevodu melem za reklame u kojima se pojavljuju razne babe i uveravaju nas kako priprema zimnice,pranje vesa ,zdravlje ,trac partija,pa i ljubavni zivot zavisi od nekog top shop proizvoda.
"Da nije bilo kosmodiska,ne bi ovo slatko bilo danas na mom stolu"
"Da nije bilo kreme protiv bubuljica doktora Marijanovica,ne bi ja ozenila mog unuka"
Mantra za zaluđivanje. Gaslighting. Često izgovarana od strane političara.
Dan prvi: Vučić: Nemamo zvučni top.
Dan drugi: Dačić: Imamo ali se ne koristi. Neraspakovan je.
Dan treći: Dačić: Kao što vidite ne postoji zvučni top kod nas ali tu je ovaj LRAD koji proizvodi zvukove dalekog dometa.
Dan četvrti: Vučić: Dačiću ne seri, nemamo zvučni top!
Ako ste prvo pomislili na neke bajke ili knjige poput hari potera i gospodara prstenova zajebali ste se,jer je pravi dom magije TOP SHOP mesto gde mozete naci razno razne magicne stvari: krpe ,duseke,stolice ,stolove,saksije ,grickalice,seksi igrackice i sve to po najpovoljnijoj ceni i naravno obavezno dobijete poklon
Budi naivan, kupi neku glupost koja ti ne treba u top shop-u. Pored toga, postani član kluba 5 zvezdica i kupi to isto po sniženoj ceni, daleko višoj od realne. I to nije sve, sada kad si član kluba besmislenog imena zadržavamo pravo da te bombardujemo pozivima, mail-ovima i sms-ovima.
Ne propustite ovu ponudu. Sijalica koja sija u mraku!! Za svega 3999 din. Ali ako ste član našeg tupavog kluba sijalicu možete kupiti za svega 1999 din. Pozovite u roku od pola sata i pored vaše fotografije u našoj bazi stavićemo i forografiju magareta.
Kraći i jednostavniji naziv serije, ranije Top lista nadrealista, sada Nadreality show, koju rade članovi grupe Zabranjeno pušenje u Sarajevu. Posebno su poznati po tome što su predvideli raspad Jugoslavije. Glavna tematika je sprdanja sa svakodnevnim dešavanjima, i to surova sprdnja. A možda su opet nesto predvideli što ćemo saznati za 5 godina.
Pred prelazni rok igrači-drva magijom novinara pretvaraju se u mitološka bića pola mesi, pola ronaldo i za te igrače je zainteresovano bar 10 top timova evrope. Na kraju prelaznog roka ti igrači izjavljuju da je lijepo u madjarskoj , da su zadovoljni uslovima, da se puno ulaže i da se liga brzo razvija.
Krajnje neuredna osoba. Izgleda kao da je upravo izašao iz filmova Veljka Bulajića(''Užička'' ili ''Neretva'' jer oni su baš hardcore) u kojima ''domaći izdajnici'' izgledaju kao mešavina znojavih,masnih meksičkih desperadosa sa sve redenicima i ZZ Top-a. Ma fali mu još samo nož u zubima a u rukama gibanica ili ražanj.
- Alo bre gde ćeš takav???
- Ma ćale tu do prodavnice da skoknem, koji ti je?
- Pa pogledaj se bre kakav si masan i neobrijan pička ti materina, ko' da te Bulajić pravio a ne ja!
Izraz koji se koristi za san čoveka kog ni top da pukne pored njega ne može da probudi, mada može da se koristi i za spavanje u kom se sanja neko ozbiljno tršenje, pa tukidid stoji čvrsto i uspravno sve do jutra.
- Dobro jutro dragi. Hoćeš sendvič, kafu, bilo šta?
- Pa ovaj, može, što da ne. Nego dušo što si mi nešto lepo nasmejana jutros. Mislim svako jutro si mi lepa, ali ovo jutro nešto posebno. Pa još kafa, sendvič, odmah čim sam oči otvorio.
- Ma lepo sam spavala noćas.
- Znači mora da nisam pričao u snu noćas pa si srećna, a čudi me da nisam jer spavao sam baš čvrsto.
- Da znaš da jesi. Napraviću ti i palačinke.
Sigurno se sećate još jedne kultne reklame na Top-Shopu o maloj ''automatskoj'' pinceti koja uklanja dlake sa dlakavih babskih lica. Mnogima je to bilo revolucionarno otkriće, ali ja i dan danas pri samoj pomisli na tu reklamu kažem:''fuuujjj''. Glavna krilatica ovog proizvoda bi bila ''...epilacija je skupa, a čupanje je zamorno...''.
Baba #1: ''Ranije sam dlake morala da uklanjam trimerom svakog dana. Pre 6 nedelja sredila sam nausnice pomoću Tweeze, i još uvek su glatke''.
Baba #2: ''Dešavalo mi se da ne uspem da odstranim neke dlačice na licu. Samo sam sa Tweeze sigurna da su neželjene dlačice uklonjene, i nedeljama sam mirna''.
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
Klasična navlakuša za penzionere i dokone ljude koji provode dan pokraj TV-a. Najčešće reklama Top Shop-a u kojoj se nude razne đakonije u kojoj su svi
na snimku veseli, zadovoljni i sve im ide od ruke iako se neki od njih tih proizvoda nikada nisu latili niti će.
Sa ovim proizvodom možete kuvati, peglati, šrafiti, usisavati,prati ...
Ovaj proizvod možete dobiti po ceni od neverovatnih 2.990 dinara.
Ali to nije sve !
Ukoliko u narednih 30 minuta poručite ovaj proizvod dobićete jos jedan upola cene.
Da, da, dobro ste čuli, upola cene !
Ako ne budete zadovoljni proizvodom možete ga vratii u roku od 7 dana od dana preuzimanja robe a mi vam vraćamo novac.
Reč koja opisuje celonoćni hardcore provod u tri slova ortaku koji sinoć nije izašao a ti si previše mamuran da mu dočaravaš. Reč sam pokupio od svog oca i njegove generacije. Oni su kao mladi koristili ovu reč u zamenu za trilion reči koje se sada koriste: super, do jaja, vrh, top, topina...
Nedelja ujutru 12:45, sedimo u kafiću i gušimo se u svojim isparenjima. Neki piju vodu a neki klin klinom izbijaju. Dolazi ortak koji sinoć nije izašao, jer mu je bila godišnjica sa devojkom i gledali su 50 Nijansi sive...
"Kako je bilo sinoć?"
Neko promrlja: "Žos."
Tu shvata ozbiljnost situacije i nastaje muk.
Izraz, koji predstavlja “šifrovanu” poruku za bilo koju vrstu prenošenja nekog tereta. Izraz je preuzet iz epizode Top liste nadrealista u kojoj je Nele Karajlić direktor osnovne škole, o kojoj se pravi reportaža. U jednom trenutku, obraćajući se učenicima, on izgovara legendarne reči:”Stigao je ćumur. U najvećem redu i tišini, izađite da ga istovarite.”
1)
Šef:”Darko, pozovi ostale i, izađite da pomognete Željku oko istovara.”
Darko:”Momci, ‘ajmo polako napolje. Stigao je ćumur!”2)
A:”Batice, je l’ možeš da mi pomogneš da prenesemo onaj krevet što sam kupio.”
B:”Brate, znači stigao je ćumur! Nema problema.”
STKR koja u Srbiji ima najbesmislenije, multijezičke nazive za vrsne poliglote.
Oni se kreću od:"Sekond hand" do "Second hend šop" i "Sekon hand shoop". Nešto od toga jeste. A i varijacije i različite kombinacije mogu da dođu u obzir.
Da se razumemo, ne bi bilo baš zgodno za vlasnika da napiše lepo "Prodavnica polovne robe", to bi je l' te, na prvu loptu odbilo mušterije. Iako to i jeste jedna takva najobičnija prodavnica.
Ali ovako, na svahili-engleskom zvuči fensi, sigurno niko i ne zna da li je to ispravno napisano ili ne. Tako da mušterije lepo mogu da kažu:"Idem do seknd henda" i da se ne izblamiraju pred narodom.
