Ažuran član vukajlije najčešće muškoga pola, koji ukucava svoju 27124 definiciju po redu nadajući se da će i ostali primetiti njegovu beskrajnu duhovitost i oštroumnost te istu nagraditi još jednim plusom u oceni. Životni san mu je da uđe u odabrane definicije i bude top autor na zidu sa prosekom od 2700 pluseva za defke. Bledog tena, muca i trokira dok opši sa ostalim pripadncima svoje, a naročito ženske vrste.
Idi bre malo napolje da se igraš klikerima jeb** te vukajlija
- to ti moze biti odlicna terapija (narocito kad ti se sve skupi i kad mislis da je tebi najteze). Okrenes Pink (ili neki slican tv kanal) u bilo koje doba dana ili noci (08-23h)i vidis kako su tvoji problami naspram njihovih beznacajni.
TOliko im je lose (glavnim glumicama!) da su sve mlade, lepe, zgodne, zategnute, sa silikonima i tip-top nasminkane... cak i kad spavaju...
Osećaj olakšanja za nijansu jači od osećaja olakšanja koji se javlja nakon polučasovnog sedenja na wc šolji kojem je prethodilo trčanje na 6. sprat stambene zgrade jer je predsednik kućnog saveta spiskao pare za popravku lifta na ruletu u petak uveče. Osećaj koji ti na realističan način pokazuje kako sve u životu možeš da se zajebeš. Vremeplov koji ti daje mogućnost da ispraviš potencijalne greške tako što ćeš ih vešto izbeći kao venčanog kuma kojem već dva meseca duguješ par stotina Jevreja.
Izašao si da se vidiš sa devojkom, planiraš da raskineš a ona te preduhitri vešću da je trudna. Iskačeš kroz prozor wc-a kafića u koji ste seli u stilu Džeki Čena dok još nije snimao reklame za Top Šop, odjednom razjareni pit bul terijer juri ka tebi kao da si mu motorcanglama priklještio jaja, konfiskuješ juga od slučajnog prolaznika u stilu američkog policajca, žureći udaraš babu na pešačkom, murija se nenadano pojavljuje i stavlja ti lisice a sve se to dešava u Gvadalahari i upravo te sprovode u njihov zatvor poznat po "izvanrednim" higijenskim uslovima. U tom trenutku, vidiš ćaletovu nadrkanu jutarnju facu i kapiraš da je to bio san:
Ti: Idi bre ćale u kurac.
Ćale :onomatopeja zidarskog šamara:
Ti (u sebi) :Dobro je, bolje jedan disciplinski nego bulja u krilu bradatog Ćupakabrasa.
Ovo je pojava koja se beleži kod više od 70% ljudi, a predstavlja iznenadnu potrebu za informacijama prilikom obavljanja veće nužde. U moje doba se ova potreba zadovoljavala neprevaziđenim novinama, dok se danas koriste lap-top i tablet računari, kao i mobilni telefoni sa WiFi uređajima. Posledica praktikovanja informisanja u wc-u su teško utrnuće donjih ekstremiteta i nažuljana zadnjica od daske wc-a, što je ipak, vredna žrtva.
-Majko, Jovan ne izlazi pola sata iz wc-a, a ja treba da se kupam!
-Pusti ga, sine, vidiš da se informiše.
Paaafff! I ogledlo se prestravilo!
Psiho sindrom od kojeg pati pozamašna cica utegnuta u krpice kreirane za mršavice i zgodne pičke.
Vreli top, helankice, preuske farke, prekratka suknja, gola leđa, šorčić, dvanaestice, ect.
Sve kipi od sala i celulita, al' ko te brate pita, ona ima šta da pokaže i hoće to da dokaže.
Plus - jaka šminka, šljokičasti detalji, lanci i to oni passé, s imitacijom žutog zlata koji ne mogu poslužiti ni psa da vežeš.
- Vidi onu!
- Zamišljena linija... ne može bez minija.P.S. Hej Barbi, sledeći put obuci roze.
XoXo
AvvI-girl
Izraz koji se koristi kad čovjek odmara poslije teškog i iscrpljujućeg rada. Svojih pet minuta slave ima obično ljeti, na mobama kada seljaci kose, pa gledaju da što više nagrde kosu, kako bi zalegli u hlad i polako je otkivali, a u stvari, kako bi izbjegli posao.
Među studentima se redovno koristi poslije položenih TOP ispita, tipa Teorije električnih kola, Elektromagnetike, Električnih mjerenja ili neke od Matematika.
Dasa nosi u obje ruke masu rokova iz Elektromagnetike, nadrndan i nikakav prolazi ispod prozora glavnog štrebera u domu:
Š: "Da to nisi pošao u čitaonicu?" uz podsmjeh, neizbježni.
D: "Sjaši sa mrtva života, molim te!"
Š: "E pa da si na vrijeme išao sada bi mogao da otkivaš ka svi sretni".**
Sutomore, Podgoričani na plaži, sa nekim brkatim ribama iz Mojkovca, nailazi Nikšićanin:
N: "Otkivate li braćo?"
Automatik kola
Bez celulita
Veliki orman
Grudi 4-orka
Dobar čovek
Đubre izbačeno svake večeri
Energija za petoro
Život u bajci
Zrelost
Intuicija uvek na nivou
Jojoba biloba
Kratka menopauza
Lek protiv starenja
Ljubav po svaku cenu
Masterkard
Nežnost
Njegova mama bez prava glasa
Orgazmi
Pamet u glavu
Razbijanje predrasuda
Spuštena daska na WC šolji
Tip-top
Uredna meca
Frajer ipo
Hormoni pod kontrolom
Cveće bez razloga
Čokolada ne goji
Ćelava bivša
Džak za udaranje protiv stresa
Šoping u neograničenim količinama
Askurđel, ne, kurajber svih top šopova i ostalih on lajn sajber kupovina.
On izgleda kao klovn Mek Donaldsa, samo bez crvene kose i nosa, puder i karmin su tu. Osamdesetih i devedesetih je harao bivšom SFRJ. Reklama je bila očaj, stvari su izgledale smešno i neupotrebljivo, ali je narod kupovao gluposti za koje nikad nije ni znao da postoje i da mu trebaju ko´ blesav.
Stomak eliminator i Čang-Šlang su samo neki od brojnih ˝magičnih˝ proizvoda Mister Džirla.
˝Da zaradim i ja stopedeset´iljada švajcaraca,
Da kupim sebi raznih Džirlo kuraca-palaca,
Za stara majku zube od crnca,
Da lakše može orasi da krca! Aman!˝
Kaže se za potpunu obrijanost, najčešće ženskog međunožja. Cupika bez čekinja. Naime, izraz potiče iz svinjokoljske radinosti, koja je ranije bila najžešća oko Međunarodnog praznika rada i Dana republike, pa je zarad higijene i dekontaminacije, nakon šurenja praseta, bilo potrebno i brijačem skinuti sve zaostale čekinje.
Antipod ovom režimu pičke je ševar.
1: Sestro, daj požuri malo, žuri mi se, usraću se...
2: Izdrži još malo seko...sređujem se dole. Petar mi saopštio da večeras hoće da mu budem k'o "prase za Prvi maj" hihihi...
Holivudski Marko Živić. Glavni egzekutor i dokaz da su manji tipovi ipak najzajebaniji.
Kako god okrenete, bilo da je komedija, romantika, pornografija ili crtani film, ako ugledate Džoa sranja mora da bude ... i to preko glave. A ako je film Skorsezeov, Džo će imati odvezane ruke pa možete očekivati njegove uobičajene aktivnosti, npr, vađenje očiju, ručni top, pneumatska bušilica, mlin za orahe, grobarski radovi po njivi, papagajke, satara, makaze za štrojenje svinja...
Uvek sam se pitao kakvu bi hiruršku pizdariju napravio u horor filmu...
Kosarkas koji je igrao u prosloj deceniji. Jedan iz ranga boljih igraca, nije top klasa, ali je bolji od osrednjih. Kada je dosao u Zvezdu, izgledalo je kao da je dosao neko iz NBA lige!
Svako ko je iole pratio i voleo sport, nije mogao da ne zna za njega. Sam pomen imena Milete Lisice je navodio ljubitelje sporta da gledaju i utakmicu koja ih ne zanima. Covek-fenomen, cijim se spominjanjem imena sirila pozitivna energija.
Popularan kao Dzordan.
Kad god ga neko spomene, ili samo pomislim na njega- ne mogu da se ne nasmejem.
Nisu oni Ameri ludi sto su im svi glumci i pevaci prekrsteni, tj. preimenovani,pa imaju tako zvucna imena. Ne mozes da ih zaboravis ni da hoces, ponekad.
Izraz koji je nastao zahvaljući predivnoj metamorfozi mute dugmeta u majstora najvažnije sporedne stvari na svetu, dajući nam na taj način inovaciju u svetu, kulturnog vređanja, nama dragih ljudi. Mutinjo bi trebalo da predstavlja, izrazito gluvog čoveka, čiji su slušne sposobnosti, blago rečeno... nepostojeće.
-Janko...
-Sine.....
-JANKO......
-'ALO MUTINJO, UKLJUČI TA GOVNA ŠTO TI STOJE NA UŠIMA, KOJ' SAM KURAC BACAO PARE BRE?!?!?!
Bez obzira koliko mi govorili kako je gladan narod, kako nema ni za leba, male plate, penzije nikakve, za decu će uvek biti. Za njih će uvek biti sredstava, za sve njihove želje.Tako da se baš i ne može reći da smo mnogo siromašni.Na sve strane kud se okrenete, deca se oblače tip top, teraju modu, ''kinđure'' se, i kupuju što skuplje mobilne, što je danas i postalo glavno merilo nečijeg bogatstva ili pak siromaštva.
2000. :
- Auu vidi Nikolu !
- Što ?
- Pa kako što, vidiš da je buržuj, ima telefon !2005 :
- Auu vidi Peru !
- Što ?
- Pa klošarčina jedna smrdljiva, ni telefon čak nema !2010. :
- Auu vidi Simu !
- Što ?
- Pa sirotinja jedna štrokava !
- Kako znaš ?
- Pa vidiš da ima samo 8 GB memorije na fonu !
Za razliku od propagadnog programa koji se koristi u svetu i koji te vuče da kupiš proizvod, marketing kod nas te tera da ugasiš TV ili promeniš kanal. Ova pojava je vremenski neograničena i često možete zaboraviti šta ste gledali u tom trenutku. Takođe izaziva stres (prisetite se reklame za skidanje kilaže na Pinku), nesanicu i jezu. Najgora ove vrste je top- shop, ali njega ćemo zanemariti pošto njega ni komšije nisu baš pošteđene.
Novi uber izraz za cavu koja posećuje sva moguća gradska dešavanja. Uvek je tu kada su neke žurke većih razmera, uvek tip top doterana i po poslednjoj modi. Neki kažu da joj to sve kupuje bogati tatica, pak neki zli jezici kažu da se spanđala sa albanskim tajkunom, ko će ga znati. Ima jednu snimljenu pesmu, iako je mnogo popularnija po 10 pornića koji kruže po zemlji putem blututa.
: Dušo, pogodi koga sam sreo jutros kada sam išao po hleb?
: Ne znam, Žiku mesara?
: Ne, Ivu. Šta me gledaš tako, našu komšinicu Ivu Štrljić...
: Ah, da, onu glumicu.
: Vraćala se sa nekom provoda očigledno, razmazana, pijana, jedva je vrata ubola.
: Eh, pa ona ti je poznata iventuša. Kada bi glumila kao što obilazi žurke, gde bi joj bio kraj.
Genijalna sprava ciji je ideani tvorac ludi naucnik(Branko Djuric Djuro) iz uniformisanog dnevnika emisije Top lista nadrealista,premijerno je predstavljena javnosti 1989 u kasarni "bratstvo i jedinstvo" u Resetarima.Sprava sluzi za otkrivanje nacionalizma u svom izvornom obliku.Nacional detektor se moze koristiti u svakoj prilici(u bioskopu,samoposluzi,na plazi itd...),i tamo gde ima nacionalizma sprava reaguje specificnim zvukom tkz. ferceranjem,meri cak i medjunacionalni prostor(stepen netrpeljivosti izmedju osoba razlicitih nacionalnosti).
Crnogorski kvartet neosporne vrijednosti ciji britki humor prvenstveno udara tamo gdje treba(po sebi samima,Crnoj Gori kao kolektivu)pa tek onda okolo,za razliku od mnogih drugih duhovitih,humoristickih trupa,grupa,sastava i ekipa.
Izuzetno mastoviti i lucidni,The Books Of Knjige za sobom imaju gomilu sto video,sto audio skeceva koji su neprevazidjeni,a iako kao uzore navode Monthy Python,ne mogu biti uporedjivani sa njima,kao ni sa Top Listom Nadrealista(koji su jedini dovoljno blizu za komparaciju),satiricno i ponekad avangardno pokazujuci idiotluk danasnjeg drustva pomjerenih vrijednosti i shvatanja.
"Imate li makar deset eura?"
"Ne covjece,evo ti pekara pored,njih pljackaj,rekao sam da nemam i NEMAM!Nemoj me nervirat!"
Kažemo za osobu koja prosipa tuđe fore non-stop. Zajebao je i Ivana Ivanovića i vukajlija vicomane zajedno. Za života nije smislio i rekao bilo šta svoje, već samo ponavlja fore koje je pokupio od drugih. Šta više toliko puta je ponovio neku foru da je prestala da bude smešna i najvećim idijotima (Krkobabić prim. autor). Naziv izraza je nastao u skaldu sa Top Rated YouTube comments.
A: Eeee, slušajte foru!
B, C, D: Ae slušamo.
A: Kaže Koštunica: "Ama bre čuo sam da je uhapšen Karadžić!"
B: Idi umri...
C: Stevane... Orginalan si k'o jutjub komentar.
D: Haha, ugasio si ga k'o Šešelj zaštićenog svedoka.
srpska legenda br. 1!!!covek koji je i cale i keva caku norisu,on je pobio sve nemce pa se ameri najlutili i sad nas ne podnose ali ne smeju to da kazu jer ce onda Bata da ih potamani kao nemce.Covek koji je uvek u najboljim godinama.primer je komprosta za potenciju.Glavni razlog zasto su se siptari bojali da proglase nezavisnost Kosova dok jos Bata drzi smajser u dzepu,a top ispod jastuka.
To je gospodin, bolje rečeno: dečkić od dvadesetak godina, koji je umislio da je uspeo u životu time što radi u lokalnom klubu i vrti klinke koje se lože na njegovu tek skinutu top 40 listu sa nekog radija. I dok uzavrele klinke vrište uz već dotrajali hit ''Loca por tu boca'', rejting našeg DJ-a uveliko raste. Nema veze što on nije video dalje od svog kluba i što može da pusti samo original verzije najizvikanijih pesama, ipak je on THE DJ.
Drug: 'Ajmo do onog kluba gde Mile pušta 'ziku.
Ja: Ma gde, bre, kod onog što ne zna ni remix da pusti? Bolje da ostanem kod kuće i pijuckam kaficu uz radio.
Drug: ....
