
Edukativno sredstvo od 300+ evra za izradu seminarskih radova u studenata, koje uglavnom sluzi za dopisivanje sa devojkama i/ili decacima preko fejsbuka u cilju ostvarivanja koitusa.
Tata, treba mi lap top za fakultet,imam puno seminarskih a i komsija iznad nije zakljucao wireless!!
Ne, to nisu Vehabije, vec megapopularni Teksas-bluz trio iz Hjustona. Od svog osnivanja 1969, pa sve do danas, ova trojka nikada nije menjala svoju postavu. Cine je: gitarista i pevac Billy Gibbons, basista i prateci vokal Dusty Hill i bubnjar Frank Beard. Pored mnogobrojnih hitova kao sto su Sharp Dressed Man, Tush, My head`s in Mississippi, Blue Jeans Blues, Gimme all Your loving itd. itd. itd. itd, poznati su i po svom, kako se to danas kaze "STAJLINGU". Tacnije, po dugim bradama. Postoji legenda da im je firma Gilette nudila ogromne pare da ih osisaju za reklamu, ali ovi se nisu dali prodati. Interesantan je podatak da dugacku bradu imaju samo gitarista i basista, dok bubnjar, cije je prezime Beard (engl. "brada") ima samo brkove. U nekoliko navrata je spominjao da mu brada lose stoji i da zahvaljujuci svom prezimenu takodje spada u "bradonje".
Riba NN (koju si eto smuvao i posle kresa, gledate TV gde ide spot ZZ TOP-a) : "Koji su ti bre ovo drekavci? Sto se ne obriju i izgledaju kao ljudi, a ne ovako kao Bora Corba i klosari!"
Tip: "To je ZZ Top."
Riba NN: "Ma ne znam ja ko su oni, samo kazem da su drekavci i da izgledaju kao klosari! Jebote, sto me nerviraju ti metalci, sa tim prljavim stajlingom. Zasto jednostavno, ne izgledaju normalno kao Bojan Bjelic ili Boban Rajovic?"
Tip prebacuje na porno kanal i nakon jos jedne partije kresa izbacuje je iz kuce, a zatim pije pivo uz "Doubleback again".
Explore comprehensive PCOS homeopathy treatment options with our detailed guide, showcasing the best homeopathic treatments for PCOS available in Delhi. Whether you're seeking relief from PCOS pain or looking for the most effective homeopathic medicine for PCOS, we cover it all. Discover the best homeopathic doctors for PCOS in Delhi and learn about the top clinics specializing in PCOS homeopathic treatment. With insights on the best homeopathic treatment for PCOS, you'll find the ideal solution to manage your symptoms naturally and effectively. Let us guide you to the best PCOS homeopathic clinics in Delhi and empower you on your journey to better health.
Book Your Appointment Call Our No. - 7838521920
Website: https://www.homoeoamigo.com/
Address: C-79, C-Block, Sector-2, Noida, Uttar Pradesh - 201301
Koristi se u slučajevima kada želimo da kažemo da je prekinut niz u nečemu.
- Safete dragi, žena ti se porodila, a ti tu sjediš.
- A šta mi vrijedi? Opet je žensko, k'o što očima gledam. Sedmero djece, nijednog nasljednika mi nije rodila...
- Ama puk'o je top, ćalovino jedna! Eno ga maše mudima k'o Mevlid Jašarević kalašom ispred zgrade američke ambasade.
...............................................................................................
Situacija nakon Ramazana (mjeseca posta), negdje u Bosni:
- Komšija, je l' kod tebe puk'o top?
- Jašta je. Isposti se i ovaj mjesec, šućur Allahu, ali poželio sam da srknem bašice i nasiječem sudžuke nakoso, pa se prociknem uz Safeta Isovića da me vas dunjaluk čuje.
...............................................................................................
- Ništa mi ne pričaj. Da pogodim, skin'o si mrak?
- Kako znaš?
- Đe neću znat'... Sinoć kad je top puk'o, svojim kreštanjem isprepadala mi je čeljad u sobi. Odma' sam ja skont'o da je uzgon u pitanju.
Jutarnja erekcija.
Matori, jutros sat vremena nisam smeo da izađem iz kreveta.
Stoji ko top Tanaska Rajića.
Nešto što je u totalitarnim državama isto što i Top-šop reklama u Srbiji.
Bivši SSSR:
-Zahvaljujući drugu Staljinu mi, ponosni građani ove zemlje, živimo bolje i sigurnije nego za vreme carstva. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Kuba:
-Zahvaljujući Fidelu Kastru naša zemlja je razvijenija i bogatija nego u vreme Batiste. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Severna Koreja:
-Zahvaljujući Kim Džong-Ilu ćemo svi izginuti od testiranja njegovog atomskog oružja, ali NE još. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
Erotic shop u etno varijanti. U njemu radi naša snaša, opremljen je svom najmodernijom robom da zadovolji najrazličitije seksualne ukuse i potrebe, a uz vibratore su postavljeni krastavci i klipovi kukuruza, kako bi se u kupcima probudila nostalgija za plodnom oranicom i valjanjem u kukuruzištu i žitnom klasju.
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?
Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
Prodavnica na otvorenom koju odlikuju jako niske cene tipa "daj-šta-daš", odnosno "skoro pa džabe"...
Vlasnik je uglavnom narkoman koji za sitnu kintu rasprodaje celokupan asortiman stana u cilju upotpunjenja budžeta za venu.
Primamljivo zvuči reč "vlasnik" ali ovo je jedan od najneunosnijih poslova u koji neko može da se upusti.
----------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
Zahvalnost Naiss Guy-u
http://www.youtube.com/watch?v=qy5Vt8Y1D8s
Radnja u kojoj se, ako je verovati vlasnicima i redovnim klijentima, prodaje isključivo roba iz Nemačke.
Jeste polovno, ali Nemac je to obukao samo dva do tri puta, tako da je kao novo. Ma još bolje od novog. Šulja za sedamsto dinkića stigla direktno iz Minhena, dva puta je obukao pomoćnik direktora BMW-a, zatim odneo na hemijsko čišćenje u Hamburg, zapakovao i poslao avionom prodavcu u Lebanu. Kožna jakna za samo 5000 dinara, vlasnik bankar iz Berlina, kupio original jaknu za koncert Skorpionsa, obukao jednom i rešio da pokloni Seknd hend šopu u Paraćinu, ne treba mu više, a greota da se baci.
Zašto kupovati nove stvari kada za malo više para možemo da imamo polovne iz Nemačke? Nemac se kupa, skoro skvaki dan! Depilira dlake i maže kremu. Ne smrdi, pazi na higijenu. Ne cepa stvari. Čuva. I naravno, šalje ih našim seknd hendovima.
- Vid' što sam kupio lone, šta misliš koliko koštaju?
- 50 dinara?
- Daj ne zezaj, samo 3000 čoveče, a ko nove!
- Dao si za te rite 3 hiljade?
- Ma to je bre sve roba iz Nemačke, sve original, ima da mi traju duže nego da sam kupio nove kod Kineza, alo iz Nemačke uvoz! Oni to obuku dva puta i proslede meni, hehe.
- Papane svako veče viđam kevu vlasnice tog sekend henda kako se sa lampom šunja po kraju, čeprka po kontejneru, izvlači stare stvari i trpa u neku kariranu torbu sa točkićima.
- Ovo je iz Nemačke, ne slušam te...
Splet pokreta ruku i nogu kojim pokušavaš da objasniš Kinezu u kineskoj radnji šta ti treba, pošto čovek "malo govoli " srpski...
-Debeli šta si se razmahao pred tim čovekom, vidiš da te gleda ko da imaš "F" dijagnozu?
-Objasni mu ti , pizda ti materina , da nam treba set za krpljenje dečije gume na bicikli.
Muški izgovor posle nekontrolisane navale...
- Kako si mogao da nasrćeš na Maju ...pa nema tri dana kako se gušlla u suzama posle našeg rastanka.
- Jebaji ga, druže, top je bio vreo.
- Iiiii?
- Opalio je...
Preteča svih današnjih tele šopova i sl, ali za razliku od već pomenutih, nisam prebacivao kanal kad je počinjao jer se on zezao, a ovi danas su mrtvi ozbiljni.
Da nije bilo Pileta, muž od one bi hrkao, ona bakuta ne bi mogla da gleda svog unuka, ne bi ga ni oženila, pola nacije ne bi moglo da seče bez Supersecka i bilo bi debelo jer ne vežba sa AbTonerom... A da, pomrli smo jer nismo koristili sve to.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.