Kupovina pilića i teladi na stočnoj pijaci.
Kako nam roditelji planiraju cirkusku karijeru
Čovek Đule i te fore
Dolazi keva sa roditeljskog
- Dal si ti normalan imaš 6 jedinica
- Ma kevo nije strašno, popraviću
- Šta nije strašno. Ja ću tebe da stavim u top!!!!
Koordinate za ispaljivanje artiljerijskog plotuna.
- 'Alo! Bata Kole! 'Alo! Pa, ne čujem ništa!
- 'Alo! Kursula! Čujem te! 'Alo!
- Bata Kole, ne mogu oka da otvorim! Bije ova haubica! Ne valja ti top destinacija! Pucaš u prazno! 'Alo!
- Pa, gde je ta haubica, majku joj božiju?
1. Vrsta prodavnice na aerodromima, graničnim prelazima, morskim lukama...
2. Radnje na Terazijama za vreme masovnog narodnog skupa protestnog karaktera.
Izgovor za loše izvajanu veliku buksnu.
Ortak A : Matori , šta si ovo svitalo , neću ovo pušim.
Ortak B : Šta se ložiš brate , stavio sam baš mnogo , da nije čarapa bila bi top.
Akva komunale, limun i led.
Savršeno piće kad upekne sunce ili kad blejiš u lokalnom kafiću, a dobar si sa konobarom. Kad ga naručuješ, zvuči dovoljno pompezno i misteriozno pa niko neće provaliti da si dekintiran.
-Opa Šajo, stiglo pojačanje? Šta pijemo ovde?
-Evo ti Paja. On je upravo položio diplomski. Gospodin advokat danas plaća...
-Daklen, tri Rogonje, dupli svinjak, onaj mali će freš (koji kurac ga i vodite)... khmm... Štaš ti? Ono tvoje?
-Ma da, klasika, dupli skivi i kolu...
-Nećeš Top Gan?
-Hoćeš da te ozvezdam?
-He-he...
Prvo predstavlja emisiju o automobilima, a drugo emisliju o automobilima za Srbe
Top gear
"I konacno na crtu staju, mnogo mocniji Mercedes SLR mclaren 722 i njegov slabiji konkurent Lamborghini Murcielago LP640, policija je ovde u Abu Dhabiju zatvorila deonicu od 6 km samo za nas, a posle odlazimo u studio gde cemo saznati koliko brzo Bugatti veyron ide oko nase staze..."
SAT
"Dragi gledaoci dobrodosli u novo izdanje emislije sat (u pozadini neka jeftina kia koju vozi sin od cistacice), danas konacno saznajemo da li ce Yugo trositi manje plina ako u blok motora saspemo mesavinu hleba i kravlje balege! i ekskluzivno! Koliko gurmanskih sa lukom mrate pojesti da bi prekrili isparenja sljivovice iz vaseg zeluca na alko testu!
Savet za vozace, kako od zenskih carapa napraviti kais za motor"
Ubedljivo najdosadniji, najbljutaviji i najbezobrazniji način reklamiranja. Zaživeo u zemlji zvanoj Srbija krajem 90ih i održao se do dana današnjeg. Za cilj ima da uzme pare od naroda koji je bez njih odavno ostao. A da bi se u toj nemogućoj misiji uspelo, mora se malo i potruditi. Najbolje efekte postiže kada se pusti između dve jednočasovne epizode neke megapopularne španske serije, jer je upravo tada najpoželjnija klijentela uz TV. Efekat je utoliko veći, ukoliko se baš tada potrefi neka reklama za ženski deo populacije. Svi ostali vidovi reklamiranja su koliko toliko suptilini, traju desetak sekundi, imaju nešto novo da kažu i naravno nigde eksplicitno ne pomiju cenu proizvoda. Ne, Top-Shop je pametniji od svih njih. On direktno kaže: sve što od vas tražimo je da kupujete u što većim količinama budalaštine kojih su nam prepuni hangari i ne znamo šta ćemo sa njima. I što je najgore, ljudi kupuju. Zaboravih da napomenem, nijedan njihov reklamni spot ne traje kraće od 10 minuta!
Svaka reklama počinje ovako:
- Kako ćete danas kupovati? Kupovaćete iz vaše fotelje – obraća nam se već dobro poznati muški glas, dok se na malom ekranu našeg TV prijemnika vrte sličice fantastično udobnih fotelja.
Zatim sledi niz crnobelih scena gde se domaćice muče u svojim kujnama, kupatilima, i sl, pokušavajući da skinu neku, kako to oni zovu, zagorelu masnoću, mrlju od kamenca, fleku na tepihu, da zakrpe skupocenu tkaninu, naprave sebi fensi frizuru, vežu maramu oko vrata (sećate se „fešn-kvid“ kopče), zatim ih muči džinovski usisivač koji neće da usisava, krevet na naduvavanje koji neće da se izduva (jes bezobrazan), rende koje neće da renda kad se okrene naopačke, i da ne nabrajam dalje, sigurno je još mnogo toga reklamirano. Dalje naravno sledi deo u koloru, ma u HD-u, kada izlazi onaj ćelavi čičica, baca sa nekog stola gomilu nekih flaša i samouvereno veli: od danas za pranje automobila, sudova, odela, pravljenje frizure, skidanje šminke, farbanje kose, i svega što vam može pasti na pamet koristićete samo ovu bočicu. Jes da košta 10.000 din, ali ako odmah pozovete, dobićete dve za neverovatnih (uvek koristi samo taj izraz) 19.999din, a ako budete toliko brzi da me ovog trenutka dobijete na mobilni, dobićete tri flašice i ovu lizalicu što držim za neverovatnih 29.999din.
Nakon ovoga sve se ponavlja bar još pet puta, cena se promeni triput do kraja reklame, a vaš želudac počne da reaguje (znate i kako).
Sigurno se sećate priručne lampe koja sija u svakoj vrsti mraka (bilo da je podrumski, tavanski ili ovaj običan, noćni), sklopive hoklice na kojoj smete da sedite bez bojazni da će da pukne, magičnih folmastera koji boje papir kada ih vučete po njemu, super –secka koji od neoljuštenih krompira pravi reš pomfrit, super-krečka koji omogućava i predškolskoj deci da budu pravi profesionalci (kome još trebaju moleri), kauča na naduvavanje kad vam dođu gosti, pa da imate gde da ih smestite, usisivača (zaboravih mu ime) koji radi na dve baterije od 1.5V i razvija snagu od 1500W („toliko je znažan da raskiva brodski pod, čupa keramičke pločice, a parket pretvara u drva za potpalu“), i može da se zavuče u mišju rupu, čuvenog super-praška koji svojim statičkim elektricitetom hvata i parališe i oveće bubašvabe, jedno 17 modela raznih sprava za mršavljenje (te reklame su najžešće, kad se one debeljuce muče u teretani, a onda im ona ribetina prkosi svojom zategnutom guzom), „sauna-masaž“, ab-toner i sl, nekoliko modela bruseva koji od potkožnih čireva prave pameline sise, „za samo 2 sekunde“ (bitan detalj), tiganja u kome smete da pržite jaja i na oko, a i kajganu, itd.
Zaista više ne mogu da se setim, sigurno da mi je nesto i promaklo.:-)
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Emisija u kojoj gledaš kako pljuju ganc-nove automobile, a rado bi vozio i najgori koji prikažu tamo.
Jeremy: I vidiš, ovaj novi pežo je dobar. Ide brzo, dobro se ponaša na stazi, al mi nekako pederski. Mekan mi.
Richard: Da, skroz je gej. A i ne sviđa mi se oblik volana.
James: I kakva je ovo plastična maska. Bljak. Pu. Teraj ga u pičku materinu na otpad, govno obično.Prosečan srpski gledalac: Uf, otvoriše mi oči. Zamalo da zamenim juga za ovo sranje.
Prvi stihovi kafanske pesme koje Jare zapeva u trenutku kada je smoren od strane dosadne babe koja tvrdi da nema buve u Kamiondžijama, zapevaju se kada vas neka osoba mnogo smara a vi ne možete da uradite ništa povodom toga.
-Ljubavi, hvala ti puno što si krenuo sa mnom u šoping, šta misliš koje mi cipele bolje stoje, ove bele ili ove crne?
-Lepe su ti i jedne grupe
-Jao, tako si sladak, ove crne su mi lepše, ali ove bele imaju veću štiklu, a ja više volim veće štikle
-Kažem ti, lepe su ti i jedne i druge
-E srce si, jao vidi ove što su slatke, šta misliš kako bi mi one stajale?
-I one su lepe i lepo bi ti stajale
-Ne znam, ali one malopre su mi nekako lepše, ajde idemo dalje
-Pa nećeš nijedne da kupiš?
-Ne ljubavi, pa mora još da se pogleda, a vidi ove kako su cakane, šta misliš za njih?
-Kupi mi majko top…
Situacija kada dok gledate televiziju počne neka turska serija, top-šop ili direktan prenos sednice narodne skupštine, a pre toga ste negde zaturili daljinski i ne možete da ga pronađete.
Univerzalni odgovor poštara prilikom isporuke blago raspadnutog paketa vašeg omiljenog "Top Šop" prizvoda iz kojeg viri nešto što nije ni nalik onome što ste videli i naručili na tv reklami.
Recenica koja cesto ide na kraju neke top-sop reklame,gde uz neverovatnu ponudu od 8499 dinara,za noz koji je u stanju da sece titan,dobijate i letovanje za 2 osobe u Antaliji...
Pozovite odmah...
BBC-jeva emisija o automobilima. Po svim merilima najgledanija emisija tog tipa u svetu.
Razlozi:
1)U njoj možete videti trku borbenog aviona i Bugatija
2)Mini Moris dugačak 17 metara
3)Trku maratonca i Fiat Pande kroz London
4)Staricu od 80 godina kako se "potpisuje" u Ferariju
5)Voditelja kako vozi Bugati brzinom od 407km/h
6)Mini Moris lansiran sa staze za ski skokove
7)Trku motornog kanua i Land Rover-a
8)Fudbal sa džinovskom loptom koji se igra uz pomoć automobila
......
Emisija koja muškarce(pogotovo one bez auta) rasplače kao španska sapunica pripadnice lepseg(nežnijeg) pola...
Primer 1. Utopljen SUV-amfibija
Primer 2. Uništen BMW serie 3
Primer 3. Raznet motor Audia A6
Program koji je počeo aktivno na domaćim televizijama sredinom devedesetih. Još uvek traje, a proizvodi iz godine u godinu postaju sve besmisleniji i beskorisniji.
Karakterišu ga beskonačna ponavljanja prezentovanja glupih proizvoda, što za rezultat ima poremećenu decu koja ne mogu da zapamte svoj broj telefona, ali zato znaju svaku reklamu napamet.
Počeli smo sa Dry cookerom i Kontur jastukom, a ko zna dokle će stići sledeće generacije.
"Ni sam ne znam koliko sam novaca potrošio na razne krevete, dušeke, dok nisam nabavio jastuk Kontur"
"Posebno sam radosna dok moj muž spava na njemu, on više ne hrče""Kolač u tiganju?! Nemoguće!"
Minjak za sise. Ženski odevni predmet na kome muškarci vežbaju svoju moć skidanja pogledom.
- Gledam onu malu kako ripa već 20 min, i sve čekam kad će da joj spadne gornji deo.
Ova fraza se obicno koristi u top-sop reklamama, gde se, ako se materijal kupi odmah posle reklame, dobija "besplatan dodatak", a u stvari cak i sa dodatkom, materijal ne vredi toliko novca kolika mu je cena.
"On je meni tako grozan bio, da mi je bilo prosto zao njega da gledam, pa sam ga sa ovim preparatom spasila."
Posle toga sledi ultra slow motion fraza: "Ako kupite ovo u roku od naredna 2 minuta, dobijate jos jednu kremu, samo mnogo bolju"
A zatim ultra fast: "Zasveinformacijepozovitekontakttelefon4846262655cenaje KRAJ REKLAME
Inteligentna,prakticna sprava za poneti, sluzi za proseravanje pojedinaca medju nizim klasama drustva,igranje igrica dok cekas zenu ispred robne kuce,surfovanje po netu sa wc solje...
