Cena zbog koje se svakom razumnom potrošaču diže kosa na glavi, i karakteristična je zbog toga što se obavezno završava na 99. U masovnoj upotrebi danas, kao jaka psihološka prevara, iz prostog razloga što ljudski mozak registruje prvu cifru u ceni i smatra da ako je nešto 4999 dinara, ono košta 4000, i samim tim, zaleteće se da to kupi, misleći da daje manje para za proizvod. 4000 je ipak manje od 5000, a tih 10 para/dinara/evra ne bi nas osiromašili, da smo samo hteli za nešto da damo hiljadu dinara više.

Obično, na samoj kasi, kada dođe na red plaćanje, shvatimo da treba izvući još jednu crvenu, ali tada je vrag odeno šalu.

Ćoškaste cene koda nas su popularizovali Top-Shop i Kinder jaje.

Još jedna Kućica u Hotelu RTS-a, u monopolu zvanom Srbija. Za potrebe Eurosonga trio Kovač će se nadmetati - porodično; za pare poreskih obveznika tata nam je obezbedio zaboravljenog Vampira Eru, Kristina neku Youtube devojku, dok će MTV Aleksandra sama da se pomuči i otpeva pesmu. Ko će da se kladi čija će pesma (i honorar), zahvaljujući uvek poštenom SMS glasanju, da putuje na Eurosong?

Po mišljenju dotične gospode, oni su jedini razlog zbog kojeg su svatovi i došli na svadbu. Na osnovu toga, oni imaju verifikovano pravo kod suda u Saksonvilu, po kojem imaju pravo i obavezu da ispune sledeće standarde:

1. Volumen odavrnuti iako se:

a) u prostoriji nalazi 20 i kusur dece mlađe od 5 godina
b) dva rođaka,koji se vide posle 5 godina, na 20 cm ne čuju jedan drugog
c) sve u prostoriji bole bubne opne
2. Volumen odavrnuti
3. Volumen odavrnuti
4. Nema smisla za bavljenje muzikom
5. Volumen odavrnuti

Nema vise dileme oko ovoga, presvetli i premilostivi otac Peranovic je trebao biti teniser, i to ne bilo kakav, garantujem vam da bi se plasirao u top 10.
Kakav on dvorucni forhend i bekhend ima, pa ljudi moji, gde on prodje tu trava ne raste.
Elegancija njegovih pokreta se moze porediti sa Federerovim, a snaga njegovih ruku sa Nadalovim.
U slobodno vreme se bavi borilackim vestinama, kao i dobrovljnim savetovanjem mladih kako da sportom pobede poroke.
Studirao je psihologiju, sto se moze zakljuciti po nenasilnim metodama koje sprovodi, zbog cega je inace i omiljen medju decom.
Iz njegovim okica prosto zraci toplota, mir i ljubav.
Oblaci isklucivo crnu odecu, slusa death metal, ali tvrdi da veruje u boga i zivot na "onome svijetu" gde ce biti nagradjen za prenosenje misli Isusove "ljubi bliznjega svoga".

Израз који за чуло вида представља исто што и глув као топ за слух.
Познато је да сомови имају два мала ока која су веома удаљена једно од другог, тј. налазе се на супротним странама главе (к'о кад би нама очи биле где су нам сада уши). Пошто је природа подарила соминама овако рашчеречене очи, које се уз то једва и виде, они су током еволуције развили способност да "осећају" простор уз помоћ својих бркова.
Као и свака обична сомина, тако и јунак наше приче изиграва дебила. За таквог човека је мало рећи да је слеп код очију, већ се мора додати да је и глуп као споловило, док за свој опстанак може да захвали једино некој вишој сили.

Nova tehnologija uložaka koja omogućava da Vaša peta bude mobilna za sve cjelodnevne aktivnosti.
Potvrdili naučnici s Massachusettsa.

Prefiks koji služi kao mera ziljavosti u izražavanju. Uvek uz pridev, upotrebljavaju ga osobe čija imaginacija jedva ide dalje komparacije.

Da li ste se ikad zapitali zašto su neke od najboljih pički iz srednje škole vrlo rano zaglavile brak? Možda i niste al' mi mnogo humoristično da počnem ovako top-šopovski.
Elem, većina najkvalitetnijih riba srednjoškolki zakevi vrlo rano i tako biva primorana na brak. Ali zašto zakeve? Slučajno? Kurac moj slučajno. To je stara strategija nešto iskusnijih predatora, koji, kada, najčešće ludom srećom, navataju neku prevr' cavu se ne zadovolje prosto jebanjem te boginje i prepričavanjem tog jebanja. Jok, to nije dovoljno, takva šansa se pruža jednom u životu i momče se odlučuje za podmuklu taktiku. U ljubavi je sve dozvoljeno, reče neki serator prije par vijekova, pa je tako sasvim normalno da napuniš sjemenom naivnu srednjoškolku čisto da bi se osigurao da ti nikad ne umakne.

Svakodnevna aktivnost svetske populacije nezavisno od pola,starosti ili obrazovanja koja dnevno utrosi prosecno 45 minuta(naucno dokazano), bez ikakve koristi po nase fizicko ili psihicko stanje, osim sto dobijemo sasvim bespotrebne informacije o kosmodisku, turbo wave rerni ili kako je esperansa saznala da joj je dijego brat... Potpuno bespotrebno ali svi to rade da bi ubili vreme ili istrosili bateriju na daljinskom.

Nova titula koju dobija drug iz odjeljenja kada upiše isti faks kao i vi.

Izraz koriscen prilikom poredjenja sa necim malim.

Omogućiti sebi prelazak u viši rang.

Neverovatno precizan i dosledan sistem sprečavanja zloupotrebe plusiranja/minusiranja definicija, sazdan od strane vlasnika sajta.
Ne mož' ti baš kako 'oćeš tu da lupaš ocene... to jest možeš do 10, onda CAP! Uključuje se mehanizam gde mo'š oca svog u prkno da plodiš, al' ti se svaka naredna ocena na stvaralaštvo tog autora na kom si iskoristio bonus ANULIRA...
Tu dolazi do odstupanja od božanske ravnoteže. Savršeni algoritam je i dalje savršen, da se razumemo, al' nije dobro to što više ne možeš da nagradiš svog omiljenog autora još pokojim plusićem...
Onda kreneš da teraš u kurac i sajt i onog ko ga napravi, i dan kad si uš'o tu, i državu takvu i Delov lap top... Onda ti sine neverovatna ideja da bi MOŽDA udaranjem jednog minusa na bilo šta ti zapravo mogao da zajebeš sistem!

Pored očiglednog i svima poznatog korišćenja u značenju punjenja rezervoara, savremeni govor sve više prepoznaje još jedno značenje ovog izraza.
Naravno, kao i većina novih reči, dolazi iz jezika koji je izmislio novogovor, ali iz njihove zapadne kolonije, SAD. Naime, tankovanje je namerno gubljenje košarkaških utakmica u NBA ligi kako bi se zauzela što lošija pozicija.

Sad se prosečan ljubitelj sporta zapita zašto bi neko namerno bio najlošiji? E, zato da bi u narednom draftu (izboru novih igrača) dobili veću šansu za kvalitetnijeg pika jer oni koji nisu ušli u plej-of imaju više šanse da im se dodeli bolji igrač za kasnije. Sistem izmišljen za sprečavanje preteranog ojačavanja bogatih klubova na račun siromašnijih, a iskorišćen upravo za to. Nije ni čudo da ima mnogo srpskih igrača tamo.

Da se uvede u fudbalu, u našim klubovima bi igrali top 10 igrači sveta.

Prestiz u nas Srba..

- Kada se zareda reklamiranje nekoliko različitih proizvoda sa istom svrhom, pod istim sloganom ''najbolji u galaksiji za to i to''. Npr. kada se zareda 4-5 reklama o prašku za veš, i u svakoj ide ono-Najbolji prašak za otklanjanje masnih fleka i ostalih kurčevih davorija. Pa jel to ima milion najboljih prašaka??

- Kada proizvode Božen kozmetik, koji grantuju vitku liniju, skidanje 50 kg za 2 mjeseca prodaje kombajn na 2 noge, tj gospođa Božen. Da ne pričam što ovi proizvodi pored ovog dejstva imaju još i mnoštvo iscjeliteljskih moći, još samo ne mogu da mrtve vrate u život, al kažu da rade i na tome.

- Kada onaj lik što je prodavao nekad ranije u top šopu, sa brkovima, ima licencu da je najpriznatiji-kuvar, automehaničar, krojač, električar.

- Kada auto ispolirano magičnom pastom za poliranje auta, dobije dvostruko na cijeni.

Po mnogim ljudima sa Balkana najbolja zemlja za življenje.
Zbog čega? Jer imaju takav sistem da su kod njih stranci uvijek dobrodošli jer im hvali radne snage jer Švabo neće svašta da radi.
Kad odeš tamo da radiš, odnosno da ne radiš, jer i ako ne radiš ti primaš platu, koju na Balkanu nikad ne bi dobio (oko 700-800 eura), ako si ne zaposlen, a ako radiš oko 1200 eura.
Dobiješ posao koji niko ni u snu ne bi radio, čistiš WC- ove, radiš u mesnici na minus 10 stepeni, ali naši ljudi misli da je tamo bolje, možda i jeste, ali je sve skuplje, sve je u tip-top stanju.
Sistem im je takav, ako žena rodi preko petoro djece, dobija doživotnu penziju, iako nije ništa radila, nego se samo "kotila".

Kad iz inata zaglaviš u kafani i nemaš opravdanje, jedino što uspeš da smisliš u nadi da umilostiviš ženu.

U poslednje vreme sve cesci oblik srednjoskolaca. Farbaju kosu, prave cudne frizure, oblace se cudno, sve samo kako bi dokazali svetu da su drugaciji, a dok to rade, svi izgledaju potpuno isto. Obozavaju da glume kako su nesrecni i suicidni, a razloge za ta osecanja nalaze u najobicnijim stvarima (dole je primer).

Stalno vise po chatovima gde pokusavaju da nadju srodne duse (na netu, buduci da su nesposobni da ostvare kontakt uzivo), ili gde objavljuju svetu njihovu nesrecu.

Danas se deca pretvaraju da su emo, a ako su emoi (emosi, kako ko kaze) ionako vec pozeri, sta se onda oni kog djavola pretvaraju da su?!

Sveto trojstvo I najbolji triatlon ikada. Stvari koječ ovek radi I koje ga usrećuju, tim redosledom po boljini.

pišanje je jedna jako dosadno I naporna osobina kod homoerektusa, al' se mora obavljati.
Mada pišanje ponekad može biti zabavno, pišanje u snegu I tagiranje svog imena, crtanje penisa ili sličnih stvari. Pišanje posle gajbe piva izaziva neverovatnu količinu sreće, dok on izlučuje neverovatnu količinu urina, u njemu se stvara nepojmivo blaženstvo I zato je pišanje na trećem mestu.

Kenjaje. Ne znam za druge, al' ja najviše volim da serem skroz go. Zatekao sam sebe par puta na stolici, za kompom I nagoveštajima u stomaku da bih mogao da kenjam. Naravno nisam se obazirao na to, I nastavio sam svoje kliktanje mišem. U jednom trenutku stomak je rekao mozgu da moram podhitno da serem, sadodmah, odmahsad. Brzo ustajanje sa stolice, skidanje majice u pokretu, ulaženje u toalet, skidanje pantalona, sedanje na WC šolju, I momentalno kenjaje. U tom trenutku sam se osećao kao najveći car na svom belom tronu. Sve moje brige su nestale sa tim govnetom (kao da sam israo svoje brige hehe). Čovek na WC solji dobije inspiraciju da napiše knjigu, da izume vremeplov ili slično. Tako je I meni došla inspiracija za ovu defku. Kenjaje je jedna jako lepa I super stvar, zato je na drugom mestu ove liste.

Svršavanje. Više jebanje nego drkanje. Ali I drkanje je dobro kad vas mrzi da jebete pripadnicu suprotnog pola. Šalim se, kad nemate da jebete pripadnicu suprotnog pola.
Drkanje može biti brzo, I bez pornića. Takvi ljudi uglavnom drkaju uz pomoć svoje mašte, i mogu da izdrkaju na likušu sa šampona Shauma iz Shvarckopfa, Grandove Zvezde, ili reklamu za brus na Top-Shopu. (drkaš na top-shop – NEMOGUĆE!)
A može I biti sporo drkanje. Traženje idealnog pornića pola sata, uz ugašeno svetlo I sveće, maramice ili toalet papir spremljene na stolu, I u pozadini Beri Vajt. Kod Svrsašanje je sve jasno zašto je na prvoj listi, jer čovek orgazmira.