
Skroz, totalno i nepopravljivo ćelav.
Pranje kose kod ovakvog čoveka se svodi na to da pljune u šake i protrlja vrh glave.
Takođe, ovi ljudi su po sunčanim danima lako primetni zahvaljujući odsjaju sunca s gore pomenute glave, te mogu poslužiti kao markantni objekat.
Izraz "esi mi dobar" je podignut na totalno novi, viši nivo.
Koristi se u ekstremnim situacijama kada je u pitanju totalni debilizam ili najveća majstorija. Ta dva slučaja uglavnom se razlikuju po znakovima interpukcije (u pisanoj formi), i tonom i bojom glasa u govoru.
Primer 1:
Brate na Mančester igraj 2, pukli su skroz sa Mojesom...
Brate, esi mi Boban ?
Primer 2:
Fudbal na poljančetu, slobodan udarac sa 30 metara, Mile postavlja loptu, sutira, gooool
Pavle: ESI MI BOBAN !!!!!
Totalno pogrešno. Muškarci često misle svojom manjom glavom, i evo, ja kao muškarac nisam primetio smanjenje u svojoj inteligenciji. Par puta posle pijanih avantura dobro sam se pokajao što sam mu verovao, ali to ima veze sa njegovom neprobirljivošću, a ne inteligencijom!
Igra koju zna svako u svetu, u svakoj zemlji, kojom se donose najvaznije odluke. Kao sto je ko ce da ode po vodu, ili ko ce da pridje devojci. A ujedno totalno nerealna igra.
Pera: Lopta nam ja pala kod devojcica, Milane idi je ti uzmi, ja ne mogu jer mi se svidja ona Milica.
Milan: Necu, meni se svidja Jelena, ajde papir - kamen - makaze.
Pera: (Papir) Ja sam pobedio, ajde sad ti idi po loptu.
Milan: (Kamen) Koliko imas srece, evo idem. Ali sledeci put kad budemo igrali ti uzmi papir, a ja cu neki veliki kamen pa da vidimo ko ce da pobedi i da li ce papir da te zastiti.
Izraz koji se koristi za osobu koja je totalno nesposobna u poslu koji obavlja i u svakom drugom, koja nema pojma ni o čemu, ili je jednostavno isuviše ostarila i godine joj donele senilnost, pogubljenost i sve ostalo.
Kolega 1: E brate šta misliš, je li me upamtio ovaj matori profa što me izbacio?
Kolega 2: Ma opusti se, taj ne zna kad je gladan, a ne da pamti studente.
Lik 1: Brate penal za Arsenal u 90' minutu, ako Bendtner da gol dobio sam 15000!
Lik 2: Ajoooj brate, neću da ti baksuziram ali taj ne zna kad je gladan, promašuje.
Bleda kopija Britain's got talent-a,pocevsi od nezanimljivog zirija koji kaze tri reci i odmah predje na glasanje,totalno iritantnih voditelja koji platu zaradjuju bekeljeci se u ekran i skroz prosecnih takmicara koji se mogu naci na bilo kojoj skolskoj priredbi.
Legendarna pesma legendarnog benda. U poslednje vreme postaje izraz kojim se sumira predgovor individue pred neku radnju u kasnijem analiziranju iste. Kada neko žvaće o tome kako će nešto da obavi kao profesionalac, kao pravi baja, a kasnije totalno usere motku.
*primer zasnovan na istinitom dogadjaju.
22:30
I:Des' brate?
M:Evo skidam pantalone, spremam se da legnem.
I:Oblači ih odmah idemo u kafanu.
M:Ne mogu bre,mrtav sam.
I:Daj ne zaludjuj, dolazimo za pola sata po tebe.
M:'Oće bude ova mala tamo?
I:'Oće, provereno.
M:Vidimo se za pola sata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
23:30 na gajbi kod I.zagrevanje u toku.
M:Večeras idemo po kratkom postupku. Nema više zajebavanja.
I:Jao brate kako ćeš da ga ispušiš!
M:Ćuti seljaku... Večeras je moja.
I:Znam. Ima da te odjebe kao i prethodna dva puta. Ima samo da bude ĆAOOOOOO!!!
M:Mrš!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:15 u kafani. Mala sedi za susednim stolom sa još nekim drugaricama. M joj nije prišao. Čak nije ni ustao od stola. Posle 2 sata se smorio i naterao ostatak ekipe da krene kući.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
02:30 u kolima
M se skenjao i ne progovara. Pevuši uz Natašu Bekvalac koja se čuje sa radija.
I:Pa šta je sad?! Šta si se skenjao? Pa tačno sam znao! A dok smo bili kod mene: ,,Ja ću cvikam žicu, ja ću cvikam žicu!''. Pičko jedna!
M:Ma jedi govna.
Pojam koji se koristi da se definise vestina, uglavnom, nekoga ko igra, to jest, pokusava da igra fudbal, a ne ide mu u velikoj meri. Iako je taj pojam totalno nezasluzen, posto bi svaki levak ubio da ima dve leve.
Dajte Giggsu, Chilavertu, Carlosu, Raulu ili bilo kojem drugom igracu dve leve, pa bismo videli bi li dve leve bile negativan pojam.
Totalno nelogična vrsta kletve, jer zapravo i nije neka kletva, ali ljudima je služila, i služi jos ponekima kao žestoka kletva.
Valjda jer su stariji i ne vole da psuju, pa na kulturan način da srede stvari.
Snaja. Snaha. Na južnjački.
Još jedna specifičnost ili anomalija srpskog jezika kad se krene od Kruševca pa nadole. Dokaz da južnjaci imaju nekih sličnosti sa Holanđanima barem po imanju reči gde je totalno normalno da dva slova "a" budu jedno do drugog.
Baba Simana: "Moja snaa vika da vu je omiljeni fudbaler onaj van der Vaart!"
Izraz se koristi kada ste u društvu sa likom koji nema šesnes' zuba, pa njegov govor izgleda totalno nerazumljiv za slušaoca. Uz tog što ima govornu manu uvek treba ići neka osoba koja će prevoditi njegove polu prekinute i nejasne reči.
- I tak ti ja kažm d san bjo na mogre u Grčkur. Biho e supre.
- Heh, batice.. Sve je to okej.. nego, gde je tebi prevodilac? Da nije ostao u Grčkoj?
- Nire. DOVINDŽENJOS!
Kaže se za nečiju ,,totalno modernu'' frizuru. Ne, to nije posledica neurednosti, zapuštenosti ili masne kose, već genijalnog rada frizera, a neretko još genijalnijih ideja vlasnika pomenute frizure.
Primer nastao usled filma Bitka na Neretvi u kojoj Milenu Dravić šišaju navrat-nanos zbog tifusa.
Matija: Matori, imaš neki kačket, da pokupim večeras?
Igor: Koj će ti, ti to u životu nisi nosio?
Matija: Ne pitaj, bio kod onog novog frizera, de je šišanje 70 dinara, imam frizuru ko Milena Dravić u Neretvi.
Cica: I šta kažeš, kakva mi je nova frizura? Šišala sam se tamo u onom kul salonu na Bulevaru?
Miloš: Ma sjajna je, ista si Milena Dravić u Neretvi.
Cica: Jao, jel to ona glumica? Ona je prelepa, hvala ti :***
Rečenica kojom ništa nije rečeno ali je mnogo toga objašnjeno. Dolazi kao zamena za 'nemam komentar' i 'ostao sam bez teksta'. Umnobolnost tvog poteza ili komentara iz sagovornika izvlači ovakav komentar, jer svo što bi on rekao bilo bi totalno suvišno.
Glupi klinac scena:
-Kevuta, pazario sma topa iz geografije!
Keva: Ništa, učimo večeras, javljaš se sledeće nedelje da popraviš!
-I iz matiša.
Kevuta: Neću ništa reći
*Brutalno idiotsku scenu sam napravio zbog koje sam dobio 'neću ništa reći', pa primer ostaje na retardiranom klincu.
Totalno nepotrebna kategorija u svakodnevnom životu nas Srba.
Mislim, što bi se opterećivao da se zahvališ ili izviniš, kad ni tebe niko ne tretira tako, zar ne? Logično. Ispadaš kreten.
Samo namršteno i teraj sve u tri lepe. Jer tako si u mogućnosti.
Dolazim u rodni grad posle nekog vremena. Propuštam pešaka na pešačkom. Kažem dobar dan i dovidjenja u prodavnici. Hvala na informaciji, prijatan dan na šalteru. I čujem komentare ´glej ovu lujku, pravi se fina tu nešto´.
Živote...
A da, gospodja sa šaltera me je častila poluosmehom i završila mi ono za šta sam došla iako nije morala. Nije loše za jednu lujku, zar ne?
Kod zena je to blago, koje se trude da sto duze sacuvaju, a na kraju ga prodaju za parce mesa, dok je kod muskaraca totalno obezvredjena zivotna stavka koju po svaku cenu zele da uvale, neki za isto uvaljivanje daju i novcanu nadoknadu.
I na kraju su svi srecni!
Najteži oblik kazne u srpskom narodu. Drakonski postupak pogubljenja koji prema prestupniku ne gaji ama baš nikakvu milost i razumevanje. Nepostojanje bilo kakvog lojnog sloja na kocu na poprilično nedvosmislen način odslikava totalno odsustvo humanosti, inače tako prisutne u standardnom obliku ovakvog smaknuća. Pozdrav.
- Brate...Za koga ćeš da glasaš sad na izborima?
- Za radikale, normalno!
- Koje? SRS ili SNP?
- Ma, otkud znam...svejedno...
- Ti si, brate, zreo za neomašćen kolac, znaš!
Osoba koji ima totalno nejebavaći stav prema državi, institucijama i drugim ljudima. Njega ništa ne zanima, bitno da je njemu lepo i da uživa u svojoj koži. Njegovo mišljenje je ono pravo. On zna. On se razume. On sprovodi silu. Njega slušaju. On ne sluša nikoga.
M: Mala, daj pičke, znam da imaš.
Ž: Au, nasrtljivče, sram te bilo, ja sam dama. Tako se sa damom ne priča.
M: Aha, dama, znam ja, ako si ti dama, onda sam i ja.
Ž: Kako možeš tako da pričaš sa jednom ženom?
M: Zato što ne zaslužuješ bolje, jer si prljavuša. Znam i da voliš kada ti pričaju prljavo, fufice mala.
Ž: Ti baš ne jebeš ni cara ni vezira?
M: Jok ja.
Ž: Haj', daću ti, ako baš moram.
Pitanje postavljano sebi u trenutcima kada zbog prevelike kolicine alkohola pobrljavimo i totalno izgubimo pojam o vremenu i prostoru gde se nalazimo, ili jednostavno u opisu nekog ko ne zna ni gde bije ni gde se nalazi.
"Vidi ga ovaj, nije mu jasno jel došo il' je pošo"
Instinktivna reakcija i krik pacijenta u neverici koji je došao na rutinsku šestomesečnu kontrolu, 15 minuta nakon što mu stomatolog krkne kilo Lidokaina i konstatuje "da ovu šesticu ipak moramo da teramo napolje jer je prsla totalno, a i sedmica je pri kraju, bogami...".
Sedmicu je ipak zabetonirao i uspeo da spasi.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.