Telefonski razgovor:

- E, kevo, kako je kod vas dole?
- Jebeno, sine!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Razgovor kolega (zemljaka) negde na severu planete:

- Proveo sam odmor u rodnom kraju, ovog leta.
- I kako je dole?
- Jebeno i vrelo, bolji opis trenutno nemam!

A: 'E, jesi čuo da Dejo hoće da pokrene metal bend?'
B: 'Pa šta će on tu da radi? On ne zna svirati nijedan instrument.'
A: 'On će da peva.'
B: 'Dejo da peva??? On ima glas k'o mačka pred parenje. Jebote, Dejo levo, mozak desno.'

-Lik1: Brate,ajde zovi Comija,fali nam covek za basket
-Lik2: Ma gde njega,jel si lud,taj kao da je u dupe napravljen

Ha ošišao si se! I nosiš cipele! O pa matori baš si se promenio! Od glave do pete.

- Zašto me niko ne voli.....?

- Tačno je da imam 30 i da još nisam spavala sa muškarcem.

- Moji će mu ubiti kada odem kući,uvek sam imao sve petice a danas i juče sam dobio dve četvorke.

- Nikada se neću napiti.

Trt.

- Fali nam jedan za basket. Hoćeš zvati tvog buraza? Visok je, dobro bi nam došao.
- Ma kakvi! Taj je poslednji put potrčao prošle godine kad ga je proteralo kiselo mleko. Od tada više ne pije mlečne proizvode da ne dobije upalu mišića.

A: Iju, kakav si ti baćika.
B: Hahahah. Jbg.

-Jel si čuo da je Dule Savić debitovao u makedonskoj reprezentaciji?
-Kako bre?
-Nije to taj Dule Savić bre, nego ovaj iz Lebana.
-------------------------------------------------------
-Ej brate,sinoć na Slaviji prebili Čedu Jovanovića.
-E ako su majke da mu ga nabijem.
-Nije to taj Čeda,nego onaj naš školski,cvikeraš.
-Pa tako kaži jebo te.
--------------------------------------------------------------
-Sinak al' sam sinoć trpao Seku Aleksić dva sata na tepihu
-Auuuuuuu brate razbiće te onaj njen ako sazna.Jel imaš overenu zdravstvenu knjižicu?
-Ma ne tu Seku,onu plavu kurožderku bre.
-Aha,pa opet će ti trebati zdravstvena knjižica,čuo sam da ima sidu debilu jedan!!!

5-15 godina

-Sine ajde izađi, eno nešto na prozoru.
- Jaooo Nikola doneo paketić, vidiii Hi-men, kako fino

15-115 godina

- Alo momak kakva je ovo diskoteka?
- Ma šta da ti pričam, seva minjak puk'o himen.
- Ima li paketića?
- Ima samo nisu nešto kvalitetni, 500 dinara, neka domaćica.

Situacija:
Slusam muziku na mobilnom, ukljucen zvucnik. Prilazi jedna poznanica i kaze:
- A, moja omiljena pesma imas lep ukus.
_ja: (zbunjeno, na glas): pa hvala. (u sebi: ????)

- Jebote, gde si do sad?! Čekamo te već tri sata! Jesi donela papire? Advokat je već tražio ponovno odlaganje.
- Izvini, stvarno izvini. Zajebala sam se totalno. Došao mi onaj moj iz vojske, nisam ga videla tri meseca, znači ono, ne mogu da hodam. Razumeš?
- ?!?!
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Majku mu jebem, sine! Gde si do sad?! Znaš da su mi pisali krivičnu prijavu prošli put kad sam vozio pijan, dete mu jebem!
- Ćale, zajebao sam se skroz!
- Š'čim si se zajebao?
- Ma zajebao sam se! Trebalo bi da me razumeš, muško si majku mu!
- Ne razumem.
- Znaš kako se deca igraju, igraju, pa se zaigraju?
- Znam.
- E pa ja sam se tako ..., ... i zajebao!
- A, tooooo! Daj der taj volan 'vamo! Skini tablice samo, a ja ću da vozim dovoljno brzo da me ne uhvate.

- Kako bi sa malom ?
- Brate uštekam ti se ja ondje u onom žbunu kad odjednom BT-2 izleti....
- ĆUTI I PRIČAJ !

1.) Kuka, zato što nema više šta da se nabode na nju i lepo osuši za zimu, jer je cena stoke otišla u tri lepe a tebi samo ostaje da duvaš u prste i da kukaš.
2.) I motika, od koje su svi pobegli iz sela u grad, sem ono malo staraca i sirotinje sa kojima ćemo je i sahraniti.

Joj kume, kakav "Hamer"! Šta bi ja radio da ga imam...
Kume, to ti ko da imaš najveći kurac u zabavištu!
Što kume?
Beskorisno kume. Prvo nit imaš para da ga održavaš, nit bi imao za registarciju, a tek za gorivo da ne pričamo...

- Svaki lovac je ponosan na takve trofeje, iako zna da će, kad umre, njegovi potomci požuriti da se toga što pre otarase.
- To važi čak i kad su mu potomci u hard-core gothic varijanti
- Stručniji naziv je taksidermija (i nema veze sa taksijima, iako i oni umeju da nas prepariraju sa cenom vožnje)

Pera:"Vidi Đoleta, celo veče muva onu malu, a ona ga kulira!"
Steva:"Pa kad je instruktor!"

--------------------------

Janko:"Jesi video kakvu je ribu smuvao Đole?"
Steva:"I dalje je instruktor!"

Klinka dvehiljadedrugo godište : Kupi mi majko lap top.

Majka : Ali srećo, ti si još mala za to.

Klinka dvehiljadedrugo godište : Ma kad si mi dala da se tetoviram, 'oću i lap top. I ajfon, i tablet, i tablete da gutam i da se pucam u venu. E da, udajem se u subotu.

-Mare, pred'o si knjižicu pre dva sata, a ne prozivaju te, iskrvarićeš ovde u čekaonici budalo!
-Ma neka, prozvaće me, polako!
-Šta polako budalo, dok ti dođeš na red, umrećeš preko reda, sestrooo....