Ono što mi se mota u glavi kad mi se mnogo spava i kad želim da sklopim oči. Si mislio nešto drugo?!
To je trend prisutan medju beograskom omladinom,koja je zavslia srednje skole ili fakultete i navikla se na roditeljski dinar i smestaj,bez zelje da to ikada promeni,ma koliko to opterecivalo roditelje.Takve osobe vise na birou,ali nijedan posao nece prhvatiti,osim ako nije u pitanju neki gde bi odmah dobili neku titulu tipa "menadzer",ili ako nije neki posao koji je neverovatno dobro placen ,tako da bi od plate mogli da kupe dobar stan ili auto.Svi ostali poslovi na kojima se zahteva da puno radis za obicnu platu,za njih su neprihvatljivi ,tako da nastavljau da zive tako sto zickaju lovu od roditelja za pivo i cigarete i hrane se na kevinom kazanu.
..ali zato su kafici preko dana puni omladine koja "bleji" ,umesto da radi!
Politički korektan način da kažete da je nekome mali.
Komentar na potpunu promenu nečijeg imidža od poslednjeg susreta kad ste se videli.
"Divi Trišu, obrijao glavu i pustio bradurinu, promenio imidž ko da ga Haški tribunal traži."
"Ma pusti ga, misli da će tako da se izvuče..."
Odgovor čovjeka koji ima neku stvar koja mu ni za šta nije potrebna na pitanje -
šta će mu?
Kažemo za nekoga ko je toliko ružan da izaziva naše sažaljenje. Takve čak ni ne zajebavamo.
-e, si čula da se Fića prima na tebe? dobar je dečko...
-jeste dobar, al lagano može da tuži roditelje, dobio bi odštetu za izgled kao kad bi ga pokupio kamion
Razmaženoj deci opomena da ne traže dlaku u jajetu u ishrani. Uglavnom je koriste babe i dede (mada i mlađi, nažalost) jer su mnogi od njih stvarno imali periode života kada su gladovali, pa su jeli svašta. (Drugi Svetski Rat, kriza '93, NATO agresija '99...).
Majka: Evo, jedite. :spušta šnicle da pečurkama na sto:
Sin: Bljaaak! Fuuuj! Pečurke u kajmaku! Ne volim to! 'Oću da jedem rolovano meso!Baba iz pozadine, preko naočara: ''Nisi ti bio gladan!''
Čovek u telu deteta. Ima 25, a ne bi ste mu dali ni 15. Nežno lice ko bebina guza, obrijan, uredno potkovan, što bi se reklo, pravi mamin pičkić.
D: Nemoj da me zajebavaš da i u ovom ima kontrole. Pa dokle će više da terorišu ovaj jadan narod?
S: Ne znam tebra, mene ne diraju.
D: Kako te ne diraju sta pricaš bre?
K: Vašu kartu molim.
D: Molim je i ja ali nikako da se pojavi, aj bežim na sledećoj troša, hehe.
D: Čekaj ti se nisi zajebavao da tebe ne diraju? Šta je ovo? Ti Đilas ćale? U čemu je zonfa?
S: Brate, provalio sam foru, da kad se obrijam izgledam 10 godina mladje, nema šanse da izvale da imam 25.
D: Pa i to što kažeš, tek sam se sad setio da smo te zvali Džonson-nou-mor-tirs, dok nisi pustio prvi brk.
Situacija u kojoj se nađeš kada po random-u kucaš razne simptome na Guglu, da bi od brojnog enciklopedijskg materijala i dežurnih znalaca doznao da imaš maligni tumor mozga, maničnu depresiju, lupus, kombinaciju svega toga ili neku drugu medicinsku tekovinu modernog društva.
Ne tražiti dlaku u jajetu, tj. ne biti ' jaje ' ...
I -
... Imati taman dovoljno godina da čim ostanete sami kod kuće odvrnete narodnajake...
I / ILI
... Sa dovoljno godina shvatiti da je vašu maštu još onomad pokvario TV Pink...
Jako uporan tip.
-Jesi vidio da je vetteu odabrana defka?
-Nisam? Znam da je bio banovan jer je tražio da mu se odabere nešto.
-E pa uspio je u tome.
-Pa kad bi mu cura rekla da je dobila tražio bi joj drugu rupu. Uporan decxko.
Potraga od strane organa reda, poučena iskustvom Radovana Karadžića.
Vapaj srčanog bolesnika kada nema Liopina.
Životinja iz reda karnivora koja je svojstvena po tome što ne menja dlaku.
Vuk dlaku menja, a ćud nikada.
Oduvek sam se pitao koliko koliki baksuz moraš da budeš da bi postao kritičar, a kritikuje se sve i svašta, i muzika i filmovi, i hrana i piće, i politika, i sve, neki i dobijaju pare za to... Cilj je tražiti dlaku u jajetu, pa čak i ako je ne nađete izmislite je.
Džeremi Klarkson (Top Gear): Ovaj auto je najbrži auto na svetu ali motor mu zvuči kao mikser za veverice…
Sajmon Kauel (Američki Idol): Nisi ti to loše otpevala, ali znaš kako je pevala Maraja Keri u tvojim godinama, ako se ja pitam od tebe nikad neće biti zvezda, a usput i da poručim Maraji da joj frizura nije baš najbolja...
Saša Mišić prva 2 dana Paklene kuhinje (druga 2 je pozitivac): Šta ste mi ovo doneli, hladna rolovana mudetina, evo sad sam merio, temperatura joj je 37 stepeni a ona se služi na 40, i vi sebe nazivate kuvarom?
Vukajlijski kritičar: Na jednom mestu nisi stavio zarez, a na jednom mestu nisi stavio veliko slovo, definicija je solidna, ali zbog elementarne nepismenosti -
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Babuskara je naziv za odraslu osobu ženskog pola, bez obzira na godine, čiji je mentalni sklop još u detinjstvu definisan čuvenom izrekom: U gadnu babu raste.
Ovaj izraz koristi se i za muškarce, sklonim traženju dlake u jajetu. Vremenom prestaju da primećuju jaja, ali svuda vide dlaku – čak i tamo gde je nema.
Opšte generalni stav muškarca na svaku izmenu enterijera kuće inicijalizovanog od strane nežnijeg pola.
- Srđaneeeeee!
- Da draga?
- Vidi što sam okačila zavese! Je l' ti se dopadaju?
- Da draga.
- Ama nisi ih ni pogledao.
- Vodu ne traže, 'leba ne jedu. Što se mene tiče, divne su.
Opšti uslovi za posao kod privatnika, uz eventualnost da je kandidat žensko, tipa plavuša, slobodnijih shvatanja, 'oćna i oduzeta ( nije zauzeta).
Ako se radi o nekoj teškoj fizici, dovoljno je da kandidat ispunjava uslove iz naslova.
Situacija koja iziskuje foto-finiš, malo dalje od 'za dlaku' ali i dalje dovoljno blizu da unese pometnju.
-TRESI GA U MENE, U DOM ĆEMO GA!
-...
-I šta bi?
-Joj, ovo je bilo za mrvicu... Al' siguran sam da je izvađen na vrijeme!
-Sigurno? Dragane? A sunce ti jebem, kad si prije zaspao?
