Legitimisanje. Uvodna fraza prosečno inteligentnog pandura, kada ima nameru da vam traži ličnu kartu na proveru.
Pandur: Odakle smo momci?
Ekipa: Šta mi znamo odakle ste vi.. Valjda iz stanice.
Pandur: Molim?! Ličnu kartu vamo!
Rečenica, koju izgovara onaj koji je izgubio svako pravo na nadu da će se to što traži, i ispuniti.
A:Pa jesam ti rekao:" Al' da ostane među nama!"
B:Jebiga, šta se ljutiš, ako je tajna što ti nisi mogao da je sačuvaš?
Pogodan odgovor za devojku koja od heteroseksualnog muškarca traži da joj oceni koeficijent jebozovnosti nekog drugog tipa.
Ona: -Jebote, kakva je meni faca onaj Dejv Navaro! A oči! Oči kakve ima, ima onaj pravi opasan pogled... I pravi je šmeker sa ribama, baš ono... I ima telo pravo ono jebačko, zar ne?
On: -Ne znam, ne ukrute mi se baš bradavice kad razmišljam o njemu.
izraz koji se upotrebljava kad vam neko nešto trazi a vi hoćete da ga leeeepo pošaljete u tri pičke materine!
Sin:E ćale aj daj mi kola idem večeras sa ribom u grad?!?
Ćale:Aha dam ti kurac d' izbiješ oči! Mrš pička ti materina prošla kola si mi načisto slupo!!!
Nedokazan čovek, upirač, vođen parolom - nikad dosta, na finjaka sa njim ne prolazi, to i kad spava traži još.
- E, Šugi, a daš mi dva soma i ključeve od kola, mala je znači fras?!
- Jebem te u glavu, penim ovde metar dana, znaš ti šta znači odneo pauk i nemam ni za lek?!
Student koji padne Rimsko pravo bra 5 puta ima pravo da traži državljanstvo
Uglavnom nesvršeni student prava
Pitanje koje postavljamo osobi* koja nam traži upaljač, a upravo smo joj dali cigaru.
*pušači početnici, uglavnom.
Lik1: Brate imaš jednu cigaru?
Lik2: Dobro Đole brate, jebemu mater, nosiš air max od 15 000, a nikako da kupiš kutiju cigara?
Lik1: Ma brate, ne smem da nosim cigare kući, ne znaju mi moji da pušim, pa ih onda i ne kupujem.
Lik2: Dobro brate, evo ti, ali samo čekam da počneš da pušiš.
Lik1: (Odlazi,pa se vraća) E da brate, daj i upaljač.
Lik2: Dobro bre, 'ćeš i pluća možda da ti dam!?
Folirant. Stalno se prenemaže i uvek mu nešto fali. Na fizičkom i najmanje krzanje traži kao faul.
-Profesorka, Marko me je gurnuo i ja sam pao tako da sam povredio ruku.
-Ma laže profesorka, nisam ga ni krzn'o pada u u kaznenom prostoru čim jači vetar dune folirant najobičniji.
Kada propalica koji jedva skupi za paklicu Drine,trazi pljugu od tebe a ti pušiš Marlboro...
Propalica:Matori imaš pljugu
Ti:Da,izvoli
Propalica:Ooooo Marlboro,daj da osetim ukus zapada
Zbir svih međuzbirova, takoreći saldo. Kad se svedu svi računi i prebroje prazne gajbe, kad konobar poslednji put isprazni pikslu i sedne da odmori kolena i laktove, tad poslednji budni posetilac traži konačnu cifru. Obično je to onaj ko je i zvao na veselje, pa je red i da plati ukupan ceh.
Eto, skoro tri godine je prošlo otkako pišem definicije. Ponekad sam vas lepo zabavljao, ponekad stavljao u problem, a počesto sam i lupetao gluposti. Meni je dosta gostovanja u vašem lokalu, prestajem sa pisanjem i prelazim na postere, reakcije i moderisanje.
Hiljadu živih, petsto obrisanih, suma sumarum - nisam ni bio tako loš.
Ono sto nam pandur uvek zapovedi nakon sto trazi ,,ausvajs."
Vasa dokumenta.
Evo!
Jesi nesto pio?
Ne!
Ajde da duvas.
ovaj izraz se koristi obicno kada ti ortak trazi cigaru,"gutljaj soka" , griz sendvica ili slicno....
Marko : e brate aj daj mi cigaru nije mi keva dala danas za uzinu
Darko : (ahhh bratee) a brate ostalo mi jos samo 4.... treba i ja nesto da pusim sutra....
Marko : a brate jel se secas kad sam ja kupio pljeskavice ?! (to uglavnom bude pre 2 meseca ili vise)
Čovek koji u svakoj usranoj situaciji traži faul, bilo da se igra basket, fudbal, skvoš ili šah.
Šta, bre, nije šah-mat?! Dekoncentrisao si me dok sam vukao zadnja tri poteza!
- Daj, jebote, nemoj da si Španac, lepo sam te dobio!
Kada te starci probude jedno jutro i kazu nisi vise klinac nemoj samo da lutas nocu, trazi neki pos`o sebi!
PETA (Borci za prava životinja) - "I'd Rather Go Naked Than Wear Fur".
U prevodu, gomila riba traži da prestanemo da nosimo krzno, ili će se u protivnom šetati gole. Srećno sa tim.
Filozofija je nauka o razvoju covjekovog duha. Jedina nauka koja trazi svoj predmet proucavanja!
Šaljivo obećanje drugaru kog pratiš u vojsku a koji traži od tebe mu pripaziš i cuvaš devojku dok on služi dug otadžbini.
-Brate,pripazi na Maju dok me nema.
-Nema frke,neće joj ni k***a faliti.
-!?
Stara izreka za one koji mnogo mudruju, i od svega prave filozofiju, kako bi ispali što inteligentniji. E dok oni oklevaju i postavljaju 1000 zašto??? Prosečan Srbin (u navedenom tekstu BUDALA) , ide logikom (koja je u Evropi van zdravog razuma), MA JEBE MI SE, PROBAM PA ŠTA BUDE, i u većini slučajeva prođe dobro (ono jes za dlaku, ali prođe) ....
... i tako ti ja skočim sa mosta visine 25m u nabujalu reku, počnem da se davim, kad me voda izbaci na neku kamenčinu, i izvučem se, pobegnem pandurima, a onaj italijan što je bio samnom, padne robiju.... JEBIGA DOK PAMETAN RAZMIŠLJA BUDALA NAPRAVI PODVIG
U konobarskom slengu alfa gost je onaj baja za stolom koji prvi zove konobara, traži zamenu piksli, prepire se o odnosu kobasice i vešalice u mešanom mesu, traži tri ljute kisele papričice sa strane, odnosno to je lik koji diktira prominentnonst celog stola dok ostali pored njega drndaju telefone, kukaju o poslu, o ženi ili su žene.
Doduše, alfa gost može biti i žena, a to je ona koja diktira ostalim gostima sa stola koje vino će se naručiti i uvek će pomenuti da je radila ko somelijer kod Kovačevića i da vinarija Aleksić nema pojma.
Alfa gost takođe traži račun, odgovara na biblijsko pitanje "ške ili kartica", ali ne mora da znači da i plaća.
Ako postoji živa svirka, alfa gost naručuje "Crna golubice" i ostale pesme, a opet ne mora da znači da on kiti kontrabas.
Alfa gost i u velikoj meri utiče na visinu bakšiša. Zbog svoje prirode svakako.
- Dete, slušaj ti mene, ja sam radio osamsto godina ko konobar, jednom sam i Broza služio, kako je taj jeo pohovana rebra mamu mu jebem.
Dakle, vidiš onog lika tamo u duksu Vancuver grizlija? E taj. To je ti je alfa gost tog stola, dakle svaki napad direktno usmeravaš na njega, a ona mala u plavoj aljinici sa Mini Maus je njegova riba ili oće da je jebe, pa oko nje posebna pažnja. Nju obavezno pitaj da li klima adekvatno radi i to...
I 80% bakšiša meni posle, jebem ti kolje zečje! Ajd, bježi!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.