
Papučar je onaj čovek koji u selu traži šljive ne za rakiju već za dzem.
Odgovor ćala/keve koji upućuju detetu kad' traži bilo koji iznos sa tri ili pu pu odalji više nula.
Sin: Znaš ćale večeras izlazim sa devojkom mogla bi jedna crvena da legene.
Otac: Molim?!? Pa ja tol'ke nule od '93 vid'o nisam.
Sin: Pa šta sad da radim?
Otac: Evo ti dvesto dinara.
Sin: A šta ću s time?
Otac: Sve spičkaj, pa nek' ide život.
Opis retke vrste administrativnog radnika, uglavnom starije generacije, koji je tolika dlaka u jajetu da zamišlja kako to što piše u hrpi besmislenih formulara zaista ima neko značenje za status stranke. U naslovu je dat primer famoznog "ŠV" obrasca, koji se naplaćuje skoro 200 dinara, a izuzev popunjavanja prostora debljine 1 mm u studentskom dosijeu, nije poznato da je ikada imao ikakvu drugu upotrebnu vrednost (osim eventualnog traženja broja telefona, ako student dotični podatak nije ostavio na drugom mestu).
Istinit primer 1: ja u banci, donosim nedostajuću dokumentaciju za stipendiju. Dobro, pojedini detalji su preterani, radi naglašavanja besmislenosti situacije.
Ja: Dobar dan.
Sekretarica: Izvolite.
Ja: Pomenuto mi je da treba da donesem izjavu o prihodima u domaćinstvu, urinokulturu i DŽGB 88.
Sekretarica: Da, naravno. Molim Vas... Aha, pa ovaj DŽGB 88 ste popunili običnom olovkom. Molim Vas, podebljajte hemijskom.
Ja: A, u redu, naravno...
(pet minuta kasnije)
Ja: Evo, doneo sam...
Sekretarica: Dajte... Znate šta, na dva mesta, ovo "B" liči na pisana slova, a mi prihvatamo samo štampana. Molim Vas, uzmite prazan formular, pa ponovo...
Istinit primer 2: ja upisujem narednu godinu studija. ŠV obrazac (pored stotinak drugih stvari) čeka spreman. Posle 3 sata čekanja.
Referentkinja: Hajde, daj te papire.
Kolega iza mene: E, ispao ti je ŠV obrazac. Šta ti ovo piše za nacionalnost- Džedaj?
Ja: Psst!
Referentkinja: Hajde, daj i to! Ništa, sad si upisao narednu godinu! Vidimo se!
Duge oštre dlake u pazušnoj jami, na polnom organu, a poneka se može naci i oko bradavica...
1) razgovaraju muškarac i žena (sa dubokim dekolteom), kad on odjednom primijeti kod nje dlaku na prsima, pa je pokuša skloniti...
M: Imaš dlaku,čekaj da je skinem...
Ž: AaAAaaAaaaaaajjjjjjjj, to boliii! Glupane, to mi je dlaka sa sise!
M: Ma hajde! Sreća što ne nosiš plitke pantalone...
2) Sjedi bajker u kafani i "šmirgla" šank čekinjama...
Fraza koja vašem sagovorniku stavlja do znanja da će stvar koju traži naći sa verovatnoćom 1:123768732587263873256837.
Naime u fokusu ove fraze ja Miša Tumbas, inače vatreni navijač Partizana, koji već 20tak godina obituje na terenima na kojima nastupa njegov voljeni tim(stadion JNA, Pionir..).
E sad, poznato je da na svakom meču na kome prisustvuje on besomučno traži dres od dragog mu igrača, a neretko ga i dobije. Jasno je da Miša nikada ne ide kući, a i nema svoj ormarić na stadionu, pa je jedino logično rešenje da dresove oblači jedne preko drugih.Dresovi su vremenom srasli sa njegovom kožom i sami postali Miša Tumbas.
U čaršiji kruži priča da se potkošulja, koju je Miša obukao na pionirskoj zakletvi drugu Titu godine 1972., nalazi na dubini 600-800 metara, niko sa sigurnošću ne zna.
Rečenica koju vidno iznervirani majstor izgovara mušteriji koja mu traži da od babe napravi devojku, a od fiće mercedesa.
- Milane ajde malo skuči ovaj motor unutra pa da nekako uguramo VR6 motor.
- Šta? Da u YUGA45 uguramo VR6 motor?
- Da, samo malo proreži ovo suvozačevo mesto da može stati.
- Pa matori ja sam automehaničar a ne mađioničar. Batali ti to, daj da mu ulje promenimo, da ne bi slučajno zaribao.
Klinacka prozivka za klinca (buducu jajaru) koji stegnuto pokloni ili da nesto svoje, pa se odma predomisli, i svim srcem trazi nazad.
Uzimala davala, sa mackama spavala...
Obicno se ova kletva i ostvari, pa najvece male jajare, kad porastu, menjaju macke ko gace.
Ono što se kaže kurvi koja posle seksa traži čašu vode dok se oblači da krene kući.
Il' je konačno našla što godinama već traži.
Il' želi da se ratosilja po svaku cenu.
- Imate li broj 43, ove su mi male.
- Gospođo, ima u svim bojama.
- Odlično, sve kupujem!!!
-----------------------------------------------------
- Kume, je l' mogu da noćim kod tebe?
- Polako kume, ako je švaleracija, znaš da ne ide....žena mi je tu.
- Izbacila me..posakrivala kartice, zamenila pasvorde na računima i nemam za hotel.
- Crni ti...pa šta ćeš?!!
- More ne pitam šta košta! Samo da spustim glavu na jastuk i odmorim kosti. Crknut sam od njenih priča...i od nje.
Kad deda izmeri babi pritisak, pa se babi ne sviđa rezultat i traži od nekog mlađeg da ponovi proces.
kaže se kada vam neko traži gutljaj onoga što pijete, griz onoga što jedete..
- uu što dobro izgleda taj sendvič, daj malo
- jaoo, izvini, nije higijenski!
Najkraće i najefikasnije podsećanje sagovornika da je savršeno sposoban da sam obavi radnju u vezi sa kojom traži pomoć i istovremeno isključivanje svake mogućnosti da mu ista bude pružena.
-Ljubavi, jel...
-Zaboravi! Dobila sam.
-Hm... A utešna nagrada? :kez oko glave:
-Nisi sakat!
Izraz koji se koristi kada jedna osoba ima zapaljenu cigaretu,a nema upaljač,pa mu druga osoba traži da "preslika".
Mare:Imaš upaljač?
Paja:Brate neam..
Mare:Daj da preslikam..
Pitanje koje postavlajmo mladjem bratu/sestri kada nam trazi da mu vratimo neku sitnicu (gumicu, bombonu, igracku) ili pri poklanjanju neke stvarcice.
1.
A: Vrati miiiii lizlao!!!
B: Hocu ako pogodis u kojoj je ruci.
2.
Imam nesto za tebe... ali samo ako pogodis, leva ili desna?
Fraza kojom jasno dajemo do znanja sagovorniku da ne želimo da delimo sa njim ono što sagovornik traži.
-'De si brate. Ooo kikiriki. Daš malo?
-Idi u kurac, bre. Nije ti ovo džoint.
Neki koji se samo nešto šušumiga, šunja se, mulja, traži nešto
Pretisak si mi podigo,
gde se smucaš šušumigo!
Kada ti prosjak na ulici traži dinar, i ti se sagneš, ubaciš mu u kutiju pet, uzmeš četiri kusura i nastaviš dalje sa osmehom dobrog samarićanina.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.