Stara srpska bajka o "sezoni krsnih slava", periodu od sredine oktobra do kraja januara.
Veštice, prinčevi i aždahe se u ovoj bajci ne pojavljuju jer su odviše retki i srpskom domaćinu nepraktični za natakanje na ražanj!
Sveto trojstvo klinaca u malom fudbalu. U svakom timu ima po jedan lik koji na svaku drugu kornu traži penal (i koga svi iz protivničkog tima kuliraju) i jedan koji važi za najboljeg igrača koji uvek zavali go.
Realan zaključak na koji dolazi klinac,koji je još nezaražen fejsom,posle dugog razmišljanja šta bi moglo značiti:"Pera <3 maju"
Must have u asesoaru samosvesne, nabeđene i urbane tinejdžerke koja još nije sakupila pare za svoj prvi wonder bra ili prvu posetu hirurgu.
Ugura ih u kevin grudnjak, utegne se u majčicu koju nosi od svoje sedme godine i pravac u lov na sponzora.
1. Deca ili tinejdžeri
2. Odrasle osobe
3. Stari ljudi
1.
Energija +
Vreme +
Novac -2.
Energija +
Vreme -
Novac +3.
Energija -
Vreme +
Novac +
Rečenica kojom 'oćemo nekoj osobi, na koju smo se okomili, da damo do znanja da možemo da porazgovaramo, al' ćemo je prvobitno nakantati.
-Brate slušaj, nije bilo tako!
-Nemoj ti meni brate!
-Daj, dođi da porazgovaramo!
-Porazgovaraćemo al' u tri oka!
Osvajaju se kada te po povratku od prijatelja u drugom gradu uhvati policija dok voziš u pripitom stanju.
Farbanje Smarta mat bojom.
Jako dobra rakija.
Dečija bajka kroz koju je protkana visoka moralna pouka o štetnosti duvanja po duh, telo i nekretnine.
Položaj ljudi koji nisu baš u najboljoj formi, ili po srpski rečeno nadrkani su.
-Tutanj šabane, vidiš da sam na tri ćoška, u menstruaznim sam danima i ne dam čke, jasno!?
Veoma iskusan i cenjen reketaš koji svoju akciju završava za 3 sekunde.
- Spremio?
- Evo, evo
- Ćao
- Doviđenja gospodine, prijatno.
Kakvo je to divno doba nevinosti bilo kada je Đuza dominirao univerzumom kao patak Dača u svim njegovim inkarnacijama, povrh svih kao jebeni Robin Hud koji neuspešno pokušava da potvrdi svoj identitet fra-prascu sa najzaraznijim smehom ikada.
Jedan od dragulja te prelepe treš sinhronizacije vezan je za običaj traljavih prevoda koji su nam ostali najblaže rečeno simpatični do dana današnjeg, a to je Dačina famozna tri-četvrt batina (iliti quarterstaff), i uslovni refleks prisećanja prasetovog valjanja od smeha na spomen iste, te radost, veselje i kopanje po jebenom Jutjubu u potrazi za dotičnom epizodom šta god da se pre toga dešavalo.
-Kako si tvrd, skinuću ti bokserice stopalom...bože, koliki je.
-TO JE MOJA VERNA TRI-ČETVRT BATINA!
-MA IDEŠ U KURAC
-Somalijski kuvar,
-Bosanske umotvorine,
-Crnogorski "Uradi sam"...
Ono što se kaže u šaljivom tonu muškarcu koji nema jaku bradu.
Mada za vojsku to i nije loše.
Način na koji su se kurčili ljudi kada su fijakeri bili u modi. Fazon je bio u tome da pozoveš tri fijakera i da u prvi sedneš ti, u drugi staviš šešir a u treći štap, danas je dovoljno da izbacite ruku kroz prozor i raspalite Šabana do daske.
Pijandura br1- Majstore! Daj vamo dva, ma tri fijakera.
Pijandura br2- Daj meni četiri! Da se zna ko je Dragojlo trgovac! Meni pare nisu bitne! Cela kafana je pila na moj račun!
Tadašnja sponzoruša br1- Jao kako je on dobrostojeći domaćin. Čula sam da ima veliko imanje i dosta stoke!
Tadašnja sponzoruša br2- Nemamo mi dovoljan miraz, nego hajdemo kući već je 18 časova, kasno je.
Bosanski gengbeng.
Sveto trojstvo logike i zdravog razuma.
-A ko je to rekao da špricer, kao, mora da se pravi isključivo sa belim vinom?
-Ti nemaš tri blage veze sa životom.
Americka demokratija-George Bush
Mir u svetu-George Bush
Ljubav prema Iraku-George Bush
Sarkastičan komentar na ortaka-slabića koji je tek odskora otkrio čari teretane te se sada, podigavši par zajebanijih tegića ( čitaj - ''od 10kg''; prim. prev. ) po pešes' puta, na više nego očigledan način diči plodovima svog minulog rada u istoj. Naravno, pošto je i dalje SMEŠAN i pre liči na neku grešku prirode nego li na nabildovanog Dolf Lundgrena iz filma Roki IV kakvim bi hteo da postane, utisak koji ostavlja na ciljanu grupu nije ni približno onakav kakvom se ( potajno ) nadao. Naime, umesto salvi aplauza, pohvala, reči podrške i drugih vidova pozitivne reakcije, naš picopevac je počašćen uvredama i prozivkama najkvalitetnije sorte - a u koje spada i ova iz naslova - dok je najčešći epilog ove svojevrsne sahrane duha i na samoubistvo terajući šut u dupe. Jebiga, brate. Šta ćeš kad nisi Švarceneger, brate.
- 'Alo, ćutite, evo ga, ide...E, 'de si, Mare!
- 'De si, brate...
- Brate, ti si se izgleda žestoko bacio na brigu o svom telu! Vidim, radilo se u teretani ovih dana na definisanju, a...?
- Ovaj, pa tako nekako...Jel' se već primećuje...?
- Uuu, kako ne, kako ne...! Matori, zar ne vidiš da se pola kraja okreće za tobom kad prođeš avlijom...?
- Ae, ne seri...! Zajebavaš me, bre....?
- Ma, kakvi! Rekla mi juče i Sandra da te videla - znaš Sandru, bre? - kaže, al' se Mare lepo razvioooo, liči, kaže, na Ivana Miljkovića! Jebiga, nisam joj poverov'o sve do sada. Znači, ne verujem šta vidim pred svojim očima...! Jebenog Švarcenegera, lično!
- Ma, da ne preteruješ malo, tebra..?
- Ni najmanje, znaš ti mene, Arnolde. Nego, možda bi mogao da uzmeš malo ulja ili, još bolje, MAJONEZA, pa da namažeš na te svoje batake, matori. Znaš ono - da bude i neki prilog, xexexe...***BAM! TRAS! ŠLJUS!***
- Šta kažete, momci, na moj novi Kjokušinkai-kik boks imidž, a...? Miševi...
