Ja i ti dva metra ispod zemlje.
Reči koje izgovara diler droge svojoj stalnoj mušteriji nakon što odluči da se povuče iz posla i ode u ,,zasluženu'' penziju.
Mušterija: Aaaah, al je dobra ova tura, daj još dve kesice!
Diler: Ok, samo batice ja mogu da ti valjam samo dva, tri dana!
Mušterija: U, a što?
Diler: Batice, odoh, čekaju me Maldivi, a ti se javi Belom Šonetu, reci da si moj stalni gost, ako me kapiraš!
Plan postojanja tipičnog grandž benda.
Hodajuće suze... Suze nesretnice... Suze koje plaču... I plaču...
Plaču tiho... Da ne probude brata... On je prva smjena... I suze... one znaju, znaju, ne pitaj ih kako, znaju da nikada, da jednostavno nikada, nikada neće biti bolje... I ako bude, opet neće... Neće biti bolje...
Dobila sam posao... Danas... Zašto baš danas?... Danas je utorak, a svakog utorka, bude taj utorak... Utorkom je pričao sa mnom... Slao mi je pisma... Posao je dobar, ali utorak... I plata mi je dobra, ali nije me briga... I dali su mi kola... Službena i nova... Da imam, kažu... Sigurno smjeraju nešto... Šta im je?... Nisam ja od juče... Znam ja više nego što oni misle... Prošla sam mnogo toga... Svak' je probao da me uništi... Ali vidiš, ostala sam jaka... Jaka... Jaka sam... Njihova dobrota mi smrdi... Jer svi koji su bili dobri prema meni... nestajali su... ali vraćali su se!... Ali po svoje stvari... A ja sam ostala... Jaka...
Stara dečija doskočica. Odlična da uništite sav trud protivniku i "vratite" mu sve uvrede jednim potezom.
Veoma dobra i u poznijim godinama naročito kada nemate mašte i koncentracije da sami smislite nešto pakosno.
To je ono kada se nagledaš ovih "urbanih" likova na TV-u pa poželiš da odeš u tri lepe da ih više nikad ne vidiš
Narodni običaj u Srba da se sve radi po tri puta. Izvorno ima veze sa Svetim Trojstvom, Oca, Sina i Svetog Duha, koje se preko simbola srpska tri prsta prenelo na razne druge stvari. Srbi se ljube tri puta u obraz, krste se tri puta... Ponekada se i preteruje u tome, kao na primer kada se piju tri rakije. Mada posle obično dođe i četvrta i sedma...
- Stojanka, sipaj još jednu rakiju da otrojčim, pa da idem u štalu.
- Na rakiju bi da otrojčiš, a na meni sinoć jedva jedanput.
- Bože ženo šta pričaš? Tri puta da se prekrstim.
Švalerska krilatica inspirisana fudbalskom terminologijom.
Suština je jednostavna:
Više vredi kresnuti (ubosti) jedanput nešto sa strane, nego triput svoju ženu.
Dva u jedan među poslovicama. Pravi recept za donošenje većih, bitnijih odluka. Taktika koja vas neće izneveriti ukoliko ste je ispoštovali od reči do reči.
lak nacin da se od lepe, ne toliko lepe, ili ruzne devojke napravi havarija picka/lepotica/prelepa devojka...
ortak: brate vidi ovu iz CKM-a, kakva picka!
ja: A, bre, i mene da uvaljaju u puder, bio bi havarija picka...
Posebna grupa ljudi koja uglavnom ima star i jeftin telefon, a razlog što poseduju tri kartice je zato što su im prvu blokirali zbog neplaćanja računa, pa na taj broj mogu samo njih da zovu (radi u jednom smeru, nije za bacanje), druga kartica je ona koju su dobili za dinar uz nov ugovor za koju još ne moraju da plate račun, a treća kartica je sa nekog kioska koju su dobili kao deo neke promocije, naravno ona je pri-pejd, i na njoj imaju čitavih 500 dinara kredita, a i CD Zdravka Čolića koji mogu da slušaju dok žongliraju karticama. Treća uglavnom služi da se sa nje šalju poruke dok ima tog kredita, drugu stavljaju jer su Pera, Mika i Ana navikli na taj broj, a onu prvu stave da vide da li još radi i to primanje poziva, ako ne radi, da idu nekome da se žale i mašu rukama.
Ovi ljudi rastavljaju svoj telefon, vade bateriju, stavljaju drugu karticu, treću, prvu, i tako, ceo jebeni dan ih gledaš kako to rade dok ne popizdiš i olupaš i njih i telefon o patos.
Ova grupacija je posebno zanimljiva, pošto, kada šalješ SMS, onda moraš da pošalješ na sva tri broja jer jebeno ne možeš da sanjaš koju su karticu trenutno stavili u mobilni. Ili, kada ih zoveš, obično proradi Marfijev zakon, pa tek iz trećeg ubodeš koja im je kartica trenutno u telefonu.
I onda naravno bude zauzeto, a kad završe razgovor moraju da promene karticu.
Zivotna zelja svih igraca u Jelen Superligi.
Odličan način da vremenska prognoza uštedi zapošljavajući iste.
Danas su nam se asmatičari gušili što znači da će sutra u ranim jutarnjim časovima biti hladno dok će već od 10 časova temperatura naglo krenuti da raste. Našeg stručnjaka za oblake, Slavka, je danas žigala potkolenica što znači da se oko podneva očekuje naoblačenje, a u kasnim popodnevnim časovima sudeći po otežanom govoru baba Slavke, preskakanju srca baba Dragumilke i žiganju žučne kese baba Stanije, biće pljuskova sa grmljavinom. Hvala na pažnji.
Ovako ciganka opisuje muževnost svoga supruga.
Kazes nekoj djevojci posle sedmodnevnog pijancenja.
U prevodu,ode(plan,lopta na utakmici,auto,skren'o covek) u tri lepe.Kad god nesto podje naopako moze se reci da je "otislo u coravu stranu."
Kaže se nekome ko baroniše, izmišlja lovačke priče nerealnije od onih tipa jednu jebem, a druga mi puši.
Škrtica, štediša, Piroćanac. Ne možeš bre dinar da mu izvučeš,a da on ne promisli da li je to dobra ponuda, investicija, kvalitetan komad odeće, itd... U prodavnicama kupuje isključivo na sniženjima, a belog hleba se odrekao još kada je godinama unazad shvatio da će, kupujući tost i grejajući ga par dana (čitaj celu nedelju) , godišnje ubaciti , samo od toga, u svoju kasicu prasicu, 5 hiljada dinara. Još 5 mu fali, pa da sebi kupi neku kvalitetnu stvar. Na primer, 100 eura...
X:"Bratić, imaš 20 dindži, treba mi za kolu!?"
Y:"Ne'am tebra, pitaj Sikija."
X:"Ma 'de njega da pitam, taj tri puta okrene dinar pre nego što ga potroši, rođenoj kevi ne bi dao za lek da joj zatreba..."
Obdaren, level pro. Neko kome nikako ne želiš reći "Ajde da ga merimo!" jer bi batica laganeze mogao da radi na naftnoj bušotini, koordinate: Marijanska Brazda. U realnom životu je to, pak, onaj tip koga ste nekad uništavali u školi jerbo nije smeo da se skine pred vama u svlačioni a danas svaki drugi dan postuje novu prepičku na Fejsu. A ziljaviji u faci od Bosiljka, fazon. Ipak, tešiš se činjenicom da nije sve u veličini i uveravaš sebe da "ima nešto i u tehnici, hehe".
Jebiga, tebra. Njemu tehnika ne treba. Samo cipela broj 53 pa da ide k'o Del Bojev kombić.
- Jao, Kajden, draga, pa šta ti se to desilo, izgledaš k'o da te je jebao kompletan tim Njujork Džetsa??
- Uh, sa njima je bila "šetnja po parku", moja Tori, ovo je bilo stoput gore!
- Pa nisu ti valjda gurali banderu dole, hihihi?
- Otprilike. Ma doveli nekog novog porno glumca, D Grof, D Pruf, tako nešto...ja takvu alatku nikad u životu nisam videla, ali nikad!
- Šta? Baš grooozno velik, a? "Vezuje ga trakom oko kolena" rad?
- Jok. "Šnira mu pertle" skot, znači, uopšte ne osećam kičmu, k'o da me je tukao, pizda mu materina ona usrana, dirigentska!!
